Skip to main content

Mes: diciembre 2020

Qué necesita un niño para empezar a jugar

Los niños se desarrollan a través del juego. ¿Qué condiciones se necesitan para que suceda el verdadero juego en la vida? ¿Cuáles son las propiedades del verdadero juego? Esta es una nota de Elena Furdak.

¿Qué necesita un niño para empezar a jugar? ¿Un juguete nuevo o un juego de mesa interesante? ¿Quizás un nuevo lugar, un nuevo sitio?


Día tras día, observo cómo es que surge el juego en los niños. El juego se mantiene tranquilo y silencioso dentro de ellos, no brilla, no aparece mientras ven dibujos animados en el televisor, mientras los niños mayores interactuan en redes sociales ni mientras obedecen a lo que les dijo su madre. El juego se asienta en silencio, incluso me parece que se esconde en un cofre, en algún lugar bajo vestidos anticuados, entreo las hojas de un herbario de verano, entre vidrios con bordes de mar alisados, entre barcos de papel hechos con boletos y envoltorios de dulces de Dinamarca enviados por las tías.

El juego es tímido. Le da vergüenza aparecer con todos estos atuendos: en las gafas para experimentos del equipo de un joven químico, en un cinturón bordado de Perú, con maquillaje gouache. El juego no quiere elogios, no quiere llamar la atención sobre sí mismo, no busca aprobación ni una evaluación. Tiene mucho miedo de comentarios del tipo de: “¿Quizás será mejor que te lleves esta falda?”, “¿Y luego recogerás todo?”, “¿Espero que todo encaje en su lugar?”.


Pero el juego crece de manera espontánea y muy poderosa, y surge como el brote de un abedul a través del asfalto, cuando el niño se llena de la calidez de un adulto, de la cálida aceptación por un lado, y al mismo tiempo sintiéndose libre de ser sí mismo, enfrentado el vacío y la libertad, por otro lado.


¿A dónde llevará el juego al niño? ¿Qué caminos tomará hoy? Estoy sentada en la esquina de la habitación y tengo miedo de moverme, miedo de avergonzarlo con mis ojos y de que se oculte ese juego libre y verdadero que da descanso y ayuda a crecer.


Al mismo tiempo, observo este milagro de la naturaleza: cómo un niño se desarrolla paso a paso, y para mí es el desarrollo de todo el universo. Y sueño con el momento en que el juego saldrá de mi propio pecho. Quizás sea esta noche, cuando haya un momento para la acuarela, el piano o el té en el balcón.

Autora: Elena Furdak
Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.
Fuente: Caring Alpha web-site-http://alpha-parenting.ru-serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

Tradiciones familiares de invierno

¿Por qué las tradiciones son tan importantes para nosotros? ¿Qué aportan a nuestras vidas? ¿Y si no están ahí? Le ofrecemos un breve bosquejo sobre el papel de las tradiciones en nuestra vida de Elena Furdak y una selección de ideas para crear tradiciones invernales de la comunidad adultos a cargo.

Cuando recuerdo el invierno de mi infancia, dos imágenes me calientan especialmente. El primero es caminar por el bosque con papá el domingo por la mañana. Y el segundo: cómo nuestra familia de seis miembros se aprieta alrededor de la mesa de la cocina y da forma diligentemente a las albóndigas.


Los paseos fueron una oportunidad para hablar y estar en silencio juntos, junto con papá. Y hacer albóndigas era una tradición que daba la sensación de un hombro confiable, un equipo, una gran familia. Cada uno tenía su propia función: la abuela extendía la masa, mi madre cortaba trozos redondos con un vaso y yo, mi hermano, mi padre y mi abuelo empezábamos a preparar bolas de masa. El proceso era serio, las bandejas de madera una tras otra iban siendo sacadas al balcón en la helada, y este aire frío que soplaba desde la calle daba solemnidad a todo el proceso.


Había un toque de alegría en nuestras veladas de bolas de masa: los adultos permitían que las bolas de masa fuesen rellenas de masa, y esas eran las “bolas de masa felices”. Pero también había un segundo tipo de albóndigas felices: las que estaban rellenas de granos de pimienta enteros. Y al momento de darles forma ya estabas jugando: el proceso era más importante que el resultado. Te imaginabas lo horrible que sería comerse este puñado de pimientas, ¡qué maravilloso era encontrar una bola de masa con masa …!

¿Por qué las tradiciones son tan importantes para nosotros?
Las costumbres, las rutinas, los rituales nos ayudan a llevarnos de manera natural a nosotros mismos y a nuestros hijos a las comidas, a las tareas del hogar, a los eventos. Esto significa que reducen la resistencia.


Las tradiciones dan una sensación de estabilidad, de constancia y de confianza. Es muy importante sentirse así al menos en algunos momentos, porque vivimos en un mundo que cambia muy rápidamente, lo que genera mucha ansiedad tanto en adultos como en niños.


Los rituales que compartimos nos acercan mucho, nos permiten conocernos mejor, dan espacio para profundizar en las relaciones, ayudan a construir una jerarquía en la familia, porque un adulto puede mostrar su fuerza, competencia y cuidado, delegar algo en los niños mayores y cuidar de la seguridad de los más pequeños. Si se trata de una decoración del árbol de Navidad, entonces el más joven puede colgar copos de nieve y el más viejo, juguetes más frágiles. Y, por supuesto, los rituales y las tradiciones son una gran razón para nuestro juego. Si no están allí, entonces inventar algo para sus seres queridos también es un juego. Si hacemos lo mismo todos los años, siempre podemos agregarle nuevos tonos.


Cuando llega diciembre, época de adviento, tardes largas y oscuras en espera de un milagro, puedes prepararte para sumergirte en la tradición. Consigue algunos hilos de lana para las noches tranquilas detrás de las agujas de tejer para tejer algo que necesites o lo que sea. Prepara lana y tal vez algo de fieltro por la noche con una simple bol o un ratón.


Las comidas de invierno también son una maravillosa tradición. ¿Pastel de calabaza con caramelo? ¿Tarta de manzana y canela? ¿Desmenuzar frutos rojos? ¿Galletas picantes? ¿O quizás una bandeja de albóndigas?


Para mayor calidez y comodidad, puede encender velas, guirnaldas, linternas, una chimenea. Hervir jugo de grosella negra con especias, hacer una caminata de invierno con un termo, invitar a los amigos. ¡Puede haber muchas opciones! Junto con los miembros del grupo Adultos a cargo, hemos recopilado muchas ideas diferentes que pueden inspirarlo a crear sus tradiciones familiares.

Les ofrecemos esta lista:

  • En vísperas de las vacaciones
  • Celebre la llegada del invierno invitando a sus familiares a almorzar o cenar.
  • Haga o compre un calendario de Adviento. Abra con toda la familia, las bolsas de cada día con alguna pequeña sorpresa o colación.
  • Escriba notas de gnomos y elfos en el calendario de Adviento: pueden ayudar a decorar la casa, hacen postales, van al refugio.
  • Haga una corona de Adviento o una corona para la puerta.
  • Decoren juntos el árbol de Navidad, decoren la casa.
  • Enciendan las guirnaldas en las ventanas.
  • Enciendan velas, linternas con más frecuencia
  • Hagan manualidades
  • Hagan candelabros con masa salada, decórenlos y regalen o usen en casa.
  • Hagan guirnaldas de papel, aros de naranja secos y ramitas de canela.
  • Hagan regalos con sus propias manos, por ejemplo, velas de base.
  • Recorten copos de nieve.
  • Congelen hielo de diferentes colores, hagan experimentos con hielo y nieve.
  • Soplen pompas de jabón en el frío.
  • Haga una casa con galletas, decore con glaseado.
  • Hornee galletas de jengibre, cocine trufas de chocolate, cocine vino caliente sin alcohol.
  • Por las noches, lea libros e historias de Año Nuevo a la luz de las guirnaldas.
  • Miren sus películas de invierno favoritas.
  • Preparen una actuación de invierno con los niños.
  • Escuchen las selecciones de música de Año Nuevo en YouTube.
  • Envíen cartas y tarjetas de invierno
  • Escriban cartas y postales a familiares y amigos en otras ciudades, vertiendo brillantina o confeti en el sobre.
  • Escriban cartas a Santa Claus. Cuando hay nieve, puede enviar usando el método Findus (se coloca una carta en una bola de nieve, se construye una pirámide con bolas de nieve y se coloca una vela dentro, esta linterna debería ayudar a Santa Claus a encontrar una carta).
  • Esperen al Papá Noel anónimo: envíen y reciban un pequeño regalo de Papá Noel por correo, intercambiando direcciones con personas de ideas afines.
  • Juegen el papel de un muñeco de nieve que escribe cartas a los niños y pone varias cosas bonitas en calcetines como regalo. Ponga letras para tus hijos debajo del árbol.

Tradiciones simples de invierno

  • Ir a patinar sobre hielo o esquiar, caminar en la ciudad de hielo.
  • Haga a los niños una caja sensorial con nieve artificial, congele agua de diferentes colores.
  • Celebre la Navidad tranquilamente con un pijama navideño.
  • Hojeen el álbum de fotos y recuerden cuantos encuentros, aventuras, alegrías y tristezas tuvieron durante este año.
  • Sueñen con los niños, mirando las luces parpadeantes de las guirnaldas o la llama danzante de una vela.

¡Tardes de invierno cálidas y acogedoras para sus familias!

Elena Furdak y la comunidad de FB Caring Alph
Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.
Fuente: Caring Alpha web-site-http://alpha-parenting.ru-serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

El amor por un hijo promueve el crecimiento del cerebro

Los neurocientíficos estadounidenses han descubierto que después del nacimiento de un niño, las madres experimentan cambios anatómicos en las regiones del cerebro responsables del apego a los niños y de motivar el comportamiento materno. En los primeros 3-4 meses después del parto, el volumen de materia gris aumenta en áreas de la corteza prefrontal y parietal, el hipotálamo, la amígdala y otras partes del cerebro que en las mujeres se excitan en respuesta a los estímulos asociados con los bebés. No se registró una disminución en el volumen de materia gris en ninguna parte del cerebro de las madres. Áreas de la corteza donde las madres han aumentado la materia gris Se estudiaron los cambios estructurales en el cerebro de las madres en el período de 2-4 semanas a 3-4 meses después del parto. En el estudio participaron 19 madres (edad media de 33,3 años) que habían dado a luz recientemente bebés sanos a término.
Todos los participantes eran blancos, diestros, casados o con una pareja habitual y todos amamantaban a sus bebés. Todas las madres fueron evaluadas por su actitud emocional hacia su hijo: tenían que elegir cualquier número de 12 palabras “positivas” relacionadas con el niño (“hermoso”, “perfecto”, “extraordinario”) y 32 palabras similares relacionadas con la maternidad (“satisfecho” , “feliz”, “orgulloso”, etc.) Cada participante se sometió a una resonancia magnética del cerebro dos veces: la primera vez 2 a 4 semanas después del parto y la segunda vez después de 3 a 4 meses.
Las imágenes tridimensionales resultantes fueron luego procesadas por programas especiales que miden el volumen de materia gris en ciertas partes del cerebro. En el intervalo entre la primera y la segunda exploración en mujeres, el volumen de materia gris aumentó significativamente en muchas áreas de la corteza prefrontal y parietal, en el tálamo, el hipotálamo, la amígdala, la sustancia negra y otras áreas asociadas con la regulación emocional del comportamiento. No se notó una disminución en el volumen de materia gris en ninguna parte del cerebro (lo que contradice claramente la creencia popular de que las madres jóvenes se están “volviendo estúpidas”). Resultó que la cantidad de adjetivos positivos con los que la madre le otorgó a su bebé durante las pruebas 2-4 semanas después del nacimiento es un buen predictor del crecimiento de materia gris en el hipotálamo, la amígdala y la sustancia negra en los próximos 2-3 meses: quién eligió más elogios, tuvo más materia gris en estas secciones. El grado de entusiasmo por la maternidad, sin embargo, no se correlaciona con el crecimiento de materia gris. Varios experimentos con animales muestran que los cambios estructurales en el cerebro de las madres no solo estimulan el comportamiento materno, sino que también mejoran la inteligencia general.
Por ejemplo, las hembras roedores sin hijos se desempeñan mal en ciertas tareas, como pasar por laberintos, en promedio, en comparación con las hembras de la misma edad que tienen cachorros. Si esto también es cierto para las mujeres, la investigación futura lo demostrará (a menos que tales pruebas se consideren poco éticas, por supuesto).
Autora: Olga Pisarik
Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.
Fuente: Caring Alpha web-site-http://alpha-parenting.ru-serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

El juego es un santuario para las emociones de los niños.

Se necesita un espacio especial para las emociones de los niños. El verdadero juego es el espacio más adecuado para sentir, aprender y expresar emociones. Este es el tema del artículo de Deborah McNamara.

El juego no parece ser urgente. La necesidad de jugar no despertará a un niño en medio de la noche, como tener un mal sueño o tener que ir al baño. La necesidad de jugar no captará la atención de un niño tanto como tener el estómago vacío o una herida que necesita ser tratada. Y aunque el instinto de jugar es inherente a todo tipo de mamíferos, no es primordial y no le damos el espacio que realmente necesita.
El juego queda en segundo plano cuando hay otros competidores “más serios” respecto a qué hacer con el tiempo libre: actividades organizadas, compras o gadgets. Por lo general, se considera que jugar es divertido cuando se hacen cosas más importantes como las matemáticas o la lectura. Cuando un niño juega con su cabeza, lo percibimos como una parte natural de la infancia, pero a menudo el juego se subestima en la sociedad y se percibe como un lujo.
Sin embargo, el juego es la condición más importante para el desarrollo de un niño, los niños lo necesitan como el aire. Proporciona espacio para la adquisición segura de habilidades para la vida. El juego promueve la integración y formación de redes neuronales, que posteriormente se encargarán de la creatividad y la resolución de problemas complejos. Mientras juegan, los niños se desarrollan rápidamente, formando un sentido de identidad e individualidad. El juego tiene un propósito, pero no reconocemos el diseño de la naturaleza, que ha construido este instinto en nosotros.

El verdadero juego


El juego es diferente. Según el enfoque evolutivo del vínculo del psicólogo Gordon Neufeld, el verdadero juego no es trabajo y no se centra en los resultados, en el conocimiento o en la adquisición de habilidades. El juego real no sucede de verdad, las acciones no tienen consecuencias: puedes fingir que te quemas un pastel, organizar una boda o simular un accidente de autos de carreras. El verdadero juego permite que las experiencias internas del niño se proyecten en el mundo circundante; por ejemplo, las figuras de animales que cobran vida pueden frustrarse porque sus bebés imaginarios fingen estar indefensos.
El verdadero juego también requiere una sensación de seguridad frente a las heridas emocionales. El juego capta la atención y la retiene hasta que surge un estímulo más poderoso en el campo de visión. Y finalmente, en el juego hay una sensación de libertad de obligaciones y restricciones, porque en nuestra imaginación absolutamente todo es posible.
A muchas actividades las llamamos juego, y no todas cumplen los criterios de juego real. Por ejemplo, los videojuegos se basan en historias y algoritmos escritos por otra persona, y las actividades organizadas como el fútbol o la natación tienen resultados muy específicos. Los niños necesitan un juego que no les dé conocimientos y habilidades, sino que libere lo que hay dentro. El objetivo del juego no es meter al niño en un molde, sino, por el contrario, liberar su alma y enviarlo a un viaje apasionante con la oportunidad de explorar, descubrir y expresarse con valentía.

Jugando al servicio de las emociones


Una de las funciones más importantes del juego es desarrollar el cerebro emocional del niño y cuidar su bienestar psicológico. Según los datos de la neurociencia, el desarrollo emocional no es menos complejo que el desarrollo cognitivo, que también requiere un espacio de juego.
Los niños nacen inmaduros e incapaces de distinguir entre sus emociones, por lo que los arrebatos emocionales de los bebés son tan espontáneos e intensos que a veces se sorprenden a sí mismos. Los niños generalmente carecen de palabras para explicar o comprender lo que los emocionó tanto. La dificultad para manejar las emociones es poder expresarlas, describirlas con palabras, mantener la vulnerabilidad y al mismo tiempo tener un cerebro lo suficientemente maduro para frenar y equilibrar las reacciones emocionales y reflexionar sobre ellas.
Este camino de desarrollo ocurre mejor cuando el sistema emocional no necesita trabajar para resolver los problemas del niño en la vida cotidiana: cuando no es necesario tener a alguien cerca, cuando no es necesario buscar ayuda en momentos de miedo y de frustración fuerte. Cuando se satisfacen las necesidades básicas de seguridad y vínculo de un niño para sobrevivir, la integración cerebral es colosal. Y el verdadero juego, a su vez, proporciona al cerebro todo lo necesario para un mayor desarrollo, y esta es su belleza. El verdadero juego no es trabajo, no es real, es expresivo, lo que le permite funcionar como un escudo para expresar emociones. El juego es la paz que promueve el crecimiento .
El juego proporciona un espacio seguro para explorar emociones y experimentar con palabras y acciones. Por ejemplo, al expresar frustración en el juego, el niño la reconoce mejor dentro de sí mismo; cuando un niño se preocupa por sus “hijos”, alimenta los instintos de crianza que un día sostendrán el semillero de su propia crianza. Como sostiene Gordon Neufeld, la curiosidad es “atención en el juego” y los niños naturalmente se esforzarán por conectarse con sus corrientes emocionales internas.

El juego promueve la expresión de emociones sin consecuencias


En Juego y realidad, el pediatra Donald Winnicott escribe: “Lo que existe debe expresarse”. Y esto es cierto: la emoción se esfuerza constantemente por expresarse. Las emociones son los caballos de batalla del sistema de motivación: no son la fuente de problemas, al contrario, contribuyen a resolverlos. Por ejemplo, si un niño está asustado, el sistema emocional se activará y lo alentará a aferrarse a un defensor fuerte o a retroceder con miedo. Cuando un niño está bajo presión o coerción, surge una emoción de resistencia que evita que el niño se convierta en un peón en manos de otra persona.
La belleza del verdadero juego es que permite al niño expresar emociones sin juzgar. En el juego, debe haber suficiente espacio para todas las emociones sin excepción, desde la frustración hasta la resistencia; al niño se le permite “portarse mal” porque no cuenta. Si golpeas a alguien en la vida real, habrá consecuencias. Si golpeas un objeto inanimado durante el juego o simplemente imaginas un golpe, es poco probable que surjan las consecuencias. En el juego, el miedo no te obliga a esconderte en busca de seguridad, y la tristeza no conduce a lágrimas reales, ya que una pérdida imaginaria se “llora”. “Es mejor salir que quedarse adentro” es un rasgo característico del sistema emocional, y no importa en absoluto que este “afuera” ocurra en el juego. Por el contrario, cuantas más emociones se expresan en el juego, mejor.
Las acciones y emociones presentes en el juego son indicadores de lo que le preocupa al niño en la vida real. Cuando los niños se sienten frustrados, construyen fortalezas y edificios, cambian o controlan lo que está sucediendo. El juego de frustración también incluye destrucción y choque como evidencia de que no todo va según lo planeado.
Cuantas más emociones se expresen en el juego, menor será la necesidad de expresarlas en otros lugares.
El juego puede verse impulsado por la emoción de la ansiedad y la sensación de miedo, y en él surgen horribles monstruos y villanos. Una vez trabajé con una familia cuya madre estaba en tratamiento contra el cáncer. Su hijo estaba constantemente frustrado y alarmado. El padre comenzó a crear un lugar seguro para jugar con las emociones del niño. Y como al hijo le gustaban mucho los gatos, a papá se le ocurrió un juego de leones, en el que podías rugir y gruñir, despedazar a la víctima en pequeños pedazos y al mismo tiempo sentir el miedo a ser atacado. El sistema emocional del hijo entró en acción de inmediato y se desvaneció bajo la apariencia de un león. Esto tuvo un efecto terapéutico, promovió la paz y la estabilidad psicológica del niño, sin que el tema vulnerable de la enfermedad de la madre fuera necesariamente abordado.
Otra gran propiedad del juego es que tiene una respuesta integral a todo lo que requiere expresión en el momento. Un día mis hijos presenciaron un robo en un supermercado, tras lo cual jugaron a vivir la sensación de ansiedad. “Steve the Robber”, “Runaway Bob” y otros personajes sospechosos empezaron a aparecer en los juegos de nuestra casa. Y después de muchas riñas y gritos, Steve y Bob finalmente fueron capturados, fueron reprendidos y encarcelados debajo de las escaleras para que de ahora en adelante no pudieran lastimar a nadie. Sin ningún esfuerzo, el juego fue una respuesta oportuna a las necesidades de su mundo emocional, permitiendo la liberación de emociones en un contexto seguro.
La expresión emocional se suprime cuando se priva al niño del verdadero juego. Se vuelve inquieto y susceptible a arrebatos repentinos e incontrolables de sentimientos. El sistema emocional necesita movimiento. Detenerse es fundamental para la vida y el desarrollo: las emociones reprimidas cobran vida propia, lo que conduce a posibles explosiones violentas. Una de las mejores recetas para un niño con un mundo emocional agitado es el juego. Esta es una terapia creada por la propia naturaleza.

Creando un área que proteja el verdadero juego


El neurocientífico Jaak Panksepp, recientemente fallecido, argumentó que el verdadero juego es inviolable y vital para que los niños mantengan funcionando sus sistemas emocionales. ¿Por qué? En la sociedad actual, cuyos valores son el trabajo incansable y los logros, el verdadero juego está amenazado. La gente subestima los beneficios y la importancia de la relajación en la búsqueda del éxito, los logros y la riqueza material. Por un lado, estamos de acuerdo con la necesidad del juego, por el otro, mostramos preocupación porque nuestros hijos se quedarán rezagados si no los empujamos al rendimiento académico, la participación en actividades organizadas y al trabajo para lograr resultados.
La palabra “reserva” significa un lugar donde podemos proteger y preservar algo que es inviolable. Una reserva es un puerto, un oasis, un refugio o un santuario, y su propósito es proporcionar inmunidad contra influencias y presiones externas. Así como el juego requerirá que le des tiempo y espacio, el área protegida no surgirá por sí sola. Necesitamos jugar un papel activo en la creación de áreas protegidas en la vida de un niño para que el juego, y con él la madurez emocional y el bienestar psicológico, no se pierdan.


El juego es espontáneo y no se puede decretar.

Necesitamos brindar apoyo emocional para que los niños puedan ingresar fácilmente al juego y definir un espacio donde puedan jugar con libertad y seguridad. Aquí hay dos estrategias principales para hacer esto:


1. Centrarse en las relaciones


El deseo de explorar, expresarse y expresarse en el juego se activa cuando se satisfacen las necesidades de relación del niño. Un niño puede jugar libremente cuando sabe con certeza que su hambre de contacto e intimidad se satisfará por completo. Cuando un niño confía en una generosa invitación de un adulto cariñoso, la ansiedad por la separación no llamará su atención.
Los niños menores de tres años están predominantemente absortos en las necesidades de apego, por lo que el juego solo ocurre en episodios cortos y generalmente en presencia de un adulto de confianza. A medida que los niños crecen y se vuelven más independientes, aumenta el tiempo para el juego independiente. Idealmente, a la edad de cinco años, un niño puede jugar solo o con una compañía durante largos períodos de tiempo.
Los adultos pueden ayudar en el juego captando la atención del niño e involucrándolo en algo en el contexto de la relación. Esto podría ser alimentar, hablar o compartir un interés común o una actividad planeada durante el día. Cuando se activa la conexión con el niño, el adulto puede dirigir al niño hacia el espacio creado para el juego y luego retirarse suavemente cuando el juego capta la atención del niño. Un espacio adecuado sería cualquier zona donde los niños puedan expresarse libremente, desde un papel para dibujar, hasta ollas y sartenes que se pueden utilizar como batería, o un parque infantil con toboganes y diversos equipos de escalada. El mejor entorno será aquel que permita al niño estar en modo de vuelo libre sin escenarios de juego impuestos y que al mismo tiempo cumpla con los requisitos de seguridad.


2. Crea vacíos y fomenta el aburrimiento


Podemos crear un terreno fértil para el juego al limitar cosas como pantallas, actividades de aprendizaje, actividades organizadas y el jugar con otros cuando el niño está en una posición pasiva, ya que todos estos interfieren seriamente con el juego real. La clave es crear un espacio libre de trabajo, de responsabilidad y donde no se busquen resultados. Cuando lo logramos, el niño no tiene más remedio que permanecer en el espacio libre que hemos creado.
Cuando eliminamos todos los fenómenos que distraen e interfieren, el niño, como un receptor de radio, sintoniza la onda dentro de sí mismo. A veces esto puede causarle malestar, y él dirá ” ¡Estoy aburrido !”, Lo que en realidad habla de la vulnerabilidad de la sensación de vacío abierto. Cuando permitimos que los niños estén en ese vacío, los instintos de juego pasarán a primer plano y los llevarán a la expresión.


Por lo general, percibimos el aburrimiento como algo malo y buscamos intervenir o arreglar la situación. En cambio, deberíamos mirar este fenómeno de una manera diferente: es el mundo interior el que llama al niño a jugar.


A los niños que se aburren constantemente y cuyos instintos de juego no se activan en el espacio que hemos creado, podemos involucrarnos en el juego a través de las relaciones (también vale la pena pensar en la razón por la que el niño no tiene el movimiento de las emociones). Un día, viendo lo que pasaba en el patio de la escuela, noté a un niño de seis años que era poco sociable y se mantenía a distancia. Le pregunté por qué no estaba jugando, a lo que respondió que estaba aburrido. Esto se repetía día tras día cada vez que lo veía. Una vez dije que quería mostrarle las hojas especiales de otoño con las cuales todos los niños estaban jugando y no mostró interés, pero accedió a venir conmigo para echar un vistazo. Caminé sobre las hojas crujientes, él me siguió, adoptando mi alegría, y luego las arrojó al aire como lo hice yo. No podía empezar el juego solo.


Carl Jung escribió: “La creación de algo no es mérito del intelecto, sino del instinto de juego”. El desarrollo humano es una de esas creaciones, y no se logrará pensando en la madurez, sino jugando, que es el verdadero camino hacia la madurez. Deberíamos crear un área de juego reservada para proteger la fuerza invisible que yace dormida dentro de nosotros, esperando entre bastidores. También necesitamos coraje para liberarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos para jugar y permitir que el juego proteja nuestros corazones cuando son golpeados con fuerza.

Autor: Deborah MacNamara
Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

Los pararrayos naturales para impulsos agresivos

¿Cómo puedes expresar de manera natural los sentimientos acumulados para no dañar a los demás? ¿Cómo pueden los adultos ayudar a los niños a descargar sus emociones?

Yulia Kolbaskina habla de los pararrayos para impulsos agresivos.


El tema de la agresión siempre me ha interesado mucho. Esto puede explicarse en parte por mi sensibilidad, así como por mi falta de voluntad para soportar el estado actual de las cosas en el mundo, en parte, por la incansable investigadora que vive en mí.

Además de la agresión, me interesa el tema del juego que es real. También soy un apasionado de la literatura y continuamente guardo piezas de varias obras de ficción y no ficción veo plasmadas las ideas del Dr. Gordon Neufeld.


La nota de hoy es una mezcla de los dichos de Haim Ginott, Anna Catharine Westley y Gabriella Roth y mis observaciones y descubrimientos sobre diferentes espacios mágicos…espacios en los que puede salir la frustración tóxica de forma respetuosa con el medio exterior y dando a la vez, dando refugio para todos los impulsos agresivos que surgen de vez en cuando en cada uno de nosotros y que no tienen espacio en la sociedad.

El bosque, el parque municipal, la calle, gimnasio y otros espacios abierto y públicos.
En el libro de Anne-Katarina Westly “Mamá, papá, abuela, ocho niños y un camión” hay un momento en el que la niña Mona descubre que la servilleta que borda como regalo para mamá está arrugada, manchada y dañada por el bordado de otra persona. Ella adivina quién lo hizo, pero no puede sacar su ira sobre el verdadero culpable: el bebé Morten, el hermano menor de la niña, está durmiendo.
La ira hierve en ella, siente un poderoso deseo de agarrar una caja con juguetes y tirarla al piso para aliviar de alguna manera su frustración. Y luego su padre acude en ayuda de Mona. Con confianza y amabilidad, redirige la energía de ataque de su hija hacia un canal pacífico, compartiendo con ella su experiencia personal de superar estados emocionales difíciles:
“Por ejemplo, cuando estoy enojado, me escapo de casa y corro alrededor de nuestra cuadra varias veces. Cuanto más me enfado, más corro, ” … sin dejar de notar de pasada que ” … lo peor es que tenemos tan poco espacio. Aquí no hay ningún lugar para enojarse. “
Le leo este pasaje a mis hijos y me sorprendo pensando que esta es la verdad absoluta: a menudo para estar realmente enojado, y al mismo tiempo tener un lugar seguro para otros necesitamos más espacio del que tenemos. Puedes tener un bosque, un parque, una calle o un centro deportivo cerca de la casa, dentro de cuyos límites puedas caminar libre de vez en cuando o “correr” todos tus dragones que escupen fuego.
Después de todo, cada uno de nosotros tiene acceso a
un paseo por el bosque, un trote en el parque con el objetivo de salir corriendo o ir a un gimnasio para golpear un saco de boxeo y así drenar la frustración viciada que se ha estancado.
Sin embargo, hay otros espacios que son tan saludables y espaciosos como un bosque, un parque o un gimnasio, pero no son tan evidentes. Lugares en los que puedes manifestar la agresividad sin que haya limitaciones. “¡Ahí tú puedes!

ESPACIO # 1 – HOJA BLANCA LIMPIA


-Leo, ¿has terminado de dibujar?
-¡No pinté, luché!
Sorprendentemente, con un espacio así “¡Puedes!”. A veces, dentro de sus fronteras, se desarrollan batallas enteras por mi hijo menor. El aire está espumoso con “¡dysch-dysch!”, “¡Pew-pew!”, O incluso “¡bdymts!”.
La mano que representa el ataque dibuja rápidamente líneas discontinuas y nítidas. Y en la voz de Levine se puede escuchar claramente la expresión, porque los impulsos de ataque, que no son reprimidos por nada ni por nadie, salen de él libremente, con sentimiento, con expresión.

ESPACIO # 2 – MÚSICA


Otro espacio que da libertad a la más amplia gama de experiencias emocionales es la música.
Haim Ginott (maestro de escuela, psicólogo infantil y psicoterapeuta, maestro de padres, autor del libro Padre – Hijo: El mundo de las relaciones) se esforzó con todo su corazón por comprender los sentimientos y pensamientos de sus alumnos. Al comunicarse con los niños, enfatizó la importancia de usar un lenguaje respetuoso de compasión y comprensión, y también instó a nunca negar o ignorar los sentimientos del niño, sino que, por el contrario, tratar de verlos, expresarlos, responderles y darles la oportunidad de expresarse.
Sobre la música, como espacio “¡Tú puedes!”, Dijo lo siguiente:
“La vida de los niños está repleta de prohibiciones, regulada por reglas, rebosante de decepciones, por lo que un niño necesita una válvula para liberar emociones”.

Hacer música es probablemente la mejor forma posible de liberación emocional: la música da voz a la rabia, da forma a la alegría, da rienda suelta a la tensión.
Los padres y maestros, por regla general, tratan la educación musical de una manera completamente diferente: están más interesados en la habilidad de reproducción. Este enfoque implica inevitablemente evaluar las habilidades musicales del niño y criticarlo. Lamentablemente, los resultados son tristemente conocidos: el niño quiere dejar las clases, rechaza al maestro y llega el fin de la “carrera” musical. En muchas casas vemos el violín olvidado en alguna parte, un piano que no se toca, una flauta para siempre adormecida sirven solo como recordatorios desagradables de esfuerzos vanos y esperanzas incumplidas.
¿Qué deben hacer los padres? La crianza de los hijos consiste en encontrar un maestro, amable y considerado, que comprenda a los niños además de la música. El maestro es la persona que tiene la llave del interés de los niños por la música. Es el maestro quien puede abrir y cerrar la puerta frente a las posibilidades que brinda la música”.

ESPACIO # 3 – CANTO Y CANCIONES


Junto a la música, hay otro espacio mágico e invisible en el que “¡Tú puedes!” Este es un espacio dentro de cuyos límites la voz humana puede “tocar” y sonar libremente.
Gabriella Roth (bailarina y filósofa, fundadora y maestra de la práctica de la meditación en el movimiento de Gabriella Roth (bailarina y filósofa, fundadora y maestra de la práctica de la meditación en el movimiento de los Cinco Ritmos) exploró las emociones y los sentimientos a través del movimiento, pero, siendo una fiera exploradora de la cultura humana, no ignoró los cantos y las canciones:

“… El canto y las canciones son una parte integral de toda cultura. En nuestras canciones expresamos rabia y dolor, alegría y tristeza, cuidado y miedo. En las sociedades tradicionales ( tribus africanas, pueblos escoceses, comunidades indias), todos cantan y las canciones pertenecen a todos.
Pero para las personas modernas, el canto se ha convertido en una especialidad : los cantantes profesionales cantan y el resto escucha. Sin embargo, por razones que no están del todo claras, las canciones siguen siendo una parte importante de la vida y florecen las culturas musicales : rock, ópera, jazz; día y noche, la gente escucha música en los coches y en casa. Si lo piensas un poco, te darás cuenta de que dependemos de las canciones y de los cantantes para que nos proporcionen una energía emocional casi infinita.
El canto es una de las pocas áreas donde la exploración de todo el espectro de las emociones está popularmente aprobada y plenamente aceptada, incluso en una cultura popular que tiende a suprimir los sentimientos reales o reemplazarlos por imitaciones pálidas y baratas.
Si la magia del cantante te ayuda a comprender cómo puedes explorar la gama completa de emociones, entonces, para catalizar tus propias emociones, debes abrirte al cantante que llevas dentro.
La forma más sencilla de hacerlo es cantando con los cantantes que te gustan y con los que te identificas.
Encuentra canciones que te conecten con tu miedo, ira, tristeza, alegría y compasión. Los sentimientos se atascan en la garganta. Nos callamos de tristeza, nuestra garganta se aprieta de miedo. Pero si pudiéramos llorar en voz alta nuestro dolor, como lo hacen las afligidas campesinas españolas, o gritar de alegría, como el zulú triunfante, entonces podríamos sentir nuevamente la pulsación de la pura emoción. Cantar es una forma sencilla y directa de liberar el flujo de sentimientos “.

P.D.- De hecho, en el texto de Gabriella, puedes reemplazar con seguridad “canto y canciones” por “movimiento y baile”, mientras que el significado sigue siendo el mismo. Además del canto, el baile, el movimiento, nos ayudan a expresar estados muy diferentes, sentimientos diferentes, experiencias y significados diferentes. Todo lo que necesitas es abrir al bailarín dentro de ti, abrirte a la danza, confiar en el flujo del movimiento desde adentro.

El espacio de juego donde “¡Tú puedes!” es una extensión natural de la inclinación natural del niño.
Sorprendentemente, el espacio “¡Sí!” puede tener sus raíces no solo en la cultura (que está enraizada en la familia). Puede ser una extensión natural de la inclinación natural del niño, que los padres notaron, transformada en un juego individual (yo llamo a tales juegos pararrayos, porque atraen impulsos agresivos acumulados y también contribuyen a su descarga segura ). Son pararrayos dispinibles en horario diario o semanal.
Suponga que nota que su frustrado niño de dos años tiende a arrojar todo de manera expresiva en un ataque de agresión. Y eso está bien, ya que aventar eses una forma muy natural de liberar la tensión, de expresar tu descontento derramándolo. Lanzar como acción forma parte del repertorio de comportamientos agresivos, lo que le permite estallar en un ataque y así aliviar el calor interior.

Si a tu hijo le encanta lanzar y por naturaleza es más un “eventador de cosas” más que un “luchador” o “gritón”, entonces como medidas auxiliares que te permiten drenar la tensión acumulada en un canal pacífico, puedes jugar con él juegos que te permitan liberarte y hacer seguro el que arrojen objetos. Por cierto, ¡a los niños les encantan estos juegos!
En invierno, estos son juegos de bolas de nieve o juegos para capturar una base de nieve o una fortaleza.
En un verano cálido, estos son juegos de guerra improvisada en las orillas de ríos y lagos, donde la arena húmeda a menudo se mezcla con arcilla y las bombas de barro se moldean fácilmente a partir de ella. O, como opción, tiroteos con espinas de bardana.
Y en el otoño dorado, la alegría de la liberación expresiva es factible gracias a las hojas caídas. Oler de manera especial, dejan en el aire después del lanzamiento no solo el aroma agridulce del follaje podrido, sino también un fugaz saludo rojo-naranja-amarillo, sin causar daño grave a los jugadores, pero agradando la vista y … la nariz.
Por supuesto, estas medidas en forma de juego culturalmente arraigado o juego basado en las tendencias naturales del niño no son la respuesta definitiva al problema de la agresión. Pero esto es una gran ayuda para los padres, educadores, maestros y para uno mismo.

Autor: Julia Kolbaskina

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

El gambito de la reina

Ofrecemos para la lectura una revisión de la serie ” Queen’s Run ” desde el punto de vista de la teoría del desarrollo basada en el vínculo de Valentina Yachichurova.

Una persona, como usted sabe, puede resultar profundamente herida por algo, pero sin darse cuenta y sin sentir su vulnerabilidad. Una persona así se ve fuerte. Pero estamos hablando de defensas psicológicas que cierran sus propias emociones para que pueda sobrevivir en un entorno muy desfavorable.

Ante nosotros hay una niña que ha perdido a su padre, una madre que se ha perdido a sí misma como persona en un orfanato. Así se muestra el personaje principal al principio de la película sobre Elizabeth Harmon, una niña cerrada, cerrada, poco empática, traumatizada que aprendió de manera brillante a jugar al ajedrez.

En aquellos días, era costumbre no ayudar a los niños a afrontar psicológicamente las pérdidas, sino darles tranquilizantes. Beth inmediatamente se volvió adicta a ellos. Además, le permitieron liberarse de todo lo perecedero y en completa oscuridad jugar al ajedrez imaginario en el techo de su habitación.

Además de demostrar talento en el ajedrez, esta niña era capaz de hacer cosas extrañas que molestarían a cualquier otro niño, pero no la molestaron a ella. Desenrosca la cerradura y se mete en el botiquín de primeros auxilios de la escuela para atiborrarse de drogas sin restricciones. Sin darse cuenta, come directamente de la lata hasta que cae al suelo.

Ella es expulsada al sótano por un portero lúgubre que a menudo juega al ajedrez allí. El es grosero y dominante, pero Beth no puede tener miedo, por lo que sigue yendo allí.

Conoce a quienes pueden adoptarla y no se preocupa por ello. Además, no se emociona cuando se entera de que es hora de hacer las maletas e irse con una nueva familia. Empacó sus cosas y se fue.

Su nuevo padre no está muy inclinado a ser padre. Pero ella dice con total indiferencia: “Parece que no le agrado demasiado”. Hubo mucha separación insoportable en su vida, a la niña le faltó una invitación a existir en la vida de un adulto, se le privó de un sentido seguro de cercanía, y en su vida todo fue muy difícil, y le causó mucha ansiedad por su futuro.

El sistema de alarma humano está diseñado de tal manera que solo podemos sentirnos alarmados si nuestro cerebro cognitivo recibe retroalimentación y la interpreta como ansiedad.

Esta respuesta del cuerpo es reprimida, como fue el caso de Elizabeth, ella se protegió para no sentir dolor y para que los sentimientos no regresaran a ella.

Elizabeth nunca abandonó sus pastillas; más tarde se les añadió alcohol, lo que redujo aún más su percepción de ansiedad. De hecho, fue muy insensible. Se nota en los ejemplos de su actitud hacia los fans y hacia los padres adoptivos que su esfera emocional no está desarrollada y que no siente mucho en absoluto.

Un sistema de ansiedad que funcionara bien la haría mucho más cautelosa y circunspecta, se afligiría y temería mucho, tomaría decisiones deliberadas y su vida no sería un caos. Si sintiera su ansiedad, gradualmente se recuperaría del estrés y no se volvería loca por lno tolerar la vida.

Desafortunadamente, su sistema de ansiedad estaba pervertido, como Gordon Neufeld define esta palabra en su última conferencia a los practicantes de su instituto, por lo que la niña no sintió ansiedad, miedo, no se sintió agitada ni inquieta. No se relajaba, solo sentía adrenalina cuando actuaba sobre ella.

Los torneos de ajedrez se convirtieron en eventos que le llenaron de adrenalina. Le atraía jugar con oponentes cada vez más hábiles. Jugó para el estado, jugó con la campeona del país y unos años más tarde jugó en la URSS con las mentes más brillantes. Para ella, resultó ser muy atractivo, y esto es todo lo que la deleitó en la vida y fue su único objetivo.

Las defensas del cerebro de Elizabeth le ayudaron a sobrevivir y la ograr el éxito sin ningún apoyo, o mejor dicho, sin sentir el apoyo de otras personas.

Su aparente seguridad la hizo invulnerable a las burlas, al rechazo o a la negligencia de sus compañeros, pero hizo que se vinculara a lo que la preocupaba. Supongamos, en este caso, que el mundo ha recibido a una brillante jugadora de ajedrez y su adicción a la adrenalina está aprobada socialmente, aunque es adicta a las sustancias. Por lo general, se ve mucho peor, los niños que están demasiado ansiosos y no pueden soportar esta vida se vuelven pirómanos, adictos al juego, drogadictos y criminales. Y su vida en general es tan disfuncional como la de esta chica famosa pero emocionalmente estancada .

Autor: Valentina Yachichurova

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

Cuando el juego termina y comienza el aburrimiento

El aburrimiento se ha vuelto omnipresente a pesar de que tenemos acceso a museos, bibliotecas, cine, música. ¿Qué hay detrás de este fenómeno? ¿Cómo pueden los padres ayudar a un niño aburrido? Deborah McNamara escribe sobre esto.

Comprender el aburrimiento en los niños es un asunto serio. La madre de un niño de 7 años se sentó en mi oficina, claramente molesta, y dijo: “Le quito los videojuegos a mi hijo y le digo que se vaya a jugar, pero no tiene paciencia, y al instante se irrita, lo que se convierte en agresión , dirigida sobre su hermano menor “. Nada parece ayudar a sobrellevar su falta de entusiasmo y comienza a afectar a todos en la casa.

El aburrimiento no solo preocupa a los padres, sino también a los investigadores. El aburrimiento se ha asociado con un aumento de los niveles de depresión y ansiedad (3), así como con el trastorno por atracón que conduce a la obesidad (1). Puede interferir con el aprendizaje en el aula y contribuir al rechazo escolar (2).

Una encuesta de adolescentes estadounidenses encontró que aquellos que informan estar aburridos tienen un 50% más de probabilidades que sus compañeros de consumir drogas ilegales, alcohol y fumar (1, 4).

Desafortunadamente, el aburrimiento a menudo se malinterpreta, y esto lleva a decisiones desafortunadas como reducir el tiempo de pantalla, reemplazar algunas actividades y círculos por otros, así como intentar resolver el problema del aburrimiento, permitiendo que los niños se aburran por un tiempo.

Cuando el aburrimiento se convierte en un rasgo característico de un niño, no podemos permitirnos tomarlo literalmente porque siempre hay algo más profundo detrás de eso. Interactuar con el mundo es uno de los mejores indicadores de vitalidad y salud psicológica en general. Cuando un niño comienza a reportar aburrimiento con más frecuencia, puede ser una señal de que los procesos de maduración están estancados.

¿Qué es el aburrimiento?

Para responder a la pregunta sobre el aburrimiento, primero debemos pensar en lo que le falta al niño, que constantemente nos dice que está aburrido. Un niño mayor de tres años idealmente debería mostrar signos de estar deseoso de “hacerlo él mismo” , con el comienzo de la independencia y la independencia se hace evidente. También debería interesarse en aprender cosas nuevas y desconocidas.

Los niños exitosos ( en el desarrollo psicológico * ) a menudo tienen la oportunidad de pasar al juego o a la soledad creativa cuando están lejos de los adultos. Los signos de vitalidad incluyen tener sus propias ideas, iniciativa, intenciones e intereses.

Los niños son naturalmente conocidos por su imaginación y curiosidad, todo lo cual desaparece cuando el niño se aburre. Según Gordon Neufeld, el problema de los niños que se aburren es el problema de la energía emergente(5). La tendencia natural que impulsa al niño a convertirse en una persona separada o en un ser independiente se pierde o se debilita.

En inglés, la palabra “aburrimiento” proviene de la palabra aburrir, lo que indica el vacío interior del que debe emanar la energía. Las personas nacen con instintos y emociones que deberían empujarlas a buscar respuestas e interactuar con el mundo que las rodea. El aburrimiento indica una falta de energía para volverse o que una persona carece del espíritu necesario para volverse independiente.

Uno de los problemas del aburrimiento es que cuando los niños experimentan este vacío, comienzan a buscar cosas para llenar su agujero interior y, como resultado, creemos erróneamente que necesitan más estimulación. Mientras más estimulación le demos a un niño aburrido, más perdemos de vista lo que en realidad está causando la falta de energía.

En una situación de aburrimiento, se observa que el niño no tiene la energía que debería surgir de su interior. La inclinación natural a convertirse en uno mismo está ausente o subdesarrollada. Como resultado, el niño carece de energía, de la sensación de que es responsable de sus decisiones o de que tiene el control de su vida, por lo que no puede actuar de forma activa. El problema es que esta propensión natural a convertirse en su propia persona es una energía muy frágil que solo prospera en las condiciones adecuadas.

¿Cómo puedo ayudar a un niño aburrido?

La respuesta al aburrimiento, que se ha convertido en una característica de los niños de hoy, no es enviarlo a jugar o permitirle sentarse en un estado que solo expande y profundiza el vacío interior y conduce a una mayor excitación. Si bien todos experimentemos aburrimiento de vez en cuando, se debe prestar especial atención a los niños que tienden a quedarse en este estado.

La mejor medida para ayudar a un niño aburrido volver la vista al instinto y a la emoción. Necesita ver qué es lo que impulsa a su hijo. La necesidad más aguda de una persona, que la impulsa a buscar respuestas e interactuar con el mundo, no es la provisión de comida o refugio, sino un vínculo .

Cuando un niño es indiferente y se aburre, es la relación con los adultos cariñosos lo que alimentará su interés por la vida. Ellos son los que lo liberan de la ansiedad de relación, lo que lo alivia de su hambre más significativa: el hambre de relación. Esta relación con adultos responsables puede ayudar al niño a encontrar las lágrimas que necesita para que una vez que se haya vaciado el recipiente de la emoción, pueda comenzar a sentirse lleno nuevamente.

Cuando un niño comienza a aburrirse, son los adultos en su vida los que tendrán que mantenerlo en movimiento, desde llevar al niño afuera hasta jugar, leer o hacer la tarea juntos. En lugar de esperar a que lo resuelva por su cuenta, el adulto tendrá que tomar la iniciativa y compensar lo que le falta hasta que el niño recupere su vitalidad.

También es importante considerar las razones de la falta de energía para convertirse en el niño: demasiada separación en las relaciones cercanas, falta de relaciones profundas con adultos o heridas recibidas de sus compañeros que endurecieron su esfera emocional.

A pesar de que las razones del estancamiento en la maduración de un niño son diferentes, siempre hay una forma de encontrar una salida a la situación. Se trata de llenarlo de relaciones para que el vacío interior se llene con nosotros. Cuando volvemos a encender su corazón, vuelve a la vida y trae la participación espontánea en la vida que anhelamos. Cuando un niño recupera su energía emergente, emprende un viaje y descubre quién es.

Todo niño aburrido necesita una oferta que no pueda rechazar: una oferta de relación que lo lleve a descansar. Parece tan simple, pero al mismo tiempo tan profundo: el lugar de donde nacen y se desarrollan nuestros hijos es el vínculo con nosotros.

Maggie Koerth-Baker, 12 de enero de 2016, Why boredom is anything but aburing, Nature.com,  http://www.nature.com/news/why-boredom-is-anything-but-boring-1.19140

Ulrike E. Nett, Elena C. Daschmann, Thomas Goetz y Robert H. Stupinsky. ¿Con qué precisión pueden los padres juzgar el aburrimiento de sus hijos en la escuela? Frente. Psicología, 30 de junio de 2016,  https://doi.org/10.3389/fpsyg.2016.00770

Shane W. Bench y Heather C. Lench, Sobre la función del aburrimiento. Sci. 2013 ,  3 (3), 459-472.

Michael Spaeth, Karina Weichold, Rainer Sibereisen. El desarrollo del aburrimiento en el ocio  en la adolescencia temprana: predictores y asociaciones longitudinales con la delincuencia y la depresión. Psicología del desarrollo,  vol. 51 (10), octubre de 2015. págs. 1380-1394.

Gordon Neufeld, 2013,  Nivel I intensivo: Entender a los niños . Instituto Neufeld, Vancouver, BC,  neufeldinstitute.org .

* Nota del editor

Traducido por Anastasia Seleiman-Gol’dak

Autor: Deborah McNamara

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

Foto: AventuraPark

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

¡No me disculparé por nada! – “The sorry plane” de Deborah McNamara

¿Deben los niños disculparse inmediatamente después del incidente? ¿Qué es lo más importante en el proceso de disculparse? Este es el libro para niños “¡The sorry plane!”, Escrito por Deborah McNamara. Te invitamos a leer una reseña de Julia Varlakova. Acababa de recibir el libro “¡The sorry plane!” y esa misma noche tuve una pelea con mi hijo menor. Se enojó mucho, gritó y me insultó. Su frustración era muy grande y estaba listo para barrer todo a su alrededor. Por supuesto, en ese momento no sentía deseo de disculparse. Cuando pasó un poco de tiempo, hicimos las paces y leímos este libro juntos. A él le gustó esto. “¡Tu arrepentimiento voló muy lejos también! -Quiero dulces:10 dulces! ¡Y mi deseo de disculparme no volverá en mucho tiempo! ”, Dijo. -“Vaya… .10 dulces, es cierto debe durar durante mucho tiempo. Pero esperaré. Cuando vuelvan tus arrepentimientos me dices por favor —dije. Unos minutos más tarde, puso su tesoro alrededor de mi cuello, una hermosa llave en una cuerda que usa alrededor de su cuello. – Oh, ¿parece que han vuelto los arrepentimientos? ¿Los pedes sentir ya? – Si. Hasta ahora, solo ha regresado un arrepentimiento. Pero el resto es goloso y quiero seguir comiendo dulces. -Sé que me amas y no pudiste evitar insultarme. Seguro que estabas muy  disgustado y enojado. – Si. te quiero. – ¡Y te amo! “Si pasa algún tiempo en el patio de recreo o en el patio de la escuela, seguramente escuchará a un niño o un adulto decir:” ¡Discúlpate! “,      “¡Debes disculparte!”. Estas palabras se pronuncian para consolar al ofendido, para evitar que los niños busquen la justicia por sí mismos, y también para explicarles las reglas de comportamiento. Queremos que nuestros hijos sean civilizados lo antes posible y nos esforzamos tanto en enseñarles la cortesía, que nos olvidemos de la importancia de las buenas intenciones sinceras. Pero deberían ser la base de los buenos modales. ¿De qué sirven los buenos modales si no hay preocupación en ellos? ¿Aprenderá a ser consderado sólo por repetir las frases porque debe hacerlo? – Así comienza este libro, contando una historia sobre dos hermanas. Una de ellas acababa de encontrar un nuevo amigo y … de pronto lo perdió. ¿Puede imaginarse la magnitud de la tragedia en un niño pequeño? Lucy está terriblemente molesta porque Molly aplastó a Apricot. Eestá enojada con su hermana y dice: “¡Tienes que disculparte!” ¿Pero Molly se arrepiente? Ella dice: “¡De ninguna manera! ¡No lo siento en absoluto! ” ¡No parece importarle! En esos momentos, necesitamos toda nuestra sabiduría y la capacidad de ver en Molly no una niña indiferente e insensible, a la que hay que enseñar a disculparse a toda costa, sino una niña pequeña e inmadura. Su cerebro aún no es capaz de experimentar simultáneamente dos emociones opuestas ( sentimientos encontrados ). Y cuando su deseo (simpatía y empatía por su hermana) no coincide con sus impulsos, la preocupación pasa a un segundo plano. Mientras ella solo pueda sentir una cosa a la vez veremos un comportamiento agresivo e indiferente. Esta es una emoción de frustración que surgió porque todo salió mal y el amigo saltarín estalló. No pudo encontrar otra salida, todo sucedió demasiado rápido. Y es demasiado vulnerable ser ella en cuyas manos el frágil Apricot se hizo pedazos. Cuando Molly comience a desarrollar la capacidad de sentir dos o más emociones y pensamientos a la vez, entre las edades de 5 y 7 años, su cerebro naturalmente equilibrará la frustración con el cuidado de los demás (si corresponde). Mientras tanto, Molly es capturada solo por sus propias emociones ante el globo que estalló. Pero la madre de Molly sabe que no debe obligarla a disculparse a toda costa. Ella sabe que se necesita un poco de tiempo para que una emoción cambie, y continúa manteniendo un contacto cálido con Molly, sin dejar que su incapacidad para disculparse arruine su relación. Se da cuenta de que los arrepentimientos de su hija han desaparecido en alguna parte. Y toda la familia va en busca. ¿Se escondieron debajo de la cama? ¿Se lavó en el fregadero? ¿O se los comió un perro? ¡No! El arrepentimiento se fue volando muy lejos, hasta París, ¿te imaginas? No en vano, en inglés el libro se llama “The Sorry Plane”. Molly cree que los arrepentimientos no volverán. Y mamá sabe que se necesita tiempo y un contacto cercano con un adulto, que no te juzgará ni te hará disculparte. Y pronto la propia hija hace dibujos del globo reventado y se los da a su hermana, expresando pesar. “Parece que tus arrepentimientos han vuelto de París”, dice mamá. “¡Solo uno! El resto sigue volando, lo siento ”, dice Molly. La historia de esta familia terminó con tal reconciliación. El libro “The sorry plane” es especial. Tiene dos partes. En primer lugar, información importante para los padres acerca de cómo los niños adquieren la verdadera capacidad de traer arrepentimiento y de expresar disculpas que sean sinceras. En lugar de pedirle a su hijo que se preocupe y se disculpe, podemos ayudarlo a que sienta la preocupación y el verdadero arrepentimiento. Deborah McNamara explica cómo se puede hacer esto. Y la segunda parte del libro es para niños. Una historia sobre dos hermanas, escrita en un idioma interesante, apto para un niño de cualquier edad, con bellas ilustraciones. Julia Varlakova

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

Los secretos para que se de el aprendizaje

A pesar de un aumento significativo de la financiación para la educación, la mejora de la base técnica, los programas y enfoques educativos, es cada vez más difícil enseñar a los niños. Está aumentando el número de niños que no pueden beneficiarse de la educación.

Existe un mito generalizado en la sociedad de que los factores clave del aprendizaje son las tecnologías educativas como la pedagogía, el plan de estudios, las habilidades de los docentes, el mérito y los logros. De hecho, la  propia capacidad de aprendizaje del alumno es más importante que el cómo enseñamos, qué enseñamos o cuáles son los conocimientos y habilidades del profesor.

¿Qué hace que un niño aprenda? ¿Qué debe “traer” un niño a la escuela para un aprendizaje exitoso? Hay dos factores poderosos que hacen que un niño aprenda:

– Estar vincudo al maestro, lo que es un requisito previo para cualquier mamífero;

– La necesidad de conocimiento generado por el proceso emergente, que a su vez permite al niño aprender fuera del contexto del vínculo.

Para aprender fuera del contexto del vínculo, las siguientes habilidades son importantes:

  1. Interés, atracción y curiosidad.
  2. La capacidad de experimentar decepciones, beneficiarse de sus propios errores, de las malas experiencias y tener conciencia de las relaciones de causa y efecto.
  3. La capacidad de “integrar” conceptos en conflicto y aprender de ellos.

Estos tres signos suelen darse en la maduración. Y este es el potencial que tiene todo el mundo, no depende de la nacionalidad, situación económica, forma de educación ó escuela, lo tenemos por derecho de nacimiento. Pero no todo el mundo lo tiene.

La pedagogía basada en calificaciones asume que un niño aprenderá mejor después de recibir una calificación. Pero si los procesos de maduración del niño se atascan y no puede beneficiarse de sus errores, entonces tales métodos no funcionarán para él. Pero si está lleno de energía vital y es curioso, entonces no necesita tales métodos para motivarse.

Es imposible enseñar a los niños que no aprenden de sus errores, de su imperfección ni de la imperfección del mundo, pero tú puedes encargarte de ldar as condiciones necesarias para ello.

La primera condición es un corazón blando, es decir, que no haya defensas que lo lleven a anestesiar y dejar de sentir. Para beneficiarse de la frustración, primero debe sentir la frustración en sí, esto como resulado de que algo no está funcionando. Hay que sentir la decepción y eso duele. Si existen defensas psicológicas, entonces nuestro cerebro nos excluye de estas experiencias. Y luego el niño no siente esto, y hace lo mismo una y otra vez, obteniendo el mismo resultado, y cometiendo los mismos errores sin aprender las lecciones, o se rinde, creyendo que es mejor no hacer el esfuerzo en absoluto.

La segunda condición  es la oportunidad de enfrentar pequeñas decepciones en la vida del niño. Si imaginamos la paternidad como la necesidad de esparcir pajitas por todos lados, para hacer que la vida del niño siempre funcione, para que no llore, no tenga decepciones, si el niño no tiene la oportunidad de sobrevivir a la derrota y tener la experiencia de que pasó por el fracaso y sobrevivió, si no se enfrenta a pequeñas situaciones que no funcionarán en su vida, entonces no desarrollará resistencia psicológica a la decepción.

Cuando el niño va a la escuela y no puede ser el primero, el mejor y el más amado allí, no siempre será elogiado, y al cerebro le parece que este es el fin del mundo. Nuestra tarea como padres  es crear condiciones suaves en las relaciones con el niño, para darle la oportunidad de sentir algunas pequeñas pérdidas, sin dejar al niño solo con estas experiencias. Por lo tanto, ayudamos al niño a experimentar pequeñas decepciones y a convertirse en aprendices en el futuro.

Olga Pisarik, Seminario sobre secretos del aprendizaje, San Petersburgo, 2017

Resumen compilado por  Yulia Varlakova

Editado por  Elena Furdak

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.  

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru - serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

¿Cómo regresar a un niño alfa a la posición dependiente?

¿Cuál es el resultado de empujar a los niños a una independencia y autosuficiencia excesivas, así como a tener relaciones igualitarias entre adultos y niños? El artículo de  Valentina Yachichurova habla acerca de los niños que están atrapados en la posición alfa, así como sobre cómo regresar a ese niño a una posición natural para él/ella.

Sucede que debido a la excesiva vulnerabilidad, los niños adoptan una posición que no es natural : se vuelven dominantes con sus padres . No buscan referentes en sus padres y dejan de adoptar valores e ideas de ellos: se convierten ellos en quien toma las decisiones. Es más seguro para ellos estar a la cabeza, saber todo lo que está pasando, qué será, cómo será y tomar las decisiones.

Esto puede suceder a una edad pequeña, a los 3-4 años. A veces como defensa contra la vulnerabilidad, y otras simplemente porque el lugar del adulto está vacío. Los padres modernos han perdido sus instintos, están criando hijos en nuevas circunstancias, en medio de demasiada información y muchas opciones.

La imagen de un padre fuerte y confiable a los ojos de los niños ya no prevalece. Los padres no se muestran con confianza al satisfacer las necesidades del niño, muchas veces se sienten confusos e indefensos: “No sé qué hacer con él”, “¿Qué más puedo decirte para que me obedezca?”.

O están los padres que no ocupan deliberadamente su lugar natural en la jerarquía, sino que intentan construir relaciones de igualdad y entran en competencia con sus hijos. La naturaleza no permite el vacío: no puede haber vacío de poder. Alguien tiene que gobernar y es entonces cuando se activan los instintos de dominar en el niño. Sucede que el niño se convierte en un padre para sí mismo, aunque no esté preparado para ello.

Las relaciones están sesgadas y los padres ven que están perdiendo el control. Cuando un niño asume el liderazgo puede verse así:

-El niño de tres años comienza a elegir qué le prepararás para el desayuno, qué se pondrá y adónde irás a caminar. No aceptará la negativa, para él la pérdida de control y el que no se haga lo que dice significará el colapso de todo el mundo muchas veces sin importar qué  es lo que se está discutiendo. Para él será un desastre, seguido de berrinches y exigencias, mucha agresión.

-El niño de siete años puede levantarse él mismo con el despertador y, tratando de no despertarte, ir a la escuela y prepararse un sándwich. Ocultará que tiene problemas con el perro de su vecino camino a la escuela, para no molestar a mamá. Parece independencia, y parece lindo. Pero no es natural que un niño asuma el papel de cuidar a sus padres en detrimento de su desarrollo, que él mismo resuelva sus problemas, arriesgando su salud, para no destruir a la frágil madre.

-Puede que un adolescente no tenga nada en común contigo y no quiera aceptar nada de ti, ni siquiera podrá soportar tus consejos, porque, siguiendo sus instintos, no puede depender de ti. Él domina. Es más seguro para él. Seguirá las opiniones de sus amigos en Facebook.

Niños en alfa

Los niños en alfa son difíciles de manejar y difíciles de criar. Los padres se preguntan por qué son tan ingratos e insensibles sus hijos. Buscan darles lástima, intentan avergonzar y apelan a la conciencia de los niños. El niño asumió el mando, pero los padres quieren que también sea sensible a sus necesidades, que sea obediente y que confíe en ellos.

A los padres de niños alfa les puede parecer que se han rebasado los límites y que es necesario hacer algo con el niño, para que obedezca y para ellos recuperar su fuerza.

Las emociones de los padres los cegan, la presión sobre el niño puede ser muy fuerte. Pero es como hablar con una pared: insisten y ejercen más fuerza. “No, yo dije que tú guardas los juguetes.” Y el niño se resiste con todas sus fuerzas, porque los padres no pueden dirigir y ordenar. Obedecer no es natural para un niño en alfa. Esto va en contra de sus instintos alfa.

Resulta una especie de batalla de los instintos alfa de uno contra los instintos alfa del otro. Incluso si el niño se rinde por desesperación, se sentirá humillado y fuera de lugar.

1) El primer paso para recuperar a un niño de la posición alfa

No intente controlar a su hijo en la posición alfa. No importa lo doloroso que sea, lo primero es reconocer que la jerarquía se ha invertido.

Puede comenzar usando el alfa de su hijo(a) para restaurar las relaciones. Si sigue el instinto del niño y comienza a comunicarse pidiendo su ayuda, pidiendo que le ayude a resolver el problema, a hacer una elección, si lo consulta, entonces el niño responde vívidamente y lo hace con placer. Los niños de ahora nos aventajan de muchas maneras: en la programación, en sitios web y con los dispositivos. Si el niño puede hacer estas áreas, querrá actuar como un experto: configurar una tableta, wifi, cable para la abuela, ayudar a enseñar a un niño más pequeño a patinar, enseñar a papá a hornear galletas, elegir un tema y los adornos para la fiesta de alguien.

Y será una victoria, aunque parezca una concesión más. Esta es una victoria, porque el niño ha hecho algo por el padre y siente que respondió a su solicitud. Pero ahora existe la posibilidad de enmendar una relación con él en lugar de luchar.

Dejando a un lado la pregunta “¿Quién está a cargo aquí?” por un tiempo, los padres tienen la oportunidad de fortalecer el vínculo, dejar de mostrarse ofensivos y de herir el orgullo.

También pueden empezar a comunicarte con un niño alfa, a captar su atención y a hacer que quiera estar cerca de sus padres. Un padre suficientemente intuitvo que ve la necesidad de cuidado y orientación en las demandas de su hijo, en las rabietas y en la agresión no podrá contagiarse de emociones negativas, ni aislarse y alejarse de un niño que muestra un comportamiento inapropiado.

Es importante recordar que debemos estar del mismo lado que el niño, que todos los problemas de conducta no son más importantes que la conexión entre nosotros. Quizás esto sea lo principal.

2) Segundo paso

Para mantener su posición alfa en su relación con los niños, es importante eliminar la competencia.

Podemos observar a quien se vinculan nuestro hijos, si es que nosotros no somos su vínculo principal. Esto puede pasar cuando prefieren a sus amigos y éstos compiten con nosotros.

Es importante hacer un seguimiento de las conexiones con otros niños y saber con quién se están comunicando.

¿Por qué la interacción incontrolada con los compañeros conlleva cierto riesgo para el desarrollo del niño? Porque puede contribuir al surgimiento de un vínculo competitivo en el niño, a la reorientación del niño hacia un compañero, y dejaremos de ser su vínculo principal.

Además de que la orientación hacia los compañeros aleja al niño de nosotros y nos priva de nuestra influencia natural sobre él, no le da el descanso necesario para su desarrollo: el niño se ve obligado a no ser quien es, a adaptarse a las expectativas de otras personas, “empujando” sus sentimientos, gastando energía para pertenecer y dejando de ser uno mismo.

Allí no le invitarán a ser él mismo y a depender , como podemos hacer los adultos. Además, a menudo hay separación que duele. Sin embargo, por supuesto, los niños pueden relacionarse con sus compañeros no para “socializar” y crecer, sino simplemente para tener amigos, ir de visita y comunicarse en chats.

Hasta cierta edad, los adultos deben estar con ellos en estas interacciones, para que el niño se sienta seguro y luego el mismo adulto observará si debe interferir o limitar la comunicación, dependiendo de su relación con el niño.

La amistad es una relación entre adultos que pueden cuidarse unos a otros, hacerse responsables unos de otros. Me parece que hay mucha comunicación hiriente en la amistad de los niños. Por eso es importante volver a convertirse en el vínculo prioritario de un niño. Pero no podemos simplemente obligarlos a abandonar la amistad que les atrae.

¿Cómo puede ayudar a su hijo a permanecer unido tanto a sus padres como a sus amigos?

Si nosotros conocemos a los amigos de nuestros hijos, nos convertimos en un lazo entre el niño y esos vínculos, y así de alguna manera regulamos: establecemos un marco para su interacción, pero no los quitamos, sino que nos sumamos a esta ecuación. Nos apoyamos en un polo de unión, reduciendo la competencia.

3) Tercer paso

Los padres pueden invitar a los amigos íntimos de sus hijos a relacionarse con ellos cuando estén en casa, manteniendo así su liderazgo al tomar la iniciativa. Es bueno que los padres se involucren en la comunicación, que se incluyan en el círculo de compañeros, que les ofrezcan cuidados, los alimenten y los escuchen. Esta es la actitud de un alfa solidario, que evita que los niños busquen afuera lo que se les puede dar dentro e la relación.

Los padres pueden mantener el cariño que los une con el niño: crear un espacio común, compartir juegos, invitar a viajes, buscar aficiones comunes.

Necesitamos restablecer nuestra conexión con los niños.

Otra opción más dramática es invitar al niño a depender de nosotros para crear situaciones en las que el niño no tiene nada más que hacer. Viajar al extranjero, senderismo, trabajo en equipo.

Una vez que sentimos que hemos colectado y obtenemos su sonrisa y su gesto de asentimiento, podemos contar con que la jerarquía se restablezca.

Cuarto paso

Crea un espacio seguro para la confianza.

Es necesario volver a las relaciones de confianza nuevamente, para crear un espacio a salvo de la separación. Y la no aceptación también es división. Aceptar a un niño como es ahora y demostrarle que es deseado, que tiene un lugar en la familia, es un paso muy importante para restaurar un sentido de dependencia segura. Ayudamos al niño a ser mejor de lo que es pensando mejor en él.

Esperamos lo mejor de él, dirigiendo un comportamiento maduro, y cuando no funciona, siempre asumimos por defecto que lo intentó. No usamos en su contra lo que le es querido, ya que esto no crea un clima de confianza y daña al niño.

Tomamos la iniciativa en el vínculo, ante la separación, después de un incidente, por ejemplo, somos los primeros en reconectar, mostrándole al niño que todo está en orden entre nosotros.

Somos la respuesta que busca el niño. Por supuesto, debemos creer sinceramente que si todavía no ha crecido y no se mantiene firme sobre sus propios pies, respondiendo por sí mismo desde una posición madura, entonces todavía necesita a sus padres.

Autor: Valentina Yachichurova

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

Continue reading

Abrir chat
1
Hola ¿Necesitas ayuda? 👋
Marcela Escalera
Hola 👋
¿En que podemos ayudarte?