¿Pegarle o no pegarle a la almohada?
Todos conocemos formas respetuosas con el medio ambiente de expresar agresión, sobre los consejos de muchos artículos en Internet de que cuando un niño se siente abrumado por la energía de ataque, puede ofrecerle que golpee y que muerda no a su madre ni a su hermana, sino a una almohada, un saco de boxeo., no lanzar cosas valiosas, sino pelota blanda, etc.
Cuando mis hijos eran más pequeños, traté de ofrecerles golpear una almohada un par de veces, pero esto no ayudó, sino que también añadió más leña al fuego de las emociones furiosas de los niños.
¿Por qué estas propuestas para expresar impulsos agresivos de una manera más sostenible no funcionarían en tiempos de conflicto? Cualquier conflicto y emociones fuertes de un niño que lo empujen a comportarse de esta manera, a atacar, es un grito de ayuda. Esta es una señal de que el niño no se está controlando y que la agresión SUCEDE en él.
A menudo, los ataques agresivos parecen deliberados, reflexivos, especialmente si los niños son mayores. Pero tomemos en cuenta que tal comportamiento indica que el niño está abrumado por las emociones, que simplemente no puede afrontar por alguna razón. La forma en que se comporta es el único comportamiento posible para él en esta situación. Y así sucede. Podría haberse comportado de otra manera, pero este es otro tema aparte. Por ahora, volvamos a golpear las almohadas.
Cuando un niño se siente abrumado por estas fuertes emociones, frustración, por ejemplo, y se comporta de manera agresiva, necesita que el adulto sea capaz de soportar estas fuertes emociones del niño y que el contacto, la relación no se interrumpa. Puede que no me sienta feliz con un acto específico del niño, pero sigo siendo tu madre y nuestra relación está bien.
Uno puede imaginar una situación así. Por alguna razón, está furiosa y realmente quiere acercarse a su esposo o esposa, para transmitirle por qué se siente tan mal ahora, para que él comprenda y escuche. Sí, no lo estás haciendo de la mejor manera, atacando y levantando la voz, simplemente porque ya es imposible contenerse y no funciona de otra manera. Aun así, todos en este caso quieren ser entendidos y escuchados. Es como la única forma que queda: si no me escuchan más tranquilamente, empiezo a gritar y, a veces, simplemente no puedo evitarlo. Y el compañero, en respuesta a tu enfado y rabia, dice: “¡Estás tan enojado, ve a golpear la almohada!”, “¿Estás enojado? Aquí tienes una pelota blanda, déjala “. Pocas de estas palabras de una pareja provocarán sentimientos agradables. Lo más probable es que esto solo agregue más leña al fuego y aumente la sensación de que no me escuchan y no entiendo.
De manera similar, los niños, en respuesta a nuestra invitación a lanzar una pelota y golpear una almohada, pueden encontrar una sensación de separación de un adulto cercano, como si no escuchara, no sintiera y no entendiera lo que está sucediendo con el niño. Es como si detener este comportamiento furioso pateando la almohada fuera más importante que lo que sucede al niño.
Entonces, ¿pegarle o no pegarle a la almohada?
Golpear una almohada es mejor que a un hermano, o a un gato o a cualquier otra persona. Por eso, les contaré mi experiencia. Observando las formas en que mis hijos tienden a liberar energía de ataque, lo hice todo a través del juego, el contacto y la intimidad FUERA DEL CONFLICTO cuando la relación está en orden.
Alguien se inclina a gritar, alguien a quien golpear, alguien a arrojar objetos, alguien a rasgar papel, etc. Por eso, en los juegos, atacamos al dragón-almohada, pateamos sillas blandas-perlas-piratas, tiramos bolas de nieve de papel, gritamos a la caja con un agujero en diferentes voces divertidas y en diferentes volúmenes, pinchamos cajas gruesas de cartón con palos en busca de tesoros.
Es en el juego, juntos, cuando todos son buenos y divertidos y cuando todo está activo casi hasta el punto de sudar, para que los sistemas nerviosos parasimpático y simpático hagan su trabajo y la relajación y la fatiga placentera atraviesen el cuerpo. Cuando, después del juego, tus piernas ya no están agarradas, y caes en el sofá con las palabras: “¡Esto es una batalla, vencimos al dragón!”, Y la espada cae de tus manos.
Algunos procesos absolutamente mágicos en nuestra psique y cerebro tienen el recuerdo de que tales acciones activas en el juego, que están llenas de contacto y cercanía (y, por lo tanto, los niños pueden permanecer en este juego durante mucho tiempo), brindan alivio, liberación de emociones. y relajación. En tales juegos, el cuerpo recuerda que la energía que sale se puede expulsar así.
No sé cuántas veces necesitas jugar estos juegos para que la psique pueda transferir esta experiencia del juego a una situación realmente difícil cuando el niño está abrumado por la frustración. Me digo a mí mismo que mi tarea es hacer lo que pueda hacer por mis hijos y deje el resto a la naturaleza y no espere resultados rápidos. Solo espero que tarde o temprano funcione. Y hago lo que puedo por ellos.
Una vez vi una imagen absolutamente maravillosa, cómo mi hijo mayor, en un ataque de ira por el conflicto, apretó los puños y se apresuró a patear la silla blanda, que había sido atacada más de una vez en el juego. Vi al más joven agarrar el papel y empezar a rasgarlo y pinchar una caja de cartón con un lápiz, soltando vapor. En ese momento no les dije ni una palabra sobre patear la almohada o romper el papel. Solo estaba con ellos en estas emociones, me mantuve cerca. Y el recuerdo del propio cuerpo les dio estas opciones tras la experiencia ganada en el juego conjunto.
También hay otras formas que me ayudan con los niños. Por ejemplo, si los impulsos de ataque aún no son muy fuertes y la situación no está tensa al límite, a veces extiendo la palma de mi mano y digo: “Veo lo enojado que estás, yo también estaría enojado. ¡Golpéalo aquí! ” No, el niño no se acostumbrará a pegarle a su madre y eso lo comprobé.
A veces el juego ayuda justo en el momento del conflicto: “¡Oooh, qué dragón enojado tengo aquí escupiendo fuego, oh, ahora lo atraparé!” – y ya puedo escuchar risas y el ruido de pies que huyen.
Y a veces nada ayuda: ni un juego, ni una almohada, ni una palma. Y luego controlo la situación para que nadie resulte dañado físicamente (puedo indicar qué hacer; sin culpa ni vergüenza, puedo detener a mi hijo si puede dañar a alguien) y permanecer con el niño en sus emociones ayudándolo a salir adelante.
A menudo mi empatía y el sentimiento de que soy capaz de tener un hijo y así, nuestra relación no irá a ningún lado, aquí estoy – no me he derrumbado, estoy ahí, ayudo al niño a avanzar hacia las lágrimas de la futilidad y la tristeza – y la agresión cede.
No estoy tratando de transmitirle al niño en este momento lo que hizo mal. Cuando la integración y los sentimientos encontrados fracasan, simplemente no es posible.
Y si las dificultades con la agresión son crónicas y parece que nada está ayudando, entonces es mejor no lidiar con el comportamiento, sino con lo que subyace al hecho de que el niño se comporta así ya que no puede expresar sus emociones de otra manera.
Autor: Julia Varlakova.
Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.
Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru - serving to promote, inspire and educate.
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