Etiqueta: Vulnerabilidad

6 diciembre, 2020
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El gambito de la reina

Ofrecemos para la lectura una revisión de la serie ” Queen’s Run ” desde el punto de vista de la teoría del desarrollo basada en el vínculo de Valentina Yachichurova.

Una persona, como usted sabe, puede resultar profundamente herida por algo, pero sin darse cuenta y sin sentir su vulnerabilidad. Una persona así se ve fuerte. Pero estamos hablando de defensas psicológicas que cierran sus propias emociones para que pueda sobrevivir en un entorno muy desfavorable.

Ante nosotros hay una niña que ha perdido a su padre, una madre que se ha perdido a sí misma como persona en un orfanato. Así se muestra el personaje principal al principio de la película sobre Elizabeth Harmon, una niña cerrada, cerrada, poco empática, traumatizada que aprendió de manera brillante a jugar al ajedrez.

En aquellos días, era costumbre no ayudar a los niños a afrontar psicológicamente las pérdidas, sino darles tranquilizantes. Beth inmediatamente se volvió adicta a ellos. Además, le permitieron liberarse de todo lo perecedero y en completa oscuridad jugar al ajedrez imaginario en el techo de su habitación.

Además de demostrar talento en el ajedrez, esta niña era capaz de hacer cosas extrañas que molestarían a cualquier otro niño, pero no la molestaron a ella. Desenrosca la cerradura y se mete en el botiquín de primeros auxilios de la escuela para atiborrarse de drogas sin restricciones. Sin darse cuenta, come directamente de la lata hasta que cae al suelo.

Ella es expulsada al sótano por un portero lúgubre que a menudo juega al ajedrez allí. El es grosero y dominante, pero Beth no puede tener miedo, por lo que sigue yendo allí.

Conoce a quienes pueden adoptarla y no se preocupa por ello. Además, no se emociona cuando se entera de que es hora de hacer las maletas e irse con una nueva familia. Empacó sus cosas y se fue.

Su nuevo padre no está muy inclinado a ser padre. Pero ella dice con total indiferencia: “Parece que no le agrado demasiado”. Hubo mucha separación insoportable en su vida, a la niña le faltó una invitación a existir en la vida de un adulto, se le privó de un sentido seguro de cercanía, y en su vida todo fue muy difícil, y le causó mucha ansiedad por su futuro.

El sistema de alarma humano está diseñado de tal manera que solo podemos sentirnos alarmados si nuestro cerebro cognitivo recibe retroalimentación y la interpreta como ansiedad.

Esta respuesta del cuerpo es reprimida, como fue el caso de Elizabeth, ella se protegió para no sentir dolor y para que los sentimientos no regresaran a ella.

Elizabeth nunca abandonó sus pastillas; más tarde se les añadió alcohol, lo que redujo aún más su percepción de ansiedad. De hecho, fue muy insensible. Se nota en los ejemplos de su actitud hacia los fans y hacia los padres adoptivos que su esfera emocional no está desarrollada y que no siente mucho en absoluto.

Un sistema de ansiedad que funcionara bien la haría mucho más cautelosa y circunspecta, se afligiría y temería mucho, tomaría decisiones deliberadas y su vida no sería un caos. Si sintiera su ansiedad, gradualmente se recuperaría del estrés y no se volvería loca por lno tolerar la vida.

Desafortunadamente, su sistema de ansiedad estaba pervertido, como Gordon Neufeld define esta palabra en su última conferencia a los practicantes de su instituto, por lo que la niña no sintió ansiedad, miedo, no se sintió agitada ni inquieta. No se relajaba, solo sentía adrenalina cuando actuaba sobre ella.

Los torneos de ajedrez se convirtieron en eventos que le llenaron de adrenalina. Le atraía jugar con oponentes cada vez más hábiles. Jugó para el estado, jugó con la campeona del país y unos años más tarde jugó en la URSS con las mentes más brillantes. Para ella, resultó ser muy atractivo, y esto es todo lo que la deleitó en la vida y fue su único objetivo.

Las defensas del cerebro de Elizabeth le ayudaron a sobrevivir y la ograr el éxito sin ningún apoyo, o mejor dicho, sin sentir el apoyo de otras personas.

Su aparente seguridad la hizo invulnerable a las burlas, al rechazo o a la negligencia de sus compañeros, pero hizo que se vinculara a lo que la preocupaba. Supongamos, en este caso, que el mundo ha recibido a una brillante jugadora de ajedrez y su adicción a la adrenalina está aprobada socialmente, aunque es adicta a las sustancias. Por lo general, se ve mucho peor, los niños que están demasiado ansiosos y no pueden soportar esta vida se vuelven pirómanos, adictos al juego, drogadictos y criminales. Y su vida en general es tan disfuncional como la de esta chica famosa pero emocionalmente estancada .

Autor: Valentina Yachichurova

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

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5 diciembre, 2020
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El grito de Dumbo

Cualquier niño tiene el potencial de convertirse en una persona original y distinta. Pero, ¿cómo es para un niño con síndrome de Asperger, con hipersensibilidad? ¿Cómo es ser diferente y vivir con el deseo de volverse “ normal ” ? Cómo ayudar a un niño a escuchar su propia voz, dice Jul Epp, madre de un niño con espectro autista, psicóloga y profesora del Instituto Neufeld.

Las noches en el balcón siempre han sido un momento de “grandes” conversaciones para mi hijo y para mí, y esta fresca noche de otoño no fue la excepción. Mi hijo tenía entonces 14 años. Hablamos de sus problemas en la escuela, traté de darle fuerza, de mostrarle la persona increíble que creo que es.

Pero su respuesta fue decirme lo que sentía: “¡Mamá, solo quiero ser normal! ¡Solo quiero ser como todos los demás! “

Confieso que la determinación en su voz me sorprendió.

Recordé el momento en que por primera vez pudo expresar con palabras lo que observaba en sí mismo. Entonces tenía casi 5 años. Esto fue antes de que le diagnosticaran Asperger y obtuviéramos un nombre oficial que podría facilitarle a él y al resto de la gente explicar en qué era “diferente”.

“Mamá”, dijo, “soy Dumbo”.

Entonces me rompió el corazón. Me hubiera gustado tanto aliviarlo de este sentimiento. Sobre todo porque yo misma sabía lo que era sentirse como Dumbo.

Conocía el dolor del rechazo y el ridículo de ser diferente. Cuando era niña, era una niña “gorda” de la que otros niños se reían y perseguían por la escuela. A medida que crecía, noté cada vez más que era diferente no solo en el físico. Era demasiado impresionable, demasiado sensible, demasiado emocional, demasiado curiosa. Incluso demasiado, tanto por dentro como por fuera. No había lugar para mí. Ellos no me necesitaban.

Al crecer, cambié la parte de mí que era visible, es decir mi peso.

¡BIEN! Ahora el mundo estaba abierto para mí, o eso me pareció. ¡Al menos por fuera yo era NORMAL!

Fue una experiencia muy poderosa. ¡Finalmente, soy como todos los demás!

Y, sin embargo, no fue así Me quedé con un sentimiento opresivo, la espada de Damocles colgando sobre mí. En el fondo sabía que este momento en el tiempo era como una ilusión, la transformación de Cenicienta. Sabía más que nunca que era diferente. Este cuerpo “normal” no me traería el amor que deseaba.

Estaba claro qué camino seguir: necesitaba aceptarme como un todo, aceptar a Dumbo (por dentro y por fuera), dejar de perseguir la “normalidad” y darme una ” invitación generosa ” para ser yo misma.

Cuando nació mi hijo, estaba segura de que le daría un buen impulso inicial en su camino hacia la autoaceptación. Hice todo lo posible para ser un espejo para él de una manera lúdica, para darle una invitación y aceptación. Así, desde el principio, podría sentir la confianza de ser él mismo, No solo con respecto a su cerebro hipersensible (autista), su personalidad no se limitaba solo a esto, sino a todas sus características.

Y entonces estábamos sentados en el balcón y me dijo que más que nada en el mundo quería ser normal, ser como todos los demás. Sentí desesperación. Pero me ocupé de él.

Comenzamos una serie de conversaciones en el balcón que se prolongaron durante los dos años siguientes sobre si sería mejor que todos fueran iguales, o peor ser diferente a los demás. Hablamos de querernos y aceptarnos.

Hablamos, discutimos. Comprendí que necesitaba tener un espacio ya que mi hijo insistía en la necesidad de la “normalidad”, renunciando a sí mismo. Esta “normalidad” tiene una poderosa atracción gravitacional. Todos somos criaturas de vínculo. Somos animales sociales. Una parte dentro de nosotros dice que la respuesta está en la aceptación. Mi hijo no se equivocó al sentir esto. Yo también lo sentí cuando en mi juventud reduje sin piedad a la mitad el tamaño de mi cuerpo para ser “aceptable”.

Pero también tenemos otra parte, no menos poderosa, que protesta en voz alta cuando nos “desfiguramos” para adaptarnos. Este grito es un “grito bárbaro” estrangulado, para usar una frase del famoso poema de Walter Whitman “Una canción de mí mismo” *. Ese grito bárbaro grita: “¡Soy yo!” Es una expresión del poderoso mandato primordial de la naturaleza, que nos insta a ir más allá y convertirnos en nosotros mismos.

Junto con mi hijo, me encontré frente a una contradicción fundamental en la existencia humana: la necesidad de Dumbo de pertenecer por un lado y el grito bárbaro de Whitman por el otro.

Mi hijo escuchó los lamentos de Dumbo claro y fuerte. Pero sabía que no podía HACER que escuchara su propio grito bárbaro. No pude disuadirlo de querer ser normal, todo mi amor no sería suficiente. Tuvo que pasar él mismo por ese proceso. Este grito tenía que crecer dentro de él. Y por doloroso que fue para mí verlo, necesitaba dejar que él deseara desesperadamente ser otra persona.

En este sentido, el camino hacia el desarrollo de mi hijo apenas comenzaba. Un día, unos años después, cuando estábamos hablando de nuevo en el balcón, lo empujé a un experimento mental: si crearan una píldora que te curara del “autismo”, ¿te la beberías?

Pensó en la pregunta por un momento y luego respondió con convicción: “No, no lo haría. Mi cerebro de Asperger es parte de quien soy y quiero ser yo mismo “.

Mi corazón se hundió. ¿Es este un grito bárbaro?

Giré a verlo y asentí como si nada hubiera pasado. Y por dentro apenas pude contener las lágrimas …

Autor: Jul Epp.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru - serving to promote, inspire and educate.

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5 diciembre, 2020
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La carta que su adolescente no puede escribirle

Querido padre,

Me gustaría escribirle esa carta.

Sobre esta batalla que estamos librando. La necesito. Necesito esta batalla. No puedo contarte sobre esto, porque no tengo las palabras adecuadas y todavía no tendrá sentido. Pero necesito esta batalla. Necesito odiarte ahora y necesito que lo superes. Tengo que experimentar que te odio y que tú me odias a mí. Necesito esta pelea, aunque también la odio. Ni siquiera importa por qué peleamos: luces apagadas, tarea, lavar, mi cuarto sucio, caminar, sentarme en casa, irme, no irme, el novio, la novia, los amigos, los malos amigos. No importa. Necesito discutir contigo sobre esto y necesito que me discutas a cambio.

Necesito desesperadamente que sujetes un extremo de la cuerda . Se jala con fuerza mientras yo corro hacia el otro extremo, mientras busco apoyo para mis brazos y piernas en este nuevo mundo en el que me metí. Solía saber quién soy, quién eras tú, quiénes somos nosotros. Pero ahora no lo sé. Ahora busco mis límites y, a veces, sólo los encuentro cuando los empujo. Cuando llevo todo lo que sabía al límite. Entonces siento que existo y, aunque sea por un minuto, puedo respirar. Sé que anhelas ese dulce niño que fui. Lo sé porque también lo extraño, y este anhelo me agrega aún más dolor ahora.

Necesito esta batalla, y necesito saber que no importa cuán malos o fuertes sean mis sentimientos, no nos destruirán ni a ti ni a mí. Necesito que me ames incluso en mis peores momentos, incluso cuando parece que no te amo. Necesito que te ames a ti mismo y a mí ahora por los dos. Sé lo malo que es cuando no me agradas y cuando te llamo mala persona. Yo también me siento así por dentro, pero necesito que lo aguantes y pidas ayuda a otros adultos. Porque no estoy en condiciones de ayudarte en este momento. Si lo desea, llama a todos sus amigos adultos y organiza una fiesta apasionante entre su grupo de apoyo de “cómo sobrevivir a un adolescente”, estoy de acuerdo. Puedes hablar de mí a mis espaldas, no me importa. No me dejes. No renuncies a esta batalla. La necesito.

Esta batalla me enseñará que mi sombra no es más grande que mi luz. Esta batalla me enseñará que los malos sentimientos no significan el final de una relación. Esta batalla me enseñará a escucharme a mí mismo, incluso cuando pueda decepcionar a otras personas.

Esta batalla en particular terminará. Como cualquier tormenta, se calmará. Lo olvidaré todo y tú lo olvidarás. Y luego volverá. Y de nuevo necesitaré que sujetes la cuerda. Necesitaré esto una y otra vez durante años.

Sé que esta difícil tarea inherentemente no te agrada en absoluto. Sé que lo más probable es que nunca te agradeceré esto ni reconoceré tu papel en todo esto. Sabes, lo más probable es que incluso te critique por todo este arduo trabajo. Parecerá que todo lo que hagas nunca es suficiente. Sin embargo, confío completamente en tu capacidad para permanecer en esta batalla. No importa cuánto discuta. No importa cuánto me deprima. No importa cuán grande sea mi silencio.

Por favor sosten tu extremo de la cuerda. Y sabe que estás haciendo el trabajo más importante que cualquiera puede hacer por mí en este momento.

Con amor, tu adolescente.

Gretchen Schmelzer

Traducción de Irina Matsenko

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

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5 diciembre, 2020
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Pippi LongStocking de Astrid Lindgren

Presentamos una breve reseña del libro infantil de Astrid Lindgren “Pippi LongStocking”.

No recuerdo si leí el libro “Pippi LongStocking” cuando era niña. Quizás vi la película, pero no estoy segura. Por supuesto, el nombre de Pippi siempre se escuchó. Recuerdo que cuando me hacía trenzas, me llamaban Pippi, aunque mi cabello no es rojo, y no usaba medias en mi infancia

Este año nos presentaron un libro sobre Pippi, y mis hijos y yo nos sumergimos en un hermoso mar de fantasía. En primer lugar, me gustaría rendir homenaje a la sensibilidad del autor: Astrid Lindgren, sin duda, los niños se sintieron comprendidos.

El libro está escrito en un lenguaje tan hermoso y con tal sentido del humor que todos nos reímos a carcajadas juntos, los niños suplican que se les vuelva a leer algunos de los pasajes una vez más.

Pippi llega a un pequeño pueblo sueco y se instala en la villa “Chicken”. Tiene unos 11 años. Vive allí sin padres, porque quedó huérfana. Su madre murió hace mucho tiempo, pero Pippi sabe que su madre la está mirando desde el cielo a través de un pequeño agujero. Y su papá fue arrojado de la cubierta por una gran ola durante una tormenta. Pippi, que siempre navegaba con su papá, se despide de los marineros y de su barco.

“¡No tengas miedo, no estaré perdida!”

Pippi dice estas palabras a los marineros, despidiéndose de ellos y le dice estas palabras a su madre que está en el cielo. Este es su credo. Al carecer de apoyo, Pippi se convierte en un apoyo para ella misma, cocina para sí misma, se cuida.

Esta chica es una verdadera niña alfa. Ella no obedece a nadie, es su propia guía. Pippi posee una fuerza notable, protege a los niños que son acosados por bullies. Ella es capaz de rescatar a las víctimas de un incendio, rescatar a un caballo ofendido por un dueño cruel e incluso salvar a toda la ciudad de un tigre que se salió de la jaula.

A Pippi le encanta inventar actividades muy emocionantes: se disfraza, va de excursión con amigos, atrapa fantasmas, baila el twist, busca tesoros. Tiene tantas ideas que nunca se aburre.

Pippi tiene un caballo de verdad que puede llevar fácilmente en brazos si es necesario. Un mono llamado Sr. Nilsson que vive en su casa y está muy apegada a sus mascotas.

Pero lo más sorprendente es su ansia de contar historias en las que la verdad y la ficción están tan mezcladas que es completamente imposible distinguir una de la otra. La propia Pippi comprende que sus historias no son muy ciertas:

“Pero a veces empiezo a olvidar lo que fue y lo que no fue. ¿Y cómo puedes exigir que una niña, cuya madre es un ángel en el cielo y papá es un rey negro en una isla en el océano, siempre diga sólo la verdad?”

Estas historias son como un refugio donde Pippi puede esconderse de lo que le sucedió. Es muy difícil para nosotros enfrentar el dolor, enfrentar la verdad. Es por eso que el cerebro nos protege de sentimientos vulnerables que una persona no es capaz de experimentar en este momento. Esta es la llamada ceguera defensiva.

Entonces, Pippi escribe historias sobre un padre que escapó de esa misma tormenta y se convirtió en un rey en la isla, se le ocurren historias increíbles sobre sus propias aventuras. En estas historias de Pippi a simple vista se puede ver su deseo de contacto y cercanía con sus padres.

Las aventuras de Pippi son innumerables y no quiero privarte del placer de leerlas. Pero quiero decir que las ideas de Pippi son contagiosas: ¡Las cosas familiares realmente comienzan a parecer diferentes! ¡Disfruta leyendo!

Autor: Elena Furdak.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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3 diciembre, 2020
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Gordon Neufeld sobre el acoso escolar. Parte 4

¿Cómo deben las escuelas lidiar con el acoso escolar?

Lo más importante aquí es que no se trata de enseñar a los niños a comunicarse, a ser amables entre ellos, a no herir sentimientos vulnerables. No podemos erradicar las manifestaciones básicas de la naturaleza humana. Son comunes a todos los mamíferos. Pero aparecen solo bajo la influencia de ciertas circunstancias: cuando los niños sienten que no es seguro depender de los adultos responsables de ellos, cuando pierden los sentimientos y se colocan en posición dominante. Vemos ejemplos de esto incluso en ratones. Hay una amplia evidencia de intimidación.

Lo que realmente tenemos que hacer es centrarnos en lograr que los niños vuelvan a girar en torno a adultos que los cuidan. Cuando los estudiantes en el aula giran en torno al maestro, cuando se sienten seguros al lado del maestro, entonces sus relaciones entre ellos comienzan a construirse de una manera más correcta y es mucho menos probable que creen jerarquías antinaturales entre sí .

Es como cuando dos gemelos idénticos giran en torno a mamá y papá (siempre que mamá y papá estén en una posición de liderazgo en la relación), no giran uno alrededor del otro, y están en la relación correcta. Si estos dos gemelos idénticos comienzan a girar uno alrededor del otro, uno irá a la posición alfa y el otro a la posición dependiente. Y obtienes una jerarquía antinatural. A pesar de que son gemelos. Ese es el problema.

Nos enfocamos mucho en la comunicación de los niños con sus compañeros de la misma edad. Pero no hay absolutamente ninguna evidencia de que esto sea científicamente válido. Todo apunta a que los niños deben estar en una relación jerárquica con quienes los cuidan y con quienes dependen de ellos. Cuando se observa esto, comienzan a mostrar responsabildad y su corazón se ablanda. Así es como debería ser.

Por lo tanto, la pregunta aquí no está en la interacción de los niños con sus compañeros, sino en cómo restaurar el contexto de la comunicación, el vínculo de los niños a los adultos responsables de ellos: maestros, asistentes de maestros. Y también cómo conectar con los niños de primaria con los que pueden ser responsables. La creación de jerarquías naturales es la solución más sencilla y fácil a este problema. Ni siquiera requiere costes de material. Esta será la solución más simple y la más beneficiosa.

Autor: Gordon Neufeld

Traducido por Yulia Tverdokhlebova

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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3 diciembre, 2020
No hay comentarios en Gordon Neufeld sobre el acoso escolar. Partes 2 y 3

Gordon Neufeld sobre el acoso escolar. Partes 2 y 3

Parte 2. ¿Es posible arreglar al bully?

¡Seguro! ¡Oh, por supuesto! Cuando comprendes la esencia del bully, que estos son instintos alfa distorsionados … Los instintos alfa están diseñados para cuidar, para proteger. Estos son instintos maravillosos. Pero cuando un niño se defiende de sus sentimientos, estos instintos se distorsionan y luego esos niños atacan a los vulnerables y utilizan a los débiles.

Cuando el corazón se ablanda, aunque sea un poco, los instintos vuelven al lugar que les corresponde. Los niños comienzan con gran placer a cuidar a aquellos a quienes están vinculados. Y este es exactamente el papel que deberían desempeñar los instintos alfa.

Pero sigue habiendo otro problema: el niño alfa, incluso con un corazón blando, todavía no se siente cuidado y debemos seguir trabajando y tratar de colocarlo en la relación adecuada. Con suerte, habrá alguien en su vida, un adulto que dominará su relación con suavidad y al mismo tiempo, con confianza y afecto.

Parte 3. ¿Los padres siempre saben que su hijo es un bully?

La mayoría de las veces no lo saben. A menudo no notamos algo en las personas más cercanas. Los instintos de intimidación pueden manifestarse cuando un niño está lejos de sus padres y de otras formas, pero no con los padres.

Las principales cosas a tener en cuenta son dos. ¿Es su hijo un niño o joven alfa que siempre necesita ser el primero, tener la última palabra, controlar todo? Y si hay signos de escapar de la vulnerabilidad: “No me importa”, “No importa”, “Y qué”. Estos niños son propensos al aburrimiento, no hablan de lo que les preocupa. Dejan de decir que están tristes, que están alarmados, nunca dicen: “Estoy preocupado”, “Tengo miedo”.

Ahora bien, si existe esta combinación: un niño alfa con sentimientos anesteciados, puede estar seguro de que ese niño se aprovechará de la debilidad de su hermano o hermana menor, usará a los débiles y vulnerables. Está casi garantizado. Y será necesario trabajar con la causa y raíz de este comportamiento.

Autor: Gordon Neufeld.

Traducido por Yulia Tverdokhlebova

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru - serving to promote, inspire and educate.

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27 octubre, 2020
No hay comentarios en El apoyo familiar hace que su adolescente sea más feliz

El apoyo familiar hace que su adolescente sea más feliz

En la conciencia cotidiana, existe la idea de que los adolescentes, a diferencia de los niños, ya no necesitan apoyo familiar. Se cree que a una edad difícil, los niños valoran más la comunicación con los amigos. La autoridad entre compañeros, la amistad, el amor, por supuesto, son importantes para la autoconciencia de los estudiantes de secundaria. Sin embargo, las relaciones con los padres también son muy importantes, mostró Dmitry Dubrov. Un adolescente se siente más feliz si siente calidez, atención y ayuda de la familia, señaló en el informe “La importancia del capital social intrafamiliar para el bienestar subjetivo de los adolescentes y sus padres”. El estudio se basa en una encuesta de 397 personas: 274 estudiantes de secundaria y 123 padres *.

El adolescente necesita urgentemente la comunicación familiar.

Al crecer, los niños de alguna manera se distancian de sus padres. Por un lado, un adolescente “deriva” hacia sus compañeros (amigos, compañeros de clase), buscando su apoyo. La comunicación fuera de la familia es cada vez más frecuente. Por otro lado, un adolescente se retrae en sí mismo, trata de mantener a los seres queridos a distancia, defiende ferozmente “su” territorio y libertad. Encuentra el control de los padres con hostilidad. Esto sucede no solo con los adolescentes “difíciles”, sino con la mayoría de los adolescentes.

Con toda la distancia de los padres, el estudiante de secundaria necesita internamente con urgencia su apoyo. Necesita “amor”, un sentido de su importancia para los seres queridos, su atención. Esto puede evitar que un adolescente participe en comunidades en línea cuestionables .

En uno de los foros de Internet para adolescentes, chicos de 13 a 16 años escriben:

“Una persona vive en una familia, pero se siente un solitario. Y los padres no se preocupan en absoluto de que esté tan separado de ellos “.

“Mi papá es bueno, pero no me molesta. Pregunta cómo está la salud y adiós. Y a veces quieres hablar “.

“Amo mucho a mi familia, solo quiero conversaciones sinceras. Extraño su atención “.

“Mi madre me crió bien, pero algo salió mal. Hago trampa y luego sufro. Miro a mis compañeros: todos están felices, son amados en la familia y aman a sus padres … Mamá me trata con mucha frialdad, pero antes no era así “.

“Escribo todo en mi diario, él es el único que me ayuda a expresarme. Solía contarle todo a mi madre, pero ella ya no me escucha. Trabaja para ella, entonces, he aquí. Y tengo amor no correspondido en este momento “.

“Por supuesto, estoy preocupado por mi apariencia. No soy un modelo de portada. A mamá, creo, no le importa mi sufrimiento, pero es una persona ocupada en la oficina “.

“Mamá pregunta cómo estás. Empiezo a responder, distraído, comprometido con otro. ¿Nafig finge que está interesada? Mejor un ignorante honesto “.

“Me gustaría al menos algún tipo de apoyo de mis padres, al menos media hora al día para sentarme conmigo y simplemente hablar. Cansado de esperar. Dígales cómo insinuar una conversación sincera “

Los adolescentes buscan una comunicación abierta, respuestas a sus preguntas. Deje que padres e hijos compartan opiniones y antecedentes culturales. La confianza y el amor no deberían depender de ello. Además, su presencia en la vida de un adolescente afecta su sentido de sí mismo: el nivel de “bienestar subjetivo”, es decir, felicidad, estableció Dmitry Dubrov.

El capital social de una persona, sus contactos con otras personas, afecta la satisfacción con la vida. Las personas que tienen buenas relaciones con los demás tienen más probabilidades de sentirse felices que aquellas que tienen problemas con las relaciones.

Los padres modernos están tratando de desarrollar la “inteligencia social” del niño: la capacidad de comunicarse. Aumenta la confianza en uno mismo, ahorra en tiempos difíciles, promueve el éxito. Aquellos que encuentran puntos en común con las personas a menudo reciben apoyo a cambio. Y la sola idea de que una persona tenga a alguien en quien confiar lo hace más feliz.

El apoyo del “círculo íntimo” – niños y padres es especialmente valioso. Según Dmitry Dubrov, dicho “capital social intrafamiliar” incluye:

-amor y ternura, cercanía emocional de padres e hijos;

-valores y actitudes adoptados en la familia (aspecto cognitivo);

– asistencia mutua, atención unos a otros (aspecto de actividad).

Los niños anhelan atención

El investigador pidió a los adolescentes que calificaran el grado de acuerdo con las declaraciones sobre el ambiente familiar. Aquí hay ejemplos de afirmaciones: “Confío completamente en la opinión de mis padres”, “Por lo general me siento cálido en mi relación con mis padres”, “Los padres pasan mucho tiempo comunicándose conmigo”, “Siempre siento el apoyo de mis padres”.

Luego se pidió a los encuestados que calificaran el grado de acuerdo con las declaraciones sobre satisfacción con la vida. Por ejemplo: “En general, mi vida se acerca a lo ideal”. Luego, el investigador examinó la relación entre las relaciones familiares y el nivel de felicidad de los estudiantes de secundaria.

Resultó que el capital social intrafamiliar positivo es una de las claves del bienestar de los adolescentes. “Las relaciones que se desarrollan en la familia, la atención percibida y el apoyo de los padres juegan un papel importante en el sentimiento de felicidad”, señala Dmitry Dubrov.

Los padres se preocupan por los ingresos

Para ser feliz, muchas personas también necesitan cierta estabilidad financiera e ingresos para mantener a sus familias. Los niveles de ingresos suelen afectar la autoestima, que a su vez es un componente de la felicidad.

El investigador agregó la variable “ingresos” a la ecuación que vincula el entorno familiar y el nivel de felicidad. Resultó que, junto con el capital social intrafamiliar, es muy importante para el bienestar de los padres.

Varios estudios han encontrado que la mayor relación entre el nivel de bienestar material y el nivel de felicidad se observa en los países de bajos ingresos. En la muestra en estudio, los ingresos de los padres estaban por debajo del promedio. Esto explica en gran medida la conexión resultante, señala Dubrov.

En general, el estudio confirmó que en familias unidas, en una atmósfera de amor y apoyo, los adolescentes se sienten más felices. Esto les ayuda a superar las dificultades de crecer más fácilmente .

Autor: Dmitry Dubrov.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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