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Etiqueta: Ansiedad

La carta que su adolescente no puede escribirle

Querido padre,

Me gustaría escribirle esa carta.

Sobre esta batalla que estamos librando. La necesito. Necesito esta batalla. No puedo contarte sobre esto, porque no tengo las palabras adecuadas y todavía no tendrá sentido. Pero necesito esta batalla. Necesito odiarte ahora y necesito que lo superes. Tengo que experimentar que te odio y que tú me odias a mí. Necesito esta pelea, aunque también la odio. Ni siquiera importa por qué peleamos: luces apagadas, tarea, lavar, mi cuarto sucio, caminar, sentarme en casa, irme, no irme, el novio, la novia, los amigos, los malos amigos. No importa. Necesito discutir contigo sobre esto y necesito que me discutas a cambio.

Necesito desesperadamente que sujetes un extremo de la cuerda . Se jala con fuerza mientras yo corro hacia el otro extremo, mientras busco apoyo para mis brazos y piernas en este nuevo mundo en el que me metí. Solía ​​saber quién soy, quién eras tú, quiénes somos nosotros. Pero ahora no lo sé. Ahora busco mis límites y, a veces, sólo los encuentro cuando los empujo. Cuando llevo todo lo que sabía al límite. Entonces siento que existo y, aunque sea por un minuto, puedo respirar. Sé que anhelas ese dulce niño que fui. Lo sé porque también lo extraño, y este anhelo me agrega aún más dolor ahora.

Necesito esta batalla, y necesito saber que no importa cuán malos o fuertes sean mis sentimientos, no nos destruirán ni a ti ni a mí. Necesito que me ames incluso en mis peores momentos, incluso cuando parece que no te amo. Necesito que te ames a ti mismo y a mí ahora por los dos. Sé lo malo que es cuando no me agradas y cuando te llamo mala persona. Yo también me siento así por dentro, pero necesito que lo aguantes y pidas ayuda a otros adultos. Porque no estoy en condiciones de ayudarte en este momento. Si lo desea, llama a todos sus amigos adultos y organiza una fiesta apasionante entre su grupo de apoyo de “cómo sobrevivir a un adolescente”, estoy de acuerdo. Puedes hablar de mí a mis espaldas, no me importa. No me dejes. No renuncies a esta batalla. La necesito.

Esta batalla me enseñará que mi sombra no es más grande que mi luz. Esta batalla me enseñará que los malos sentimientos no significan el final de una relación. Esta batalla me enseñará a escucharme a mí mismo, incluso cuando pueda decepcionar a otras personas.

Esta batalla en particular terminará. Como cualquier tormenta, se calmará. Lo olvidaré todo y tú lo olvidarás. Y luego volverá. Y de nuevo necesitaré que sujetes la cuerda. Necesitaré esto una y otra vez durante años.

Sé que esta difícil tarea inherentemente no te agrada en absoluto. Sé que lo más probable es que nunca te agradeceré esto ni reconoceré tu papel en todo esto. Sabes, lo más probable es que incluso te critique por todo este arduo trabajo. Parecerá que todo lo que hagas nunca es suficiente. Sin embargo, confío completamente en tu capacidad para permanecer en esta batalla. No importa cuánto discuta. No importa cuánto me deprima. No importa cuán grande sea mi silencio.

Por favor sosten tu extremo de la cuerda. Y sabe que estás haciendo el trabajo más importante que cualquiera puede hacer por mí en este momento.

Con amor, tu adolescente.

Gretchen Schmelzer

Traducción de Irina Matsenko

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru - serving to promote, inspire and educate

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Pippi LongStocking de Astrid Lindgren

Presentamos una breve reseña del libro infantil de Astrid Lindgren “Pippi LongStocking”.

No recuerdo si leí el libro “Pippi LongStocking” cuando era niña. Quizás vi la película, pero no estoy segura. Por supuesto, el nombre de Pippi siempre se escuchó. Recuerdo que cuando me hacía trenzas, me llamaban Pippi, aunque mi cabello no es rojo, y no usaba medias en mi infancia

Este año nos presentaron un libro sobre Pippi, y mis hijos y yo nos sumergimos en un hermoso mar de fantasía. En primer lugar, me gustaría rendir homenaje a la sensibilidad del autor: Astrid Lindgren, sin duda, los niños se sintieron comprendidos.

El libro está escrito en un lenguaje tan hermoso y con tal sentido del humor que todos nos reímos a carcajadas juntos, los niños suplican que se les vuelva a leer algunos de los pasajes una vez más.

Pippi llega a un pequeño pueblo sueco y se instala en la villa “Chicken”. Tiene unos 11 años. Vive allí sin padres, porque quedó huérfana. Su madre murió hace mucho tiempo, pero Pippi sabe que su madre la está mirando desde el cielo a través de un pequeño agujero. Y su papá fue arrojado de la cubierta por una gran ola durante una tormenta. Pippi, que siempre navegaba con su papá, se despide de los marineros y de su barco.

“¡No tengas miedo, no estaré perdida!”

Pippi dice estas palabras a los marineros, despidiéndose de ellos y le dice estas palabras a su madre que está en el cielo. Este es su credo. Al carecer de apoyo, Pippi se convierte en un apoyo para ella misma, cocina para sí misma, se cuida.

Esta chica es una verdadera niña alfa. Ella no obedece a nadie, es su propia guía. Pippi posee una fuerza notable, protege a los niños que son acosados ​​por bullies. Ella es capaz de rescatar a las víctimas de un incendio, rescatar a un caballo ofendido por un dueño cruel e incluso salvar a toda la ciudad de un tigre que se salió de la jaula.

A Pippi le encanta inventar actividades muy emocionantes: se disfraza, va de excursión con amigos, atrapa fantasmas, baila el twist, busca tesoros. Tiene tantas ideas que nunca se aburre.

Pippi tiene un caballo de verdad que puede llevar fácilmente en brazos si es necesario. Un mono llamado Sr. Nilsson que vive en su casa  y está muy apegada a sus mascotas.

Pero lo más sorprendente es su ansia de contar historias en las que la verdad y la ficción están tan mezcladas que es completamente imposible distinguir una de la otra. La propia Pippi comprende que sus historias no son muy ciertas:

“Pero a veces empiezo a olvidar lo que fue y lo que no fue. ¿Y cómo puedes exigir que una niña, cuya madre es un ángel en el cielo y papá es un rey negro en una isla en el océano, siempre diga sólo la verdad?”

Estas historias son como un refugio donde Pippi puede esconderse de lo que le sucedió. Es muy difícil para nosotros enfrentar el dolor, enfrentar la verdad. Es por eso que el cerebro nos protege de sentimientos vulnerables que una persona no es capaz de experimentar en este momento. Esta es la llamada ceguera defensiva.

Entonces, Pippi escribe historias sobre un padre que escapó de esa misma tormenta y se convirtió en un rey en la isla, se le ocurren historias increíbles sobre sus propias aventuras. En estas historias de  Pippi a simple vista se puede ver su deseo de contacto y cercanía con sus padres.

Las aventuras de Pippi son innumerables y no quiero privarte del placer de leerlas. Pero quiero decir que las ideas de Pippi son contagiosas: ¡Las cosas familiares realmente comienzan a parecer diferentes! ¡Disfruta leyendo!

Autor: Elena Furdak.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

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¡Sorpresa! Estudiamos en casa

¿Qué pasa si, debido a determinadas circunstancias, el niño comienza a estudiar en casa, en familia o a distancia? Le ofrecemos una descripción general del seminario web de Tamara Neufeld-Strijack “¡Sorpresa! Estudiamos en casa “ de Nadezhda Shestakova.

Tamara Neufeld-Strijack es psicoterapeuta, profesora en la rama canadiense del Instituto Neufeld, hija de Gordon Neufeld.

Al enseñar a los niños en casa, de manera forzada o por su propia voluntad, los padres hacen preguntas: ¿Qué hacer? ¿Debo organizar una escuela en casa? ¿Y si soy un mal profesor? ¿Debería el padre reemplazar al maestro? ¿Qué pasa si el niño no me escucha o se aburre?

La realidad ahora es que todos estamos llenos de ansiedad e incertidumbre. Y eso es porque nos enfrentamos a una separación: real (separación de los seres queridos, de los amigos, de la escuela, especialmente si al niño le gustaba ir allí) y a una separación anticipada (algo nos puede pasar a nosotros o a nuestros seres queridos). Y, por supuesto, en nosotros surgen diferentes emociones.

Durante la separación (según Gordon Neufeld), experimentamos tres emociones básicas: alarma, frustración y búsqueda. Puede que nos sorprenda la fuerza de nuestra alarma: los niños desarrollan todo tipo de miedos, notamos comportamientos compulsivos en ellos y en nosotros mismos … Ni siquiera pensamos en la frustración, pero claro que ahí está porque hay tantas cosas que han salido mal: se ha cancelado el trabajo, nuestra escuela favorita, reuniones, viajes, y no podemos hacer nada al respecto. Y cuando la frustración se acumula, cuando no puede encontrar una salida, comenzamos a irritarnos y a enojarnos con los seres queridos. Y el mayor deseo de intimidad tampoco es sorprendente aquí. Todo esto surgirá en nosotros, y está bien.

Cuando se trata de aprender, ahora no es el momento de buscar logros, no es el momento de presionar al niño. Ahora es el momento de dar un paso atrás, tomar un descanso, para que pueda volver a encontrar sus puntos de referencia, sus puntos de apoyo. Ahora no es el momento de intentar hacer “todo como de costumbre”. No funcionará. Y en general, ahora lo principal no es estudiar y ni siquiera promover el estudio, ahora lo principal es generar condiciones para que se vuelva a dar.

Cuando las emociones anteriores aumentan, cuando nos abruman, nos volvemos inmunes al aprendizaje, no estamos en un estado creativo. ¡Qué creatividad hay! … Al menos si hablamos de creatividad desde devenir. Toda la creatividad que estamos viendo ahora es principalmente para deshacerse de las emociones.

Entonces, ¿qué condiciones necesitan los niños ahora para que la naturaleza misma se encargue de que el aprendizaje tenga lugar?

Primero, se trata de crear una contexto confiable, una base de vinculación. Los niños necesitan confiar en nosotros. Y nuestra ansiedad puede obstaculizarnos, lo que no nos permite permanecer ecuánimes. Pero es importante que los niños escuchen de nosotros ese mensaje: todo está bajo control, todo estará en orden, le haremos frente, sobreviviremos.

En el webinar, Tamara da un ejemplo real: imagina que estás volando en un avión, entras en turbulencias y el piloto dice: “¡Algo nos está sacudiendo inusualmente!” Por supuesto, nuestra ansiedad se disparará inmediatamente. Y es muy diferente si dice que es solo una pequeña turbulencia, y no pasa nada.

Por cierto, esto también incluye el fondo que rodea a los niños. Si, por ejemplo, nuestra televisión está encendida constantemente, o estamos constantemente discutiendo las noticias, será muy difícil mantener la calma.

En segundo lugar, podemos pensar en cómo podemos organizar momentos de contacto con los niños durante el día. Esto puede ser leer libros en voz alta (¡incluso para niños grandes!), Juegos de mesa, rompecabezas, beber algo. Por cierto, los libros, los juegos de mesa también son una forma de aprender indirectamente.

En tercer lugar, cómo mantenemos el contacto con otros vínculos: con familiares, con profesores, etc. Puede organizar reuniones familiares en el zoom, cocinar juntos por ejemplo. Tamara cuenta cómo el otro día organizaron un horneado conjunto, todas las mujeres de la familia extendida se conectaron por zoom, y lo genial que fue. ¡Y todo esto debe organizarse a propósito! Debido a que ni siquiera se nos ocurrirá tan fácilmente y no tenemos ese hábito.

Rutinas y rutinas

Esto es importante tanto para los niños como para nosotros. Parece que, finalmente, puedes vivir sin ninguna rutina, levantarte tarde, etc. Pero es mejor pensar en algunos momentos que organicen nuestro día. ¿Por qué? Porque reduce la ansiedad. Porque el ritmo da la sensación de que todo es normal. Todo se vuelve predecible.

Por ejemplo, por la mañana podemos hacer un pequeño desayuno, charlar sobre cualquier tema. Después del almuerzo, juegar juegos de mesa. Puede integrar paseos por la naturaleza en su día, si es posible, ejercicio. Miren juntos un programa o serie de televisión que, por cierto, puede llevar a los temas de conversación más inesperados. Podemos organizar el día de tal manera que los momentos de trabajo (estudio, etc.) estén entre los momentos de contacto y la liberación emocional (más sobre esto a continuación).

Para que lo anterior funcione, debes ponerlo en la rutina. Puede discutir con los niños lo que se hará en el día. No es necesario que la rutina sea la misma, puede cambiar. Quizás hoy veamos dibujos animados o películas todo el día. ¡Y bueno! Si así lo decidió, está bien hacerlo, quizá necesitamos tal distracción. ¡Y no se sienta mal por hacer esto, de lo contrario no podrá divertirse adecuadamente!

Liberación emocional

Primero, todos necesitamos deshacernos de las emociones reprimidas. Los mismos de los que hablamos anteriormente: ansiedad, frustración, decepción … Quizás ni siquiera tengamos la oportunidad de estar con los seres queridos y de estar tristes juntos. Resulta que no hay lugar para las emociones. Las emociones acumuladas necesitan una salida, no podemos simplemente eliminarlas en alguna parte. Por eso es necesario facilitar esta salida, de lo contrario no habrá aprendizaje ni desarrollo.

¿Qué podemos arreglar en casa? ¿Correr, andar en bicicleta o tal vez al niño le gusta boxear? Armar rompecabezas, ¡aunque aquí podemos encontrar la respuesta eligiendo la pieza correcta!

Cocinar, hornear: todo esto también puede ser un proceso muy emocional; bailar, gritar canciones (¡oh cómo salen aquí las emociones! Y también puedes dibujar lo que se bailó y se cantó).

Música: canten en coro, toquen juntos, hagan una sesión improvisada de percusión casera, como latas de cereales y cajas de pasta; – si tiene basura en casa para reciclar (¡la tengo!), entonces puede rasgar papel usado, arrugar latas, etc.

Leer libros, ver películas, programas (esto es para nosotros en lugar del teatro, como era el caso de los antiguos griegos): esto es tanto una forma de distracción como una salida para las emociones.

¡Y todo esto puede y debe hacerse antes de comenzar con las actiividades escolares! Antes de que el niño necesite concentrarse en algo.

En segundo lugar, necesitas encontrar un lugar para la tristeza y la decepción. Tenemos razones por las que estar tristes. Algunos de nosotros no podemos trabajar, estudiar. Alguien cercano puede estar enfermo. Tamara cuenta cómo celebraron el cumpleaños de su sobrino usando el zoom, y lo triste que fue no abrazarse, tocarse, al final, ni siquiera cantar “Feliz cumpleaños” como lo hacían siempre.

¡Es perfectamente normal estar triste por todo esto! Y si damos rienda suelta a la tristeza, la alegría, la estabilidad psicológica y el ingenio nos espera del otro lado. Necesitamos darle espacio a la tristeza, ¡pero muchas veces no podemos mirarla directamente! Entonces vale la pena hacerlo, hacerse a un lado, es decir, a través de libros, historias, música, teatro, entonces no será tan vulnerable.

En tercer lugar, todos necesitamos un verdadero juego: puede ponerse al día con el coronavirus, el humor negro, para que podamos dar cabida a los pensamientos y sentimientos más oscuros.

¿Qué debes hacer ahora con tus estudios?

Si es posible, abandone el horario y haga lo que le interese al niño y no lo presione.

Tamara dice que su hija, cuando era pequeña, se oponía mucho a cualquier atisbo de estudio. ¡En ningún caso podrías decirle que “Te compré un libro, léelo”! Lo único que funcionó fue dejar el libro sobre la mesa. Lo mismo con los instrumentos musicales: compraron un violín para su hija, pero entendieron que ella no estudiaría directamente, así que descubrieron cómo mostrarle discretamente dónde estaban las notas (pegaron pegatinas), y luego continuó.

Los errores son parte del proceso. Necesitamos asegurarnos de que el niño no tenga miedo de cometer errores. Antes de buscar en Google cualquier pregunta, discutimos e investigamos cuál podría ser la respuesta. Le preguntamos al niño: adivina cómo se escribe esta palabra. Tamara dice que gracias a este enfoque, sus dos hijas crecieron alfabetizadas, aunque apenas estudiaron gramática.

Al enseñar a los niños en casa, es importante que entendamos la esencia del proceso de aprendizaje, que es que lo principal no son los resultados, ni los logros, sino la creación de condiciones y oportunidades para la investigación.

Nadezhda Shestakova

Seminario web Tamara Gordon Neufeld-Straydzhek.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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El niño que no estaba ahí

Todos conocemos niños ansiosos o mal portados. ¿Hay alguna intención maliciosa detrás de su comportamiento o es algo más? Liz Kroeger, educadora, psicóloga de consejería escolar, profesora del Instituto Neufeld, comparte su experiencia con un niño problemático.

Conducía por un camino estrecho que llevaba a una casa de campo y vi a un niño pequeño esperándome. La granja era enorme, la casa era grande y oscura, y el niño de alguna manera no encajaba con el entorno.

Peter fue suspendido de la escuela el último día antes de las vacaciones de Navidad. Su ansiedad y frustración crecieron hasta tal punto que se volvió imposible obligarlo a hacer nada. Cualquier solicitud de los adultos fue claramente rechazada. Cuando se le pedía que hablara, se escuchaba lenguaje soez, acusaciones y amenazas.

En la escuela, Peter era considerado un bully: iba en busca de los niños más débiles, agrediéndolos físicamente e insultándolos. Peter se comportaba de manera desafiante con los maestros y otros adultos, incluida su madre, y exigía que se cumplieran sus peticiones y deseos. Raccionaba de manera amenazante si algo no le convenía.

Le pregunté al director si podía hablar con Peter. Por lo general, en tales reuniones, el niño se encerraba en sí mismo y los adultos se llenaban de frustración. Los padres intentaron trasladar a su hijo a otra escuela, pero ninguno estaba dispuesto a aceptar a Peter, sabiendo de su comportamiento. Después de una conversación, el director acordó llamar a sus padres para ver si aceptaban conocerme. Los padres estuvieron de acuerdo, pero dijeron que no llevarían a Peter a la escuela; si quería hablar con él, tendría que ir a buscarlo a casa y luego traerlo de regreso.

Mientras conducía por la sinuosa carretera rural, vi que Peter ya me estaba esperando. Mirándome de cerca, se subió al auto y me saludó con incertidumbre. Caminamos y charlamos, mascando uvas que había comprado camino a su casa. Hablamos sobre las vacaciones, los pollos y quién los alimenta, su nuevo perro llamado Wolf (y cuánto más grande era mi pequeño perro Pomerania) y su bicicleta sucia. Hice todo lo posible para llamar la atención del chico y ayudarlo a vincularse conmigo.

Al llegar a mi oficina, nos sentamos a la mesa para hacer unos dibujos. Le pedí a Peter que describiera lo que pensaba que le estaba pasando. Necesitaba entender si tiene la capacidad de integrar, si podía ver los dos lados de un problema y hablar sobre el tema “desde el otro lado”. Quería saber si Peter podía sentirse triste por lo que estaba pasando en su vida.

Dibujé un pequeño corazón en un papel y le pedí al niño que describiera cómo se sentía. Peter tomó un lápiz negro y pintó todo el corazón de negro. Me miró y dijo: “Es como si me succionaran en un gran agujero negro, más allá del cual no hay nada”. Entonces el niño susurró apenas audiblemente: “Me parece que yo no existo”.

La contravoluntad de Peter, que no es otra cosa que el instinto humano de resistir a la presión y a la coerción, y sirve al vínculo, protegiendo a los niños de la influencia excesiva de aquellos a quienes no están vinculados, estaba empezando a explicarme lo que sucedía.

El cerebro del niño lo protegió de una insoportable sensación de vulnerabilidad. Estaba protegido del vínculo de cualquier adulto en su vida. La protección contra la vulnerabilidad, según la teoría del Dr. Neufeld, es un mecanismo que incluye filtros emocionales y perceptuales que eliminan la información demasiado hiriente y dolorosa. Había algo en la vida de este niño que le impedía sentir emociones vulnerables.

Me di cuenta de que mi tarea era encontrar una manera de ablandar los corazones de los adultos hacia Peter. Era muy importante dejar de verlo como un niño malo que no cumplía con nuestros requisitos, y en cambio ver a un niño pequeño que necesitaba que lo invitáramos a nuestra vida y lo cuidáramos. Los adultos necesitaban ver cuán vulnerable y desprotegido era Peter. Era necesario sentir empatía y luchar por la relación correcta con él para que pudiera confiar en nosotros.

Una noche, mi compañera profesora fue al supermercado después del trabajo. Estaba escogiendo manzanas cuando escuchó una voz tranquila llamándola por su nombre. Mirando a su alrededor, la maestra reconoció a Peter, quien corría hacia ella con una amplia sonrisa en su rostro. “¡Regresaré a la escuela mañana! él anunció. “¡No puedo esperar para estar con todos ustedes de nuevo!”

Realmente quiero que los corazones de los adultos permanezcan tiernos hacia este niño, ya que nuestro objetivo es crear un espacio seguro y de aceptación para todos los niños de la escuela.

Autor: Liz Kroeger.

Traducido por Victoria Kuznetsova.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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Cómo ayudar a su hijo a enfrentar la separación de ir a la escuela

Ha llegado el otoño. Comenzó la escuela. Quizás su hijo no esté muy contento con esto. Para muchos padres, el año escolar se convierte en un momento en el que sus hijos pequeños no quieren dejarlos en ningún lado. El niño llora, se cuelga de la puerta de la escuela, porque no puede hacer la transición de la casa a la escuela.

A menudo cometemos el error de tratar a los niños como adultos pequeños y nos enojamos porque sentimos que pasar un día en la escuela es muy fácil. Pero cuando eres pequeño, no es nada fácil. Por lo tanto, a menudo en mi consulta privada, ayudo a los padres a comprender que lo que los molesta e incomoda es completamente normal para los niños.

¿Qué deben hacer los padres? Hay muchas cosas que se pueden hacer para facilitar esta transición a los niños. Su hijo estuvo separado de usted durante el sueño de la noche , pero por la mañana tienen un poco de tiempo para estar juntos antes de que se separen nuevamente durante todo el día cuando el niño vaya a la escuela. Lo principal es establecer contacto mientras están juntos. Esto cambiará fundamentalmente toda la situación, aunque puede parecer una tarea abrumadora, dadas todas las cosas que hay que hacer para salir de casa a tiempo. De hecho, no toma mucho tiempo establecer contacto, pero el resultado puede ser muy significativo.

Cómo hacer contacto

En primer lugar, salude a su hijo por la mañana. Hágale saber lo contento que está de verlo, cuéntele cómo se acercó a él por la noche, y lo viste mientras dormía. Dale un fuerte abrazo o alborota su cabello y tómate unos minutos para hacerle saber lo mucho que significa para ti . Y la parte más difícil de todo es mantenerse en contacto, incluso si ya le ha dicho que se ponga los calcetines o las botas tres veces. Recuerdo una mañana, fue hace poco, cuando estaba irritada y de mal humor. Mi hija me dijo: “Mami, es difícil dejarte todo el día cuando tuvimos una pelea”.

También es muy importante para esta fase de transición lo que Gordon Neufeld llama el ” puentear ” , del que habla en su primer curso en video para padres: The Vital Link. Cuando sea el momento de despedirse, dígale a su hijo que está deseando verlo al final del día. Cuéntale sobre las galletas que prepararán juntos esta noche, sobre el libro que le gustaría leerle antes de acostarse esta noche. Esto ayudará a que el niño se aferre a usted y el enfoque cambiará de la despedida a la vuelta a casa.

Darle a su hijo algo a lo que aferrarse también ayudará: un medallón, una nota o algo propio. Patricia Karst escribió un excelente libro sobre este tema, cuyo título es “El hilo invisible”. Habla sobre la conexión del corazón que siempre permanece entre las personas que se aman, incluso si no están físicamente juntas. Se lo leí a mi hija hace dos años, y desde entonces hemos tenido ese ritual: corremos un hilo invisible desde su corazón hasta el mío cada vez que nos separamos durante t-+-*-

do el día.

Hacer contacto por la mañana, cambiar el enfoque de la despedida a la reunión y algo a lo que nuestros hijos puedan aferrarse durante el día puede mejorar enormemente el apego y reducir la ansiedad por separación .

Autor: Patty Drobo

Traducido por Yulia Tverdokhlebova

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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El apoyo familiar hace que su adolescente sea más feliz

En la conciencia cotidiana, existe la idea de que los adolescentes, a diferencia de los niños, ya no necesitan apoyo familiar. Se cree que a una edad difícil, los niños valoran más la comunicación con los amigos. La autoridad entre compañeros, la amistad, el amor, por supuesto, son importantes para la autoconciencia de los estudiantes de secundaria. Sin embargo, las relaciones con los padres también son muy importantes, mostró Dmitry Dubrov. Un adolescente se siente más feliz si siente calidez, atención y ayuda de la familia, señaló en el informe “La importancia del capital social intrafamiliar para el bienestar subjetivo de los adolescentes y sus padres”. El estudio se basa en una encuesta de 397 personas: 274 estudiantes de secundaria y 123 padres *.

El adolescente necesita urgentemente la comunicación familiar.

Al crecer, los niños de alguna manera se distancian de sus padres. Por un lado, un adolescente “deriva” hacia sus compañeros (amigos, compañeros de clase), buscando su apoyo. La comunicación fuera de la familia es cada vez más frecuente. Por otro lado, un adolescente se retrae en sí mismo, trata de mantener a los seres queridos a distancia, defiende ferozmente “su” territorio y libertad. Encuentra el control de los padres con hostilidad. Esto sucede no solo con los adolescentes “difíciles”, sino con la mayoría de los adolescentes.

Con toda la distancia de los padres, el estudiante de secundaria necesita internamente con urgencia su apoyo. Necesita “amor”, un sentido de su importancia para los seres queridos, su atención. Esto puede evitar que un adolescente participe en comunidades en línea cuestionables .

En uno de los foros de Internet para adolescentes, chicos de 13 a 16 años escriben:

“Una persona vive en una familia, pero se siente un solitario. Y los padres no se preocupan en absoluto de que esté tan separado de ellos “.

“Mi papá es bueno, pero no me molesta. Pregunta cómo está la salud y adiós. Y a veces quieres hablar “.

“Amo mucho a mi familia, solo quiero conversaciones sinceras. Extraño su atención “.

“Mi madre me crió bien, pero algo salió mal. Hago trampa y luego  sufro. Miro a mis compañeros: todos están felices, son amados en la familia y aman a sus padres … Mamá me trata con mucha frialdad, pero antes no era así “.

“Escribo todo en mi diario, él es el único que me ayuda a expresarme. Solía ​​contarle todo a mi madre, pero ella ya no me escucha. Trabaja para ella, entonces, he aquí. Y tengo amor no correspondido en este momento “.

“Por supuesto, estoy preocupado por mi apariencia. No soy un modelo de portada. A mamá, creo, no le importa mi sufrimiento, pero es una persona ocupada en la oficina “.

“Mamá pregunta cómo estás. Empiezo a responder, distraído, comprometido con otro. ¿Nafig finge que está interesada? Mejor un ignorante honesto “.

“Me gustaría al menos algún tipo de apoyo de mis padres, al menos media hora al día para sentarme conmigo y simplemente hablar. Cansado de esperar. Dígales cómo insinuar una conversación sincera “

Los adolescentes buscan una comunicación abierta, respuestas a sus preguntas. Deje que padres e hijos compartan opiniones y antecedentes culturales. La confianza y el amor no deberían depender de ello. Además, su presencia en la vida de un adolescente afecta su sentido de sí mismo: el nivel de “bienestar subjetivo”, es decir, felicidad, estableció Dmitry Dubrov.

El capital social de una persona, sus contactos con otras personas, afecta la satisfacción con la vida. Las personas que tienen buenas relaciones con los demás tienen más probabilidades de sentirse felices que aquellas que tienen problemas con las relaciones.

Los padres modernos están tratando de desarrollar la “inteligencia social” del niño: la capacidad de comunicarse. Aumenta la confianza en uno mismo, ahorra en tiempos difíciles, promueve el éxito. Aquellos que encuentran puntos en común con las personas a menudo reciben apoyo a cambio. Y la sola idea de que una persona tenga a alguien en quien confiar lo hace más feliz.

El apoyo del “círculo íntimo” – niños y padres es especialmente valioso. Según Dmitry Dubrov, dicho “capital social intrafamiliar” incluye:

-amor y ternura, cercanía emocional de padres e hijos;

-valores y actitudes adoptados en la familia (aspecto cognitivo);

– asistencia mutua, atención unos a otros (aspecto de actividad).

Los niños anhelan atención

El investigador pidió a los adolescentes que calificaran el grado de acuerdo con las declaraciones sobre el ambiente familiar. Aquí hay ejemplos de afirmaciones: “Confío completamente en la opinión de mis padres”, “Por lo general me siento cálido en mi relación con mis padres”, “Los padres pasan mucho tiempo comunicándose conmigo”, “Siempre siento el apoyo de mis padres”.

Luego se pidió a los encuestados que calificaran el grado de acuerdo con las declaraciones sobre satisfacción con la vida. Por ejemplo: “En general, mi vida se acerca a lo ideal”. Luego, el investigador examinó la relación entre las relaciones familiares y el nivel de felicidad de los estudiantes de secundaria.

Resultó que el capital social intrafamiliar positivo es una de las claves del bienestar de los adolescentes. “Las relaciones que se desarrollan en la familia, la atención percibida y el apoyo de los padres juegan un papel importante en el sentimiento de felicidad”, señala Dmitry Dubrov.

Los padres se preocupan por los ingresos

Para ser feliz, muchas personas también necesitan cierta estabilidad financiera e ingresos para mantener a sus familias. Los niveles de ingresos suelen afectar la autoestima, que a su vez es un componente de la felicidad.

El investigador agregó la variable “ingresos” a la ecuación que vincula el entorno familiar y el nivel de felicidad. Resultó que, junto con el capital social intrafamiliar, es muy importante para el bienestar de los padres.

Varios estudios han encontrado que la mayor relación entre el nivel de bienestar material y el nivel de felicidad se observa en los países de bajos ingresos. En la muestra en estudio, los ingresos de los padres estaban por debajo del promedio. Esto explica en gran medida la conexión resultante, señala Dubrov.

En general, el estudio confirmó que en familias unidas, en una atmósfera de amor y apoyo, los adolescentes se sienten más felices. Esto les ayuda a superar las dificultades de crecer más fácilmente .

Autor: Dmitry Dubrov.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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Miedo a separarse

Recientemente, varios padres se me han acercado con un problema, cuyos hijos tienen dificultades para separarse de ellos e ir a la escuela. Son niños de 5 o 6 años y sus padres están confundidos. “Siento que no está bien que me saquen de las manos a un niño que grita histéricamente”. Siente que está mal porque está mal, pero con demasiada frecuencia los padres tienen miedo de confiar en sus instintos.

Recuerdo que una amiga cercana enfrentó este problema hace unos años: era difícil para su hija al comienzo del día escolar entrar a clase y despedirse de su madre. La maestra le dijo que Pippi Calzaslargas, Harry Potter y Anne de Green Gables se las han arreglado sin sus padres y ella puede manejarlo. Los niveles de ansiedad se dispararon y a una amiga se le prohibió ingresar a la escuela para despedirse de su hija al comienzo del día escolar. También se consideró que ir a casa a almorzar agravaba la situación y se le recomendó comunicarse más con sus compañeros. Se sugirió un trastorno de ansiedad y se recomendó la terapia.

Mamá no quería oír hablar de eso e hizo lo que creyó conveniente en beneficio de los intereses de su hija. Continuó acompañándola a clase y se despidió y se concentró en regresar, diciéndole que se verían en el almuerzo. También acortó la distancia entre ellos, entregando a su hija su relicario para que la sostuviera durante todo el día. Los profesores estaban en contra, pero ella sentía que sabía más. Su hija ahora tiene 12 años, es una líder de grupo y le gusta ir a la escuela.

Esta niña comentó recientemente sobre este período de su vida en el que le resultó difícil separarse de su madre. Uno de los recuerdos más importantes fue el día en que la asistente de la clase se sentó a su lado y dijo: “El miedo es normal. Está bien extrañar a mamá “. Estas palabras fueron un consuelo para la niña y nunca las olvidó. El director comentó recientemente sobre cómo esta niña “floreció”, lo que realmente se trataba de su desarrollo, lo que sucede naturalmente cuando cultivamos un afecto profundo y brindamos a los niños una sensación de seguridad.

A los padres a menudo se les dice que los niños deben “manejar” sus emociones por sí mismos. Las técnicas de regulación del comportamiento destinadas a suprimir emociones como el miedo y la frustración se recomiendan para niños de 5 a 6 años. A estos niños pequeños a menudo se les enseña a cambiar sus pensamientos para controlar sus emociones. Es gracioso, pero el desarrollo no se puede enseñar. Gordon Neufeld tiene una hermosa expresión: “No necesitamos aprender a crecer. Necesitamos sentirlo “. En otras palabras, los niños necesitan emociones, todas las emociones. No hay necesidad de presionar, entrar en pánico o enseñar a “arreglárselas solo”, ya que ahora todos los oídos están zumbando por esto.

Los niños pequeños se sienten intimidados por una separación demasiado larga. ¿Necesita enseñarles la autocomplacencia para tratar de alejar sus miedos? ¿Qué ejemplo les damos? Les digo a los padres que para muchos niños, 6 horas lejos de aquellos a los que están más apegados es demasiado tiempo. Y que es normal que los niños tengan miedo y estén nerviosos. Es bastante “normal” que los niños pequeños no puedan “manejar” sus emociones por sí mismos. Tenemos que tener cuidado de no dejar que el miedo a la separación se convierta en patológico en los niños de 5-6 años y no esperar que se comporten como pequeños adultos. Para citar a Gordon Neufeld: “Los niños deben vivir inconscientemente”. Este es su derecho. En nuestra cultura, todo esto parece olvidarse muy a menudo.

Autor: Patty Drobo (Patti Drobot)

Traducción de Irina Gift

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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