Autor: sobrevals.katina

2 febrero, 2023
No hay comentarios en ¿Pegarle o no pegarle a la almohada?

¿Pegarle o no pegarle a la almohada?

Todos conocemos formas respetuosas con el medio ambiente de expresar agresión, sobre los consejos de muchos artículos en Internet de que cuando un niño se siente abrumado por la energía de ataque, puede ofrecerle que golpee y que muerda no a su madre ni a su hermana, sino a una almohada, un saco de boxeo., no lanzar cosas valiosas, sino pelota blanda, etc.

Cuando mis hijos eran más pequeños, traté de ofrecerles golpear una almohada un par de veces, pero esto no ayudó, sino que también añadió más leña al fuego de las emociones furiosas de los niños.

¿Por qué estas propuestas para expresar impulsos agresivos de una manera más sostenible no funcionarían en tiempos de conflicto? Cualquier conflicto y emociones fuertes de un niño que lo empujen a comportarse de esta manera, a atacar, es un grito de ayuda. Esta es una señal de que el niño no se está controlando y que la agresión SUCEDE en él.

A menudo, los ataques agresivos parecen deliberados, reflexivos, especialmente si los niños son mayores. Pero tomemos en cuenta que tal comportamiento indica que el niño está abrumado por las emociones, que simplemente no puede afrontar por alguna razón. La forma en que se comporta es el único comportamiento posible para él en esta situación. Y así sucede. Podría haberse comportado de otra manera, pero este es otro tema aparte. Por ahora, volvamos a golpear las almohadas.

Cuando un niño se siente abrumado por estas fuertes emociones, frustración, por ejemplo, y se comporta de manera agresiva, necesita que el adulto sea capaz de soportar estas fuertes emociones del niño y que el contacto, la relación no se interrumpa. Puede que no me sienta feliz con un acto específico del niño, pero sigo siendo tu madre y nuestra relación está bien.

Uno puede imaginar una situación así. Por alguna razón, está furiosa y realmente quiere acercarse a su esposo o esposa, para transmitirle por qué se siente tan mal ahora, para que él comprenda y escuche. Sí, no lo estás haciendo de la mejor manera, atacando y levantando la voz, simplemente porque ya es imposible contenerse y no funciona de otra manera. Aun así, todos en este caso quieren ser entendidos y escuchados. Es como la única forma que queda: si no me escuchan más tranquilamente, empiezo a gritar y, a veces, simplemente no puedo evitarlo. Y el compañero, en respuesta a tu enfado y rabia, dice: “¡Estás tan enojado, ve a golpear la almohada!”, “¿Estás enojado? Aquí tienes una pelota blanda, déjala “. Pocas de estas palabras de una pareja provocarán sentimientos agradables. Lo más probable es que esto solo agregue más leña al fuego y aumente la sensación de que no me escuchan y no entiendo.

De manera similar, los niños, en respuesta a nuestra invitación a lanzar una pelota y golpear una almohada, pueden encontrar una sensación de separación de un adulto cercano, como si no escuchara, no sintiera y no entendiera lo que está sucediendo con el niño. Es como si detener este comportamiento furioso pateando la almohada fuera más importante que lo que sucede al niño.

Entonces, ¿pegarle o no pegarle a la almohada?

Golpear una almohada es mejor que a un hermano, o a un gato o a cualquier otra persona. Por eso, les contaré mi experiencia. Observando las formas en que mis hijos tienden a liberar energía de ataque, lo hice todo a través del juego, el contacto y la intimidad FUERA DEL CONFLICTO cuando la relación está en orden.

Alguien se inclina a gritar, alguien a quien golpear, alguien a arrojar objetos, alguien a rasgar papel, etc. Por eso, en los juegos, atacamos al dragón-almohada, pateamos sillas blandas-perlas-piratas, tiramos bolas de nieve de papel, gritamos a la caja con un agujero en diferentes voces divertidas y en diferentes volúmenes, pinchamos cajas gruesas de cartón con palos en busca de tesoros.

Es en el juego, juntos, cuando todos son buenos y divertidos y cuando todo está activo casi hasta el punto de sudar, para que los sistemas nerviosos parasimpático y simpático hagan su trabajo y la relajación y la fatiga placentera atraviesen el cuerpo. Cuando, después del juego, tus piernas ya no están agarradas, y caes en el sofá con las palabras: “¡Esto es una batalla, vencimos al dragón!”, Y la espada cae de tus manos.

Algunos procesos absolutamente mágicos en nuestra psique y cerebro tienen el recuerdo de que tales acciones activas en el juego, que están llenas de contacto y cercanía (y, por lo tanto, los niños pueden permanecer en este juego durante mucho tiempo), brindan alivio, liberación de emociones. y relajación. En tales juegos, el cuerpo recuerda que la energía que sale se puede expulsar así.

No sé cuántas veces necesitas jugar estos juegos para que la psique pueda transferir esta experiencia del juego a una situación realmente difícil cuando el niño está abrumado por la frustración. Me digo a mí mismo que mi tarea es hacer lo que pueda hacer por mis hijos y deje el resto a la naturaleza y no espere resultados rápidos. Solo espero que tarde o temprano funcione. Y hago lo que puedo por ellos.

Una vez vi una imagen absolutamente maravillosa, cómo mi hijo mayor, en un ataque de ira por el conflicto, apretó los puños y se apresuró a patear la silla blanda, que había sido atacada más de una vez en el juego. Vi al más joven agarrar el papel y empezar a rasgarlo y pinchar una caja de cartón con un lápiz, soltando vapor. En ese momento no les dije ni una palabra sobre patear la almohada o romper el papel. Solo estaba con ellos en estas emociones, me mantuve cerca. Y el recuerdo del propio cuerpo les dio estas opciones tras la experiencia ganada en el juego conjunto.

También hay otras formas que me ayudan con los niños. Por ejemplo, si los impulsos de ataque aún no son muy fuertes y la situación no está tensa al límite, a veces extiendo la palma de mi mano y digo: “Veo lo enojado que estás, yo también estaría enojado. ¡Golpéalo aquí! ” No, el niño no se acostumbrará a pegarle a su madre y eso lo comprobé.

A veces el juego ayuda justo en el momento del conflicto: “¡Oooh, qué dragón enojado tengo aquí escupiendo fuego, oh, ahora lo atraparé!” – y ya puedo escuchar risas y el ruido de pies que huyen.

Y a veces nada ayuda: ni un juego, ni una almohada, ni una palma. Y luego controlo la situación para que nadie resulte dañado físicamente (puedo indicar qué hacer; sin culpa ni vergüenza, puedo detener a mi hijo si puede dañar a alguien) y permanecer con el niño en sus emociones ayudándolo a salir adelante.

A menudo mi empatía y el sentimiento de que soy capaz de tener un hijo y así, nuestra relación no irá a ningún lado, aquí estoy – no me he derrumbado, estoy ahí, ayudo al niño a avanzar hacia las lágrimas de la futilidad y la tristeza – y la agresión cede.

No estoy tratando de transmitirle al niño en este momento lo que hizo mal. Cuando la integración y los sentimientos encontrados fracasan, simplemente no es posible.

Y si las dificultades con la agresión son crónicas y parece que nada está ayudando, entonces es mejor no lidiar con el comportamiento, sino con lo que subyace al hecho de que el niño se comporta así ya que no puede expresar sus emociones de otra manera.

Autor: Julia Varlakova.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru - serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

1 noviembre, 2022
No hay comentarios en Equipo Hoyt

Equipo Hoyt

Los padres hacen cosas maravillosas por sus hijos. Nuestro instinto de cuidar y asumir la responsabilidad, junto con el vínculo, nos empujan a superar las dificultades. De esto se trata la historia de la familia Hoyt.

Cuando Rick Hoyt nació en 1962, los médicos aconsejaron a sus padres que lo enviaran a una institución especial; una forma grave de parálisis cerebral no le permitía a Rick hablar ni mover los brazos y las piernas. Pero Judy y Dick tenían una opinión diferente. Primero, le enseñaron a Rick el alfabeto colgando letras en todos los objetos de la casa, y cuando tenía 11 años, adquirieron un comunicador especial con el que su hijo podía comunicarse con ellos. Los padres esperaban que la primera frase que el hijo compartiera con ellos fuera algo así como “¡Hola!”. Pero la pantalla decía: “¡Vamos! ¡Bruins!” En ese momento, el equipo de hockey Boston Bruins se estaba preparando para la Copa Stanley. Quedó claro que Rick ama los deportes y lo entiende.

El intelecto de Rick estaba bien. Después de la escuela fue admitido en la Universidad de Boston. Cuando Rick estaba en la escuela secundaria, en 1977, se realizó una carrera benéfica en la escuela a favor de un estudiante paralizado después de una lesión. El le pidió a su padre que participaran también. Empujando la silla de ruedas con Rick frente a él, Dick cubrió 5 millas, aunque nunca antes había corrido más de una milla.

La prueba se realizó con dificultad. Pero después del final, el padre escuchó a su hijo: “Cuando corrimos, no me sentía discapacitado”.

Estas palabras se convirtieron en una motivación de por vida para El señor Hoyt, Dick, de 36 años, corría todos los días con un carrito de cemento para ponerse en forma. Entonces probablemente no tenía idea de que él y su hijo tenían más de mil competencias por delante.

En 1981, los Hoyt terminaron su primer maratón de Boston. El director principal Dave McGillivray recuerda haberlos conocido así: “Los miré con desconcierto. ¿Qué es? ¿Uno empujando al otro en silla de ruedas? Nunca había visto esto antes. Los estaba esperando en la línea de meta para saber quiénes eran. Así comenzó nuestra amistad de 40 años. Le pregunté a Dick si quería hacer un triatlón. Él respondió que solo con Rick”.

Para competir en el triatlón, Dick tuvo que aprender a nadar. No es muy fácil para un adulto, pero el Sr. Hoyt tenía un objetivo: “Rick me motivó, si no fuera por él, no hubiera participado en la competencia. Lo que estoy haciendo es prestarle a Rik mis brazos y piernas para que pueda competir como todos los demás “.

Cuatro años después del primer maratón de Boston (hicieron 32 en total), el equipo de Hoyt completó su primer triatlón, que consistió en una milla de natación, 40 millas de ciclismo y 20 millas de carrera. Durante la primera fase, Rick estaba en un bote de goma, que Dick arrastró con él con una cuerda. El segundo utilizó una bicicleta de dos plazas hecha a la medida.

Durante su carrera conjunta, padre e hijo han completado 1.130 competiciones. De estos, 257 son triatlones, 6 son “Ironman”. En 1988, el equipo de Hoyt hizo su debut en Kona, pero el intento falló debido a la enfermedad de Dick. Volviendo un año después, los Hoyt terminaron la carrera, y en 1999 repitieron la hazaña. En 2003, durante la competición, se cayeron de la bicicleta y pasaron varias horas en el hospital, pero un año después volvieron a la pista para corregir su error.

No es solo el número de salidas del equipo de Hoyt lo que llama la atención, sino también su velocidad. Mejor marca personal en IRONMAN – 13:43:37, en un maratón – 2:40:47. En 1992, Dick y Rick cruzaron los Estados Unidos, trotando y en bicicleta. Cubrieron 3735 millas (6011 km) en 45 días.

Los años pasaron factura, y en 2013 padre e hijo decidieron poner fin a su carrera conjunta. La última salida iba a ser la Maratón de Boston, 31º para el equipo Hoyt. En honor a ella, los organizadores incluso erigieron un monumento, pero esta vez no pudieron terminar. Debido a las explosiones, la carrera se detuvo cuando a los Hoyt les quedaba una milla. Tenía que volver aquí en un año.

El 32 ° Maratón de Boston fue el último para Dick, de 74 años, pero Rick regresa a la pista legendaria todos los años. La silla de ruedas ya no la empuja su padre, sino el amigo de la familia Brian Lyons. Dick se encuentra con el equipo renovado en la línea de meta. El único maratón que Rick se perdió ocurrió en 2019: la recuperación de la neumonía se lo impidió. Esperemos que este año nada le impida ir a la salida. Seguro que Hoyt Jr. le dedicará este Boston a su padre, que cumplirá 80 años el 1 de junio.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente:

Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

1 noviembre, 2022
No hay comentarios en Tres generaciones en la cocina

Tres generaciones en la cocina

Mi madre era la guardiana de los rituales familiares. Siempre estaba orgullosa de su increíble cena de Navidad, nunca aceptaría la ayuda de nuestras dos hijas mayores. Organizó por completo la cena de gala, de principio a fin, y lo hizo con amor, incluso cuando el trabajo parecía ser demasiado pesado para ella. En algún momento, mamá decidió cocinar todo el día anterior, permitiéndose reducir un poco la velocidad para que al día siguiente pudiera recalentar la comida hasta que estuviera deliciosa.

La Navidad en nuestra familia le pertenecía a nuestra madre, y todos sabíamos que cualquier otro plan que pudiéramos esbozar sería cancelado con urgencia. El 25 de diciembre era su día y disfrutaba tener a sus hijos y nietos cerca.

Comenzó el día jugando a Santa: repartió regalos con una gorra roja en la cabeza. Luego hubo un desayuno con huevos Benedict, lleno de risas y alegría festiva. Disfrutamos del relajado día tomando café, charlando y discutiendo las noticias de nuestras vidas, a veces con una película navideña de fondo.

Puso la mesa con anticipación, sacando sus mejores platos navideños. Nos sentamos y disfrutamos de una cena festiva, diciendo que no habíamos comido nada más sabroso, y luego todos lavamos los platos juntos. ¡No olvides limpiar las mesas! ¿Quieres pavo para sándwiches? ¿Quién quiere el puré de papas sobrante?

Risas, gratitud, platos elegantes limpios hasta la próxima, y tres generaciones en la cocina a la vez. Nuestros rituales festivos se integraron en la comodidad y la simplicidad del día, siempre lo mismo, con la misma secuencia y sabiendo lo que seguía.

Mamá murió inesperadamente en abril de este año. Y muy pronto tendremos que encontrarnos el 25 de diciembre, sintiéndonos solos y perdidos … ya no sabemos qué pasará a continuación. Por mucho que anhelemos la comodidad de la Navidad con mamá, no podemos recrear un día que estuvo tan completamente subordinado a ella. Ella se ha ido. Y, sin embargo, cuando pienso en cómo podría ser este día, me sorprende descubrir que de hecho … lo sabemos.

Juntos abriremos los regalos, decidiendo primero quién será nuestro Papá Noel y nos pondremos la gorra roja. Desayunaremos con huevos “Benedict” – ahora en mi casa, y todos participarán en la preparación. Y luego disfrutaremos del día relajado desarrollándose, charlando, discutiendo noticias familiares y tal vez poniendo una película navideña de fondo. A veces, cuando los recuerdos se evoquen será duro para el alma. Quizás una caminata familiar por la tarde ayude a relajarse y se convierta en nuestra nueva tradición.

Armaremos la mesa festiva. Nadie podrá reemplazar el regalo del cuidado integral de nuestra madre, quien pensó en la cena de Navidad hasta el más mínimo detalle. Sin embargo, nosotros mismos podemos cuidarnos unos a otros preparando con amor nuestras mejores comidas. Luego lavaremos los platos todos juntos y recordaremos sus palabras: ¿Has limpiado las mesas? ¡No olviden tomar el pavo para sus sándwiches! ¿Quién quiere el puré de papas sobrante?

Autora: Darlene Denis-Frisk

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru - serving to promote, inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

22 octubre, 2022
No hay comentarios en “La terapia de la abuela” como remedio para la depresión

“La terapia de la abuela” como remedio para la depresión

En Zimbabue hace un tiempo crearon un proyecto único de asistencia psicológica y están seguros de que las abuelas de todo el mundo pueden trabajar como psicólogas.

A los que no creen en la depresión o no la consideran una enfermedad peligrosa, sino un invento de los citadinos mimados, les gusta decir “como consuelo” a sus amigos y conocidos que sufren: “Bueno, ¿cómo se vive en África?”. O, entre risas, dé un consejo “ingenioso” de una broma: “Necesita una vaca, pero dos es mejor”. Por ejemplo, harás un trabajo físico duro e inmediatamente te sentirás mejor.

Mientras tanto, la gente en África realmente vive duro. Y también sufren de depresión y otros trastornos mentales, no ayudan las “vacas” ni las observaciones de los compatriotas que son aún peores y más difíciles.

Los psicólogos tampoco ayudan: si en los países desarrollados hay muchos especialistas de este tipo, en los países del Continente Negro, ubicados al sur del desierto del Sahara, hay un promedio de un psicólogo por cada 1,5 millones de personas.

Pero resulta que hay una salida. Además, los africanos han encontrado un método universal para tratar la depresión, que funciona igual de bien en cualquier país del mundo. Te ayudarán, te sorprenderán… abuelas.

“Aquí está tu trabajo abuela”

Esta historia comenzó en Zimbabue en 2006. Un año antes, el gobierno había lanzado un programa masivo para limpiar los barrios marginales locales. Entonces 700 mil personas quedaron sin hogar.

Al estudiar las consecuencias de este experimento social, el joven Dr. Dixon Chibanda, psiquiatra de una clínica en la ciudad de Harare, señaló que la mayoría de las víctimas fueron diagnosticadas con depresión y trastorno de estrés postraumático.

Pero aún más que el Dr. Chibanda quedó impactado por un caso de su propia práctica. Erica era paciente de Chibanda y tuvo varios intentos de suicidios , hasta que el último la llevó a la muerte, el psiquiatra era consciente de la gravedad de la situación, pero Erica simplemente no se presentó a la hora señalada en su consultorio, y dos o tres semanas después llegó la noticia de su muerte. La razón es simple: la niña no tenía dinero para un boleto de autobús para ir al médico y recibir ayuda.

Dixon Chibanda dio la voz de alarma. En ese momento, ya había descubierto que en Zimbabue solo había 12 psicólogos clínicos y psiquiatras en ejercicio entre 17 millones de personas. Ayudar a todos los necesitados era imposible. No hubo financiación.

Ni siquiera le dieron un lugar en las oficinas de las autoridades, ya que el gobierno estaba abocado a otras preocupaciones como la epidemia de VIH, la protección de la maternidad y la infancia,

Después de largas riñas, a Chibanda le dieron un equipo de 14 abuelas y le dijeron: “Aquí están las voluntarias para ti. No tenemos a otras personas”. El Departamento de Salud de la ciudad de Harare proporcionó algún apoyo financiero.

“Era un proyecto piloto”, bromea ahora el psiquiatra. Recuerdo mirar a estas abuelas y decirme: “No, no funcionará así”. Pero inesperadamente, todo salió bien y continúa funcionando de manera efectiva durante los últimos 14 años.

Tan eficaz que el médico de Zimbabue ya extendió su experiencia a países vecinos, lanzó un proyecto similar en Nueva York y se esfuerza por difundir la “terapia de la abuela” en todo el mundo, porque está absolutamente seguro de su universalidad.

La depresión se llama “pensar demasiado”

Las abuelas voluntarias tuvieron que ser entrenadas: varias conferencias, luego ejercicios prácticos, donde Dixon Chibanda trató de simular situaciones con las que acudirían clientes a sus asistentes. Todas las abuelas tenían la educación suficiente para Zimbabue: sabían escribir, leer y usar un teléfono móvil. Pero se negaron categóricamente a entender los términos que el psiquiatra vertió frente a ellas en el salón de clases.

¿Depresión? ¿Empatía? ¿Escucha activa? ¿Qué es esto?, se preguntaron las ancianas. Pero resultó que ya tienen su propio vocabulario, comprensible tanto para ellas como para los futuros clientes.

El idioma shona , hablado en Zimbabue, es bastante figurativo. Por ejemplo, la depresión se llama aquí “kunfungiziza” , que literalmente significa “pensar demasiado”. Los zimbabuenses también usan una palabra similar para el trastorno postraumático: se puede traducir aproximadamente al shona como “pensar mucho en algo malo”.

Cuando Dixon Chibanda trató de explicar los conceptos básicos de la consejería psicológica a las abuelas, resultó que las mujeres saben y pueden hacer todo esto desde hace mucho tiempo.

Y en algún momento, Chibanda coincidió en que la “receta de la abuela” es más efectiva que todas las teorías occidentales juntas. Junto con sus alumnos, el psiquiatra desarrolló un algoritmo para el comportamiento de la abuela con el cliente.

La primera reunión es una conversación, durante la cual la abuela le pide a la persona que se acercó a ella que le cuente su historia. Luego tienen lugar las siguientes sesiones, en las que se produce “kuvhura pfungwa” – la apertura de la mente, “kuzimujiza” – elevar el espíritu y luego “kukuzimbiza” – fortalecimiento.

Además, a diferencia de los psicoterapeutas clásicos, las abuelas comparten activamente sus propias experiencias de vida, incluidas las negativas, con el cliente. La abuela puede contar cómo ella misma se encontró en una situación similar en el pasado, qué errores cometió y así inspirar confianza.

Cuando una abuela es más efectiva que las pastillas y un psicólogo

Cuando se capacitó a las primeras 14 abuelas, surgió la pregunta: ¿dónde se realizarán las consultas? El local no estaba destinado al doctor Dixon Chibanda, y entonces no encontró nada mejor que invitar a los clientes a una banca cerca de la clínica donde trabajaba. Lo llamó ” Banco de la Amistad “, y posteriormente esta metáfora dio el nombre a todo el proyecto.

“Ahora mucha gente me llama genio porque se me ocurrió una solución tan simple pero efectiva, pero esto no es cierto. Entonces solo tenía que trabajar con lo que estaba a mi disposición. Para ser honesto, era escéptico acerca de esta idea. Tampoco hubo apoyo de los compañeros. Muchos dijeron que esto es una completa tontería”, dice Dixon Chibanda.

De una forma u otra, las abuelas se sentaron en un banco y el proyecto comenzó a funcionar. Al principio, los médicos de la clínica les enviaban pacientes. Luego comenzaron a llegar solicitudes de la policía, las escuelas y el boca a boca poco a poco empezó a funcionar.

El éxito fue abrumador: los clientes hicieron fila para ver a las abuelas, y los resultados parecían muy notorios y obvios: las abuelas ayudaron a salvar a las familias, las salvaron del suicidio, convencieron a los drogadictos para que dejaran de consumir y a los pacientes con VIH para que no se desesperaran y buscaran ayuda médica.

El proyecto Banco de la Amistad ahora cuenta con más de 400 abuelas voluntarias que trabajan en 70 comunidades en Zimbabue. Unas 30.000 personas pasan por terapia cada año.

La eficacia del Banco de la Amistad ya se comprobó en 2009, cuando la ciudad de Harare, donde se inició el proyecto, notó una disminución en el número de suicidios. En 2016, el Dr. Chibanda realizó un segundo estudio en sus pacientes con la ayuda de colegas del Reino Unido, que demostró que quienes se someten a la “terapia de la abuela” tienen síntomas de depresión mucho menos pronunciados que quienes se someten al tratamiento estándar para esta enfermedad.

Las abuelas no se dan por vencidas.

En el proceso de desarrollo del proyecto, el Dr. Dixon Chibanda hizo, completamente inesperado para él mismo, otro descubrimiento importante: incluso cuando se enfrentan a situaciones bastante difíciles a diario, sus abuelas no se no se daban por vencidas.

“Lo que vemos en ellos es una capacidad de recuperación increíble frente a la adversidad”, dice el psiquiatra. “Parece que así surge el concepto de altruismo: las abuelas sienten que realmente ayudan y cambian la vida de alguien para mejor”.

Las palabras de una de sus abuelas voluntarias confirma este hecho: “Me uní a este programa porque quería ayudar a la gente”, dice ella. “Hay demasiadas personas con depresión, quería al menos reducir un poco su número”.

A Dixon Chibanda se le suele preguntar: ¿por qué abuelas y no abuelos? Se ríe y luego responde seriamente que, digan lo que digan, las mujeres son más empáticas. Los abuelos tienden a enseñar, se mantienen firmes en su punto de vista y exigen el reconocimiento de su propia autoridad por parte del interlocutor.

Los abuelos dan consejos inequívocos, las abuelas escuchan, consuelan y llevan gradualmente al cliente a tomar una decisión sobre qué hacer a continuación con su vida. Además, las abuelas se unen perfectamente en una comunidad, aprenden de la experiencia de los demás.

Por ejemplo, los voluntarios que han estado trabajando en el proyecto del Banco de la Amistad durante más de un año son supervisores de las abuelas recién llegadas: les enseñan, resuelven casos difíciles y pueden acudir al rescate si uno no puede hacer frente a una consulta difícil.

El doctor Chibanda confía en que las abuelas tienen un enorme potencial para ayudar en todo el mundo. Ya calculó que ahora hay más de 600 millones de personas mayores de 65 años en el mundo, y para 2050 esta cifra alcanzará los 1.500 millones de personas.

“¿Imagínese si pudiéramos crear una red global de abuelas capacitadas que brinden atención de salud mental en bancos de amistad en todas las ciudades del mundo?”

El proyecto del Banco de la Amistad ya está funcionando no solo en Zimbabue, sino también en Zanzíbar y Malawi. En 2017 hubo un intento de implementarlo en Nueva York, y el resultado también fue impresionante: durante el trabajo de consultores, el número de suicidios en el Bronx, una de las zonas más pobres de la ciudad, se redujo drásticamente.

Cabe señalar que también hay interés en la “terapia de la abuela” en Rusia. Notamos una tendencia similar en 2017, cuando los bloggers en el segmento de más de 60 años comenzaron a ganar popularidad en las redes sociales. Sus suscriptores eran en su mayoría jóvenes de alrededor de 30 años. Los lectores admitieron que estaban interesados en leer notas sobre la experiencia más madura de otra persona, sobre los viejos tiempos y sobre valores simples: familia, amor, relaciones humanas.

Por cierto, Dixon Chibanda no descarta que el “Banco de la Amistad” pase pronto de un banco ordinario a la realidad virtual. Para aquellos que no puedan acudir a las consultas presenciales, se ha desarrollado una aplicación especial para smartphones. Pero las abuelas seguirán aconsejando.

Elena Simankova.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente: Caring Alpha web-site, http://alpha-parenting.ru serving to promote inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

22 octubre, 2022
No hay comentarios en Acerca de los preescolares malhumorados e inconsistentes

Acerca de los preescolares malhumorados e inconsistentes

¿Por qué los preescolares son tan irritables, exigentes, impulsivos, no cumplen su palabra, no cumplen sus promesas? Un artículo de Yulia Varlakova sobre la característica más importante de los niños en edad preescolar.

Hace poco terminé de dar el curso “Niños de 2 a 7 años”, y muchos de nuestros participantes escribieron que no sabían que los niños hasta cierta edad no pueden experimentar simultáneamente dos impulsos opuestos, emociones, sentimientos, pensamiento. Sólo pueden atender una cosa al mismo tiempo. O lo uno o lo otro. A menudo, se espera que un niño haga algo de lo que simplemente no es capaz debido a la etapa de desarrollo de su cerebro. La incapacidad para los sentimientos encontrados y la integración tiene un gran impacto en el comportamiento y las acciones de los niños.

Los niños sin capacidad de integración no pueden pensar dos veces y prever las consecuencias de sus actos, aunque les advirtieras con antelación..

Prometen no volver a hacerlo y luego lo vuelven a hacer. No, no por despecho. No, no explicaste mal, no hace falta que expliques con más insistencia ni apliques medidas disciplinarias.

Son agresivos porque aún no pueden sentir y pensar así: “Estoy enojado con mi hermana y quiero pegarle, pero no lo haré porque la amo / mi mamá me pidió que no hiciera esto / me preocupan las consecuencias”, etc La respuesta a la agresión será la capacidad de sentimientos encontrados (y lágrimas de futilidad), para lo cual necesitan madurar.

Son impulsivos, muestran sus emociones vívidamente, y esto es normal. Para que dos sentimientos opuestos se encuentren en un momento en el futuro y se equilibren, primero se debe vivir cada uno por separado. Y nuestra tarea es ayudarles a expresar estos sentimientos de forma segura, y no intentar erradicar la impulsividad.

Pueden gritar “¡Te odio!” en un ataque de ira, y cinco minutos después abrazarte y confesarte su amor. Esto no quiere decir que el niño esté mal educado, sea un monstruo, sea un mezquino, se desenamoró de mamá y papá, manipula , etc.

Se distraen, pasan de un pensamiento a otro, son incoherentes e impredecibles, porque tan pronto como algo nuevo entra en el foco de atención e interés, el anterior desaparece instantáneamente de este foco.

No pueden trabajar duro por una meta y trabajar por un resultado, porque tan pronto como se aburren no se esfuerzan por hacer algo, o notan o recuerdan algo más interesante, los pensamientos sobre el resultado dejan de ser el foco de atención al instante.

No pueden esperar mucho, incluso si es importante para un adulto e incluso si es importante para un niño mismo.

Cambian de opinión, primero quieren una cosa y después de 5 minutos quieren otra. No porque se burlen de nosotros y no porque les pase algo. Sino porque un pensamiento simplemente desplaza al otro en su psique. A medida que su capacidad para sentimientos encontrados comience a madurar, a medida que su cerebro se vuelva capaz de experimentar simultáneamente sentimientos opuestos, su comportamiento cambiará drásticamente para mejor.

Los sentimientos encontrados solo comienzan a madurar entre los 5 y los 7 años (e incluso más tarde en niños muy sensibles). Luego tomará muchos años más para que esta habilidad se desarrolle y profundice.

Cuanto más fuertes sean las emociones y los sentimientos, más tardarán en mezclarse. Cuanto mejor se diferencien las señales individualmente, mejor interactuarán entre sí y conducirán gradualmente a un comportamiento más equilibrado, una visión tridimensional, equilibrio y la capacidad de considerar simultáneamente los diferentes lados de la situación y otras personas.

Con el comienzo del desarrollo del proceso de integración y la aparición de sentimientos encontrados, el niño se vuelve más razonable, puede tener en cuenta diferentes puntos de vista y expresar sus emociones y sentimientos de manera más civilizada.

Se vuelve más fácil para el niño esperar, compartir, superar lo que sale mal y no funciona. Puede tener su propia opinión y al mismo tiempo tener en cuenta las opiniones de otras personas. Y esto es sólo el principio. Durante muchos años por venir, esta habilidad se desarrollará y profundizará.

En el futuro, esto lleva a que el niño se vuelva justo, equilibrado, paciente, valiente, flexible, capaz de tomar decisiones y asumir una responsabilidad razonable, sensible y atento, capaz de integrarse en la sociedad y no perder su individualidad.

Y si bien el cerebro del niño aún no ha madurado, la tarea de los adultos no es apelar a comportamientos maduros de los que el niño aún no es capaz, no reprochar, no asustar con consecuencias, sino ayudarlo a resolver situaciones difíciles, manteniendo relaciones y contacto afectivo con el niño, para dirigir su comportamiento, ayudar a comprender y expresar sus sentimientos con seguridad, invitar a sus lágrimas de futilidad, darle una invitación generosa a nuestra vida primero, buscar formas indirectas de influencia a través del juego, captando la atención . Y cuando todo salga mal, hágales saber que esto no destruirá nuestra relación con ellos.

Julia Varlakova.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente: Caring Alpha web-site, http://alpha-parenting.ru serving to promote inspire and educate.

¡Compartir!

Artículos Populares

5 octubre, 2022
No hay comentarios en Problemas de crecimiento: cinco cosas que necesitan sus hijos adolescentes

Problemas de crecimiento: cinco cosas que necesitan sus hijos adolescentes

Sobre lo que necesitan los adolescentes, basado en la teoría del desarrollo, un artículo de Deborah McNamara.

Si alguien te preguntara cuál es el período más solitario de la vida humana, ¿qué dirías? Afortunadamente, hay investigadores de la soledad que se preocupan por esta experiencia humana común y tienen las respuestas para nosotros. Esto puede parecer un tema menor, pero el vínculo entre el aislamiento social y la vulnerabilidad emocional y física es serio. Según los investigadores, la soledad debe ser vista como un dolor físico, solo a nivel social.

Cuando se trata de soledad, puedes pensar en los ancianos y acertarás. El cuarenta por ciento de las personas mayores dicen que a veces se sienten solos, y esto se debe a la presión arterial alta, la demencia y otros trastornos mentales.

Sorprendentemente, sin embargo, el grupo más solitario no son los ancianos, sino los adolescentes. El ochenta por ciento de ellos experimenta la soledad de vez en cuando. ¿Qué significa esto y cómo podemos resolverlo?

La adolescencia puede ser una época convulsa, dado que la personalidad de una persona debe cambiar (piense en una casa en proceso de remodelación). Cuando estás en el proceso de cambio, ya no tienes la reconfortante seguridad de que te conoces a ti mismo tan bien como antes.

Las relaciones de los adolescentes con las personas y con ellos mismos cambian, y pueden repensar sus propias acciones y las de los demás. Ven otras opciones donde antes todo les parecía claro y pueden sentirse abrumados por la responsabilidad que conlleva crecer.

Mientras que los padres esperan la madurez que está a la vuelta de la esquina, el proceso de avance de un adolescente hacia ella a veces puede parecer caótico, emocional e impredecible. El niño puede parecer complaciente, pero al momento siguiente ya se está resistiendo a las solicitudes de los padres. Parece que la soledad le llega a un adolescente como un rayo caído del cielo, independientemente de la cantidad de amigos y la comunicación en la sociedad. Pero ¿por qué tanta soledad, de dónde viene?

En la edad de transición, se produce un distanciamiento natural del niño de los adultos, que tanto agrada como asusta. Un adolescente a veces se comporta como un niño y anhela que sus padres lo cuiden, pero de repente anhela la independencia y la libertad. El problema con un adolescente es que no es ni un niño ni un adulto, está en algún punto intermedio. Estos niños están en el puente que cruza la brecha entre la niñez y la edad adulta. Recuerdo estar allí yo mismo y simpatizo con ellos porque a menudo era doloroso. El himno de la adolescencia debería ser: “Todo el mundo cambia, y yo ya soy diferente” (gracias al grupo de Keane), pero, por supuesto, la ironía es que, de hecho, el propio adolescente es el que más cambia.

Ayudar a los adolescentes a hacer la transición a la edad adulta

¿Cómo podemos ayudar a nuestros adolescentes en la transición a la edad adulta? ¿Qué necesitan de los adultos cuando toman el volante de sus propias vidas? ¿Qué papel jugamos nosotros para ayudarlos a convertirse en adultos?

Teniendo en cuenta que muchos adolescentes, debido a la confusión o, a veces, a su deseo de hacer todo por sí mismos, es poco probable que puedan articular lo que necesitan, he identificado aquí cinco necesidades que, en mi opinión, les gustaría mucho transmitir sobre sí mismos. a los adultos

Proporcionar espacio para la introspección

Para que un adolescente se reencuentre consigo mismo, necesita un espacio de reflexión. Necesitan musas que los ayuden en el camino, desde la música hasta el arte, la escritura, la danza o la naturaleza, y la libertad de explorarlo todo sin sentir la necesidad de crear nada.

El nacimiento de una nueva personalidad es un proceso activo que requiere desarrollo y autoexpresión y debe estar libre de trabajo para el resultado. Esto significa que los adolescentes necesitan tener un espacio libre de distracciones como pantallas, compañeros, hermanos, escuela y trabajo.

Es necesario que aparezcan vacíos en sus vidas que se llenen con un sentido de quiénes son. Y es en este vacío, que no está lleno de trabajo o escuela, donde los adolescentes pueden descubrir quiénes son.

El papel de los adultos en sus vidas es detener la marea de distracciones que amenazan con ahogar la voz emergente de los adolescentes. La tarea de los adultos no es empujarlos a lograr un resultado y no llenar su vida de actividades. Sí, los adolescentes aún tendrán que trabajar en la escuela o en las materias optativas de su elección, pero también existe la necesidad de brindarles un lugar para jugar y crear solos, sin la presión y las expectativas de los adultos.

Habla con ellos y pídeles su opinión

El desarrollo de un adolescente está asociado con cambios en el cerebro y un aumento en el nivel de conciencia. Pueden volverse más inseguros y preguntarse si sus nuevos pensamientos y sentimientos son normales. También brotan con una gran cantidad de ideas, y necesitan probar sus teorías y cómo entienden el medio ambiente.

Invitarlos a hablar y escuchar es uno de los mejores regalos que les puede dar. Mostrar interés en sus ideas no significa que estés de acuerdo con ellas. Tratar de entender su punto de vista no significa que tengas que cambiar el tuyo. Mostrar un interés genuino en su adolescente y curiosidad sobre cómo percibe el mundo ayudará a su adolescente a juntar mejor las imágenes dispares en su cabeza.

A los adolescentes no les gusta que los obliguen a responder preguntas. Es más probable que sean más abiertos durante un paseo casual de perros, un viaje de negocios o una conversación de té después de la escuela. Cuando los adolescentes se sienten presionados a hablar o forzados a compartir, a menudo se cierran.

Si los padres no exigen, sino que naturalmente involucran al niño en una conversación, esto hace que la comunicación sea segura para él. También crean un espacio en el que el adolescente se siente con derecho a tener sus propios puntos de vista sin juicio o miedo a ser castigado.

Que se desilusionen

Los adolescentes son algunas de las personas más idealistas del mundo. Ellos ven claramente la diferencia entre el orden establecido y el hecho de que los adultos no son capaces de seguirlo. También se fijan metas idealistas y no ven los problemas que pueden surgir en el camino. Es difícil discutir con un adolescente que tiene principios morales y que está seguro de que tiene razón.

La vida cotidiana está llena de grandes lecciones para un adolescente y es importante dejar que las aprendan de forma natural. Deben poder cometer errores y enfrentarse a la decepción sin nuestra participación, por ejemplo, darse cuenta de que realmente no puedes dejar toda tu tarea para el último minuto. Es posible que le digan que algo será fácil para ellos (como conseguir un trabajo) y descubran que en realidad podría ser difícil.

Pueden asumir que alguien les permitirá hacer lo que quieran y aprender que las reglas también se aplican a ellos. Podemos permitir que nuestros adolescentes enfrenten las realidades cotidianas en las que viven los adultos y apoyarlos a través de la decepción y la frustración que esto puede traer.

Normaliza la tristeza

Desde cambios de personalidad en la adolescencia hasta cambios en las relaciones con otras personas, hay muchas pérdidas naturales que surgen con el crecimiento. Por un lado, aparece la libertad, por otro, la responsabilidad pesada y onerosa. La adolescencia también viene acompañada de cambios emocionales.

Cuando los adultos normalizan los sentimientos de pérdida, ayuda a convencer al adolescente de que lo que le está pasando es natural, que está bien, que no es defectuoso y que necesita enfrentar sus sentimientos y expresarlos de la mejor manera posible. pueden.

Los adolescentes muchas veces creen que solo ellos y nadie más de sus pares está triste y no se preocupa por su futuro y los cambios que se están produciendo. Comprender que esto es parte del rito de paso a la edad adulta ayuda a encontrar algo de ligereza y calma, así como la fuerza para enfrentar la verdad.

Las emociones de un adolescente a menudo fluctúan de más a menos, pero si un padre ve que el niño no puede hacer frente a la tristeza y está siendo arrastrado a la depresión, entonces puede ser el momento de buscar ayuda médica.

Sea generoso con la paciencia y el cuidado

Para algunos padres, la pubertad puede ser un momento triste ya que notan que su hijo busca independencia y los necesita menos. Para otros, es un momento para celebrar la madurez que están viendo o, por el contrario, preocuparse por si su hijo adolescente alguna vez crecerá y se volverá menos egocéntrico.

Muchos sentimientos abruman tanto a los adolescentes como a sus padres. Una cosa está clara: los adolescentes necesitan que sus padres sean pacientes y sigan cuidándolos. No necesitamos adelantarnos o aferrarnos a ellos debido a nuestras propias necesidades emocionales.

La buena noticia es que los adolescentes aún necesitan padres en quienes apoyarse, solo debemos tratar de mantener el sentido del humor a medida que pasan de maduros a inmaduros en minutos.

Todavía me río cuando recuerdo a mi sobrina adolescente discutiendo con su madre sobre los letreros al costado de la carretera que dicen “cuidado con los osos” son pura broma y no hay osos en el área. Mi hermana se dio cuenta de que era inútil discutir con su hija, así que simplemente la dejó hablar, dejando que sus sentimientos y pensamientos fueran libres. Un par de horas más tarde, un oso desfiló frente a su casa: el mensaje perfecto para que una madre no se dé por vencida y mire con humor las payasadas absurdas de un adolescente.

Lo que los adolescentes no pueden decir por sí mismos, y lo que los padres deben saber, es que nuestro trabajo aún no ha terminado, pero debemos encontrar formas de cuidarlos de manera un poco diferente a como solíamos hacerlo. Necesitamos ser menos directos, escuchar más, aceptar sus sentimientos y pensamientos lo mejor que podamos, hacerles saber quiénes son y mantener una relación sólida con ellos.

Necesitamos encontrar formas de acercarnos al adolescente sin ser agresivos y comunicarnos con ellos sin dar órdenes. Las relaciones son para toda la vida y, a medida que nuestros adolescentes cambian, nosotros también debemos cambiar y encontrar nuevas formas de aferrarnos a lo que más nos importa.

Deborah McNamara

¡Compartir!