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Etiqueta: Emociones

El juego es un santuario para las emociones de los niños.

Se necesita un espacio especial para las emociones de los niños. El verdadero juego es el espacio más adecuado para sentir, aprender y expresar emociones. Este es el tema del artículo de Deborah McNamara.

El juego no parece ser urgente. La necesidad de jugar no despertará a un niño en medio de la noche, como tener un mal sueño o tener que ir al baño. La necesidad de jugar no captará la atención de un niño tanto como tener el estómago vacío o una herida que necesita ser tratada. Y aunque el instinto de jugar es inherente a todo tipo de mamíferos, no es primordial y no le damos el espacio que realmente necesita.
El juego queda en segundo plano cuando hay otros competidores “más serios” respecto a qué hacer con el tiempo libre: actividades organizadas, compras o gadgets. Por lo general, se considera que jugar es divertido cuando se hacen cosas más importantes como las matemáticas o la lectura. Cuando un niño juega con su cabeza, lo percibimos como una parte natural de la infancia, pero a menudo el juego se subestima en la sociedad y se percibe como un lujo.
Sin embargo, el juego es la condición más importante para el desarrollo de un niño, los niños lo necesitan como el aire. Proporciona espacio para la adquisición segura de habilidades para la vida. El juego promueve la integración y formación de redes neuronales, que posteriormente se encargarán de la creatividad y la resolución de problemas complejos. Mientras juegan, los niños se desarrollan rápidamente, formando un sentido de identidad e individualidad. El juego tiene un propósito, pero no reconocemos el diseño de la naturaleza, que ha construido este instinto en nosotros.

El verdadero juego


El juego es diferente. Según el enfoque evolutivo del vínculo del psicólogo Gordon Neufeld, el verdadero juego no es trabajo y no se centra en los resultados, en el conocimiento o en la adquisición de habilidades. El juego real no sucede de verdad, las acciones no tienen consecuencias: puedes fingir que te quemas un pastel, organizar una boda o simular un accidente de autos de carreras. El verdadero juego permite que las experiencias internas del niño se proyecten en el mundo circundante; por ejemplo, las figuras de animales que cobran vida pueden frustrarse porque sus bebés imaginarios fingen estar indefensos.
El verdadero juego también requiere una sensación de seguridad frente a las heridas emocionales. El juego capta la atención y la retiene hasta que surge un estímulo más poderoso en el campo de visión. Y finalmente, en el juego hay una sensación de libertad de obligaciones y restricciones, porque en nuestra imaginación absolutamente todo es posible.
A muchas actividades las llamamos juego, y no todas cumplen los criterios de juego real. Por ejemplo, los videojuegos se basan en historias y algoritmos escritos por otra persona, y las actividades organizadas como el fútbol o la natación tienen resultados muy específicos. Los niños necesitan un juego que no les dé conocimientos y habilidades, sino que libere lo que hay dentro. El objetivo del juego no es meter al niño en un molde, sino, por el contrario, liberar su alma y enviarlo a un viaje apasionante con la oportunidad de explorar, descubrir y expresarse con valentía.

Jugando al servicio de las emociones


Una de las funciones más importantes del juego es desarrollar el cerebro emocional del niño y cuidar su bienestar psicológico. Según los datos de la neurociencia, el desarrollo emocional no es menos complejo que el desarrollo cognitivo, que también requiere un espacio de juego.
Los niños nacen inmaduros e incapaces de distinguir entre sus emociones, por lo que los arrebatos emocionales de los bebés son tan espontáneos e intensos que a veces se sorprenden a sí mismos. Los niños generalmente carecen de palabras para explicar o comprender lo que los emocionó tanto. La dificultad para manejar las emociones es poder expresarlas, describirlas con palabras, mantener la vulnerabilidad y al mismo tiempo tener un cerebro lo suficientemente maduro para frenar y equilibrar las reacciones emocionales y reflexionar sobre ellas.
Este camino de desarrollo ocurre mejor cuando el sistema emocional no necesita trabajar para resolver los problemas del niño en la vida cotidiana: cuando no es necesario tener a alguien cerca, cuando no es necesario buscar ayuda en momentos de miedo y de frustración fuerte. Cuando se satisfacen las necesidades básicas de seguridad y vínculo de un niño para sobrevivir, la integración cerebral es colosal. Y el verdadero juego, a su vez, proporciona al cerebro todo lo necesario para un mayor desarrollo, y esta es su belleza. El verdadero juego no es trabajo, no es real, es expresivo, lo que le permite funcionar como un escudo para expresar emociones. El juego es la paz que promueve el crecimiento .
El juego proporciona un espacio seguro para explorar emociones y experimentar con palabras y acciones. Por ejemplo, al expresar frustración en el juego, el niño la reconoce mejor dentro de sí mismo; cuando un niño se preocupa por sus “hijos”, alimenta los instintos de crianza que un día sostendrán el semillero de su propia crianza. Como sostiene Gordon Neufeld, la curiosidad es “atención en el juego” y los niños naturalmente se esforzarán por conectarse con sus corrientes emocionales internas.

El juego promueve la expresión de emociones sin consecuencias


En Juego y realidad, el pediatra Donald Winnicott escribe: “Lo que existe debe expresarse”. Y esto es cierto: la emoción se esfuerza constantemente por expresarse. Las emociones son los caballos de batalla del sistema de motivación: no son la fuente de problemas, al contrario, contribuyen a resolverlos. Por ejemplo, si un niño está asustado, el sistema emocional se activará y lo alentará a aferrarse a un defensor fuerte o a retroceder con miedo. Cuando un niño está bajo presión o coerción, surge una emoción de resistencia que evita que el niño se convierta en un peón en manos de otra persona.
La belleza del verdadero juego es que permite al niño expresar emociones sin juzgar. En el juego, debe haber suficiente espacio para todas las emociones sin excepción, desde la frustración hasta la resistencia; al niño se le permite “portarse mal” porque no cuenta. Si golpeas a alguien en la vida real, habrá consecuencias. Si golpeas un objeto inanimado durante el juego o simplemente imaginas un golpe, es poco probable que surjan las consecuencias. En el juego, el miedo no te obliga a esconderte en busca de seguridad, y la tristeza no conduce a lágrimas reales, ya que una pérdida imaginaria se “llora”. “Es mejor salir que quedarse adentro” es un rasgo característico del sistema emocional, y no importa en absoluto que este “afuera” ocurra en el juego. Por el contrario, cuantas más emociones se expresan en el juego, mejor.
Las acciones y emociones presentes en el juego son indicadores de lo que le preocupa al niño en la vida real. Cuando los niños se sienten frustrados, construyen fortalezas y edificios, cambian o controlan lo que está sucediendo. El juego de frustración también incluye destrucción y choque como evidencia de que no todo va según lo planeado.
Cuantas más emociones se expresen en el juego, menor será la necesidad de expresarlas en otros lugares.
El juego puede verse impulsado por la emoción de la ansiedad y la sensación de miedo, y en él surgen horribles monstruos y villanos. Una vez trabajé con una familia cuya madre estaba en tratamiento contra el cáncer. Su hijo estaba constantemente frustrado y alarmado. El padre comenzó a crear un lugar seguro para jugar con las emociones del niño. Y como al hijo le gustaban mucho los gatos, a papá se le ocurrió un juego de leones, en el que podías rugir y gruñir, despedazar a la víctima en pequeños pedazos y al mismo tiempo sentir el miedo a ser atacado. El sistema emocional del hijo entró en acción de inmediato y se desvaneció bajo la apariencia de un león. Esto tuvo un efecto terapéutico, promovió la paz y la estabilidad psicológica del niño, sin que el tema vulnerable de la enfermedad de la madre fuera necesariamente abordado.
Otra gran propiedad del juego es que tiene una respuesta integral a todo lo que requiere expresión en el momento. Un día mis hijos presenciaron un robo en un supermercado, tras lo cual jugaron a vivir la sensación de ansiedad. “Steve the Robber”, “Runaway Bob” y otros personajes sospechosos empezaron a aparecer en los juegos de nuestra casa. Y después de muchas riñas y gritos, Steve y Bob finalmente fueron capturados, fueron reprendidos y encarcelados debajo de las escaleras para que de ahora en adelante no pudieran lastimar a nadie. Sin ningún esfuerzo, el juego fue una respuesta oportuna a las necesidades de su mundo emocional, permitiendo la liberación de emociones en un contexto seguro.
La expresión emocional se suprime cuando se priva al niño del verdadero juego. Se vuelve inquieto y susceptible a arrebatos repentinos e incontrolables de sentimientos. El sistema emocional necesita movimiento. Detenerse es fundamental para la vida y el desarrollo: las emociones reprimidas cobran vida propia, lo que conduce a posibles explosiones violentas. Una de las mejores recetas para un niño con un mundo emocional agitado es el juego. Esta es una terapia creada por la propia naturaleza.

Creando un área que proteja el verdadero juego


El neurocientífico Jaak Panksepp, recientemente fallecido, argumentó que el verdadero juego es inviolable y vital para que los niños mantengan funcionando sus sistemas emocionales. ¿Por qué? En la sociedad actual, cuyos valores son el trabajo incansable y los logros, el verdadero juego está amenazado. La gente subestima los beneficios y la importancia de la relajación en la búsqueda del éxito, los logros y la riqueza material. Por un lado, estamos de acuerdo con la necesidad del juego, por el otro, mostramos preocupación porque nuestros hijos se quedarán rezagados si no los empujamos al rendimiento académico, la participación en actividades organizadas y al trabajo para lograr resultados.
La palabra “reserva” significa un lugar donde podemos proteger y preservar algo que es inviolable. Una reserva es un puerto, un oasis, un refugio o un santuario, y su propósito es proporcionar inmunidad contra influencias y presiones externas. Así como el juego requerirá que le des tiempo y espacio, el área protegida no surgirá por sí sola. Necesitamos jugar un papel activo en la creación de áreas protegidas en la vida de un niño para que el juego, y con él la madurez emocional y el bienestar psicológico, no se pierdan.


El juego es espontáneo y no se puede decretar.

Necesitamos brindar apoyo emocional para que los niños puedan ingresar fácilmente al juego y definir un espacio donde puedan jugar con libertad y seguridad. Aquí hay dos estrategias principales para hacer esto:


1. Centrarse en las relaciones


El deseo de explorar, expresarse y expresarse en el juego se activa cuando se satisfacen las necesidades de relación del niño. Un niño puede jugar libremente cuando sabe con certeza que su hambre de contacto e intimidad se satisfará por completo. Cuando un niño confía en una generosa invitación de un adulto cariñoso, la ansiedad por la separación no llamará su atención.
Los niños menores de tres años están predominantemente absortos en las necesidades de apego, por lo que el juego solo ocurre en episodios cortos y generalmente en presencia de un adulto de confianza. A medida que los niños crecen y se vuelven más independientes, aumenta el tiempo para el juego independiente. Idealmente, a la edad de cinco años, un niño puede jugar solo o con una compañía durante largos períodos de tiempo.
Los adultos pueden ayudar en el juego captando la atención del niño e involucrándolo en algo en el contexto de la relación. Esto podría ser alimentar, hablar o compartir un interés común o una actividad planeada durante el día. Cuando se activa la conexión con el niño, el adulto puede dirigir al niño hacia el espacio creado para el juego y luego retirarse suavemente cuando el juego capta la atención del niño. Un espacio adecuado sería cualquier zona donde los niños puedan expresarse libremente, desde un papel para dibujar, hasta ollas y sartenes que se pueden utilizar como batería, o un parque infantil con toboganes y diversos equipos de escalada. El mejor entorno será aquel que permita al niño estar en modo de vuelo libre sin escenarios de juego impuestos y que al mismo tiempo cumpla con los requisitos de seguridad.


2. Crea vacíos y fomenta el aburrimiento


Podemos crear un terreno fértil para el juego al limitar cosas como pantallas, actividades de aprendizaje, actividades organizadas y el jugar con otros cuando el niño está en una posición pasiva, ya que todos estos interfieren seriamente con el juego real. La clave es crear un espacio libre de trabajo, de responsabilidad y donde no se busquen resultados. Cuando lo logramos, el niño no tiene más remedio que permanecer en el espacio libre que hemos creado.
Cuando eliminamos todos los fenómenos que distraen e interfieren, el niño, como un receptor de radio, sintoniza la onda dentro de sí mismo. A veces esto puede causarle malestar, y él dirá ” ¡Estoy aburrido !”, Lo que en realidad habla de la vulnerabilidad de la sensación de vacío abierto. Cuando permitimos que los niños estén en ese vacío, los instintos de juego pasarán a primer plano y los llevarán a la expresión.


Por lo general, percibimos el aburrimiento como algo malo y buscamos intervenir o arreglar la situación. En cambio, deberíamos mirar este fenómeno de una manera diferente: es el mundo interior el que llama al niño a jugar.


A los niños que se aburren constantemente y cuyos instintos de juego no se activan en el espacio que hemos creado, podemos involucrarnos en el juego a través de las relaciones (también vale la pena pensar en la razón por la que el niño no tiene el movimiento de las emociones). Un día, viendo lo que pasaba en el patio de la escuela, noté a un niño de seis años que era poco sociable y se mantenía a distancia. Le pregunté por qué no estaba jugando, a lo que respondió que estaba aburrido. Esto se repetía día tras día cada vez que lo veía. Una vez dije que quería mostrarle las hojas especiales de otoño con las cuales todos los niños estaban jugando y no mostró interés, pero accedió a venir conmigo para echar un vistazo. Caminé sobre las hojas crujientes, él me siguió, adoptando mi alegría, y luego las arrojó al aire como lo hice yo. No podía empezar el juego solo.


Carl Jung escribió: “La creación de algo no es mérito del intelecto, sino del instinto de juego”. El desarrollo humano es una de esas creaciones, y no se logrará pensando en la madurez, sino jugando, que es el verdadero camino hacia la madurez. Deberíamos crear un área de juego reservada para proteger la fuerza invisible que yace dormida dentro de nosotros, esperando entre bastidores. También necesitamos coraje para liberarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos para jugar y permitir que el juego proteja nuestros corazones cuando son golpeados con fuerza.

Autor: Deborah MacNamara
Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

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Es importante estar atento a tus emociones

Para poder controlar nuestro comportamiento y comportarnos de manera civilizada, entendernos a nosotros mismos, es importante ser conscientes de las emociones que nos impulsan. Esto también es necesario para comprender las causas del comportamiento problemático en los niños. ¿Qué métodos son adecuados para esto? Dice Anna Gorulko.

La conciencia de las emociones es uno de los engranajes más importantes del mecanismo del crecimiento. Las emociones nos impulsan, subyacen a nuestro comportamiento y experiencias. Lo que una persona siente es solo la punta de una gran cantidad de procesos que tienen lugar en el cuerpo.

Cuando los niños pequeños pelean, hacemos preguntas: “¿Por qué le pegaste? ¿Por qué hiciste eso? ” y a menudo obtenemos la respuesta: “No lo sé”. Y esto es cierto. Los niños pequeños no están conscientes de sus emociones e impulsos. Muy a menudo, incluso los adultos, impulsados por las emociones, no comprenden qué los mueve a realizar determinadas acciones. Aquí es donde nacen las expresiones: “El diablo ha engañado”, “Perdí las riendas” y similares. Tomar conciencia de sus emociones es el primer paso para comenzar a interactuar con ellas de alguna manera.

Hay tantas formas de ayudar a acercarnos a nuestras emociones y de tratar al menos de considerarlas, si no captarlas. Una de estas herramientas importantes es hablar. Gordon Neufeld llama a las palabras la puerta a la conciencia de las emociones. Las palabras son una herramienta realmente poderosa.

Ocurre que en momentos de situaciones que nos son muy vulnerables, es imposible decir una palabra, ni siquiera en privado. Imposible de escribir y leer. Tan pronto como vemos o escuchamos estas palabras, volvemos a experimentar la experiencia dolorosa y nos cerramos a ella con todas nuestras fuerzas. Sin embargo, las palabras clave bien elegidas ayudan a liberar las emociones atrapadas dentro a la superficie.

Mucha gente usa intuitivamente la vocalización para experimentar emociones, para calibrar su ansiedad, por ejemplo. Seguramente muchos tienen conocidos que “entran en pánico”. A todos sus amigos, en todos los chats disponibles, les informan sobre los peligros inminentes de las condiciones climáticas, virus, situaciones políticas, etc. A veces te enoja. Pero de esta manera, a través del habla, las palabras sacan a relucir todos los miedos oscuros que envenenan a una persona desde adentro.

Los niños a menudo les cuentan a todos sobre algunas situaciones inusuales. Dicen lo que pasó una y otra vez. Así, las emociones toman forma, encuentran su expresión y salen.

Lo que es importante recordar sobre las palabras que nos ayudan a expresar emociones.

Si un niño dice por centésima vez que hubo papilla fea para el almuerzo en el jardín de infantes, o si la maestra lo regañó, o simplemente vio gatos peleando en la calle, no debemos interrumpir este flujo de declaraciones. Esto significa que las emociones se quedaron en el interior y todavía no se viven hasta el final. Podemos escuchar, hablar juntos, hacer preguntas, tal vez reproducir la trama, agregar algunos detalles y reforzar los detalles.

En los momentos en que las emociones están fuera de escala, no es necesario que insista en decirlas. Cuando los niños están peleando o un niño está muy asustado, cuando es demasiado vulnerable, no se debe tirar leña al fuego. Podemos volver a las palabras cuando las emociones se hayan calmado. Imagínese una manada de vacas enloquecidas encerradas en un gran prado. No les abriremos una puerta estrecha y esperamos que salgan pacíficamente por ella. La mejor táctica es esperar hasta que los animales se calmen y luego sacarlos uno por uno.

Es importante predicar con el ejemplo. Por supuesto, es mejor para los niños expresar sus emociones con palabras en lugar de golpearse entre sí o exhibir un ramo de comportamientos obsesivo-compulsivos con intensa ansiedad. Pero, ¿Cómo pueden hacer esto si no ven ejemplos reales frente a ellos, si nosotros mismos escondemos nuestras emociones?

Teniendo en cuenta de qué forma y en qué medida el niño puede aceptar nuestras propias emociones, no dudamos en demostrarlas. “¡Estoy tan enojado porque el auto necesita estar en reparación por una semana! ¡Me enoja cuando el maestro no llega a tiempo! ¡Estaba tan preocupado de que no llegaríamos a tiempo! Sí, es mi culpa, no debería haber hecho eso, lo siento ”,  y así sucesivamente.

Si es muy vulnerable hablar de algunas emociones, podemos acercarnos con suavidad. Sopla un poco sobre la herida e inmediatamente ve a un lado. Aborde primero los puntos menos vulnerables. “Es una lástima que tu jugo favorito se haya terminado” y después ve al tema. No te preocupes, el cerebro tendrá tiempo de entender que ha tocado algo importante, pero no tendrá tiempo de responder con protección o resistencia. Y así poco a poco podemos acercarnos a territorios más vulnerables, demostrando que se pueden confiar en nosotros sentimientos tiernos y vulnerables.

Si estamos hablando de sentimientos que no podemos expresar, al principio vale la pena intentar al menos describirlos. Si esto también es vulnerable, celebre los sentimientos de los personajes de películas y libros. Pronunciar en voz alta los sentimientos que pudieran estar presentes en los personajes, y así al menos, reconocer el derecho de la emoción a existir, abriéndole la puerta en tu vida.

Podemos expresar nuestras emociones adultas con la ayuda de palabras con un terapeuta, con un compañero, un amigo. Si todavía somos vulnerables, podemos escribir en un diario o en blog con una cuenta cerrada.

La terapia se trata de que me cuentes tus historias.

Las palabras nos ayudan a designar nuestras emociones, reconocerlas, darles un lugar. Hablar nos ayuda a establecer una relación con la emoción, nos muestra una forma de interactuar con una dinámica particular.

En What About Me, Gordon Neufeld dice acerca de crecer: “Las palabras son una herramienta para revelarte y ser fiel a ti mismo. Incluso si nadie puede entendernos, hay un significado en las palabras. Tiene sentido decirlas, aunque no haya nadie que nos escuche, que nos comprenda. Simplemente nos hacen llorar y liberarnos. Y estamos creciendo “.

Autor: Anna Gorulko.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.

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¿Por qué un niño con emociones intensas no nos escucha?

¿Por qué un niño no escucha las palabras que un padre le dirige? ¿Por qué no se aceptan nuestros argumentos en el momento del incidente? ¿Qué hacer cuando no se puede localizar al niño? Yulia Varlakova responde a estas preguntas.

Los niños son muy emocionales, esto es familiar para todos los padres. Las situaciones que un adulto vive sin darse cuenta a veces provocan un aumento de una amplia variedad de emociones y sentimientos en un niño. Quizás está cansado, o no le gusta la prohibición o restricción, quizás el niño está asustado o ansioso, no quiere dejar ir a su madre, algo no le salió bien, se rompió el pastel, se llevaron el juguete, etc. Las emociones toman el control, su manifestación crece, el niño oye cada vez menos a un adulto cercano.

Quizás esto sucedió como resultado de algún evento. Y sucede que no hay ninguna razón externa obvia.  El disparador puede ser cualquier cosa. Esto puede suceder (y sucede a menudo en los niños) cuando en un día se encuentran con muchas futilidades, situaciones en las que no pueden cambiar nada. Los cubos caen, la tapa no se abre, la mariposa no se puede atrapar, mi madre está ocupada, el juguete se le cayó de las manos, no le dieron el juguete de otra persona, se tropezó, no pudo trepar una piedra.

Los niños pequeños todos los días y cada hora en el camino se encuentran con una gran cantidad de situaciones ante las que son impotentes. Cuando un niño es capturado por una emoción intensa, solo experimenta en un mismo momento una sola emoción.  En este momento, el cerebro no es capaz de equilibrar de ninguna manera la situación y no puede tener un segundo pensamiento, emoción, sentimiento o impulso al mismo tiempo. Esta frustración se acumula, y en algún momento, una situación insignificante puede dar paso a todas las emociones acumuladas.

Los adultos pueden tratar de presentar argumentos lógicos, decir “No es gran cosa”, persuadirlos de que se calmen, pero si las emociones son muy fuertes, es posible que esto no funcione.

Además, sucede que los niños crecen y su cerebro les permite expresarse con sensatez y sentido. A los adultos les parece que un niño así ya puede hacer frente a sus emociones.  Pero este sentimiento a menudo es engañoso.  Para que un niño pueda hacer frente de alguna manera a sus emociones, se necesita integración y sentimientos encontrados.

Los sentimientos encontrados son cuando una persona experimenta una emoción vívida, pero al mismo tiempo puede mezclarla con otra y equilibrarlas. Aquí es cuando el cerebro puede contener dos sentimientos opuestos.

Déjame darte un ejemplo muy simple. Por un lado, quiero golpear a mi hermana, ella rompió la torre, pero por el otro, estará sufriendo. Y el niño, de repente encuentra la fuerza para contener y no golpear, sino para expresar sus emociones de otra manera.

Por supuesto, los sentimientos encontrados funcionan en situaciones mucho más difíciles, esto es solo un ejemplo. Pero para esto, el cerebro necesita madurar. En promedio, esto sucede entre los 5 y los 7 años, y esto es solo el comienzo.  Esta capacidad de equilibrar los sentimientos madurará durante mucho tiempo. Y si el niño tiene una mayor sensibilidad, este proceso puede comenzar mucho más tarde, tanto a los 7 como a los 9 años.

Este es un equilibrio delicado que necesita tiempo para madurar. Desafortunadamente, este tipo de equilibrio emocional ni siquiera está disponible para todos los adultos.

Volvamos a la situación. Algo salió mal con el niño, la situación se está calentando, el componente emocional está creciendo. El adulto, anticipándose al resultado, trata de corregir la situación y decir algo, explicar o tranquilizar al niño, de darle instrucciones de trabajo y evitar el estallido de emociones de los niños. El niño comienza a resistir cada vez más, el adulto se vuelve cada vez más intenso, tratando de prevenir el desarrollo de la situación. Y así se hace un círculo, y cada vez crece la intensidad de las pasiones. El adulto habla más, el niño oye cada vez menos.

¿Por qué es tan difícil que un niño y un adulto se escuchen en el momento del incidente?

Para entender esto, echemos un vistazo rápido a cómo funciona nuestro cerebro y qué partes de él están involucradas en el momento del incidente. Llamaremos incidente a cualquier evento, acción o inacción del exterior, que provocó emociones intensas en el niño.

En un diagrama del cerebro muy simplificado, se muestra cómo en diferentes polos hay un niño que es capturado por las emociones y un adulto que está tratando de alcanzar al niño en este momento.

¿Qué hacer? Resulta que para que un niño pueda escuchar a un adulto necesita “reunirse” en un lugar común del cerebro.  De lo contrario, será muy difícil llegar unos a otros “desde diferentes continentes”.

¿Qué puede ayudar a un niño a sentirse más relajado con el tiempo?

Las emociones tienden a expresarse. Un adulto puede prohibir o restringir ciertas acciones, puede establecer reglas de conducta. pero no puede evitar que el niño sienta lo que siente.

Está bien ser emocional. Está bien expresar las emociones también. Por lo tanto, será más fácil para un niño si el mismo adulto no “se deshace” ante la emocionalidad del niño y encuentra la fuerza para demostrarle de alguna manera que: “Lo que estás experimentando es normal. Estoy contigo. Puedo establecer reglas de conducta y además estoy de tu lado. Todo está bien”.

Tal vez estas se diga con palabras, o tal vez valga la pena tomar al niño en sus brazos o simplemente estar cerca. Sin reclamos, sin intentos de calmarlo o de dar razonamientos. Solo una presencia tranquila en el espacio común, que le dará al niño la sensación de que no está solo, que todo lo que pasa es normal, que está a salvo y que puede dar rienda suelta a sus emociones.

Si un niño llora, es una muy buena salida para las emociones y una herramienta natural para adaptarse a la situación. Y el adulto aquí sigue siendo el adulto.

Si un adulto no pudo contenerse, hay que tomar distancia, salir de ese lugar y esperar a que nubes de la tormenta y se hayan ido,  a que el sol vuelva a brillar. Es como un fenómeno natural que no podemos controlarlo, pero en cuanto pasa, volvemos a nuestra vida anterior. Asimismo, ayudará mucho a un niño si un adulto, en la medida de lo posible, se recompone y demuestra que todo está en orden, que puede volver a confiar en él. No por culpa o vergüenza, no con los dientes apretados, sino porque sucede y pasa.

Si aún desea hablar con su hijo sobre lo que sucedió, es mejor hacerlo más tarde.  Primero, espere hasta que todas las emociones se hayan calmado, regrese la relación a su antiguo canal seguro. En general, en muchas situaciones, los propios niños son perfectamente capaces de sacar conclusiones si les da espacio y oportunidad para ello.

Pero si aún quiere hablar, primero asegúrese de que el niño le escuche le mire, le comprenda, no se encuentre en un estado de resistencia y a que esté nuevamente listo para seguirle como un adulto confiable y seguro.

Tenga en cuenta que incluso con una aparente madurez externa, puede ser difícil para un niño equilibrar sus sentimientos debido a la edad y la inmadurez emocional. Una vez más, la paciencia y la comprensión por parte de un adulto ayudarán.

Para la maduración que dará la capacidad de integrar y mezclar sentimientos, hay que darle tiempo a la naturaleza ya que no podemos influir en este proceso.

Sin embargo, podemos crear un entorno de apoyo y aceptación donde estos procesos sean más rápidos y fáciles.

Los sentimientos de vergüenza, los métodos de disciplina que divide, los tiempos fuera y el deseo de hacer que el niño se sienta cómodo para la sociedad retrasan este proceso demasiado pronto .

Límites y marcos de comportamiento saludables, aceptación de emociones, abrazos, comunicación, contacto físico y emocional, en una palabra, relaciones en las que el adulto está del lado del niño, en las que el niño puede depender con seguridad del adulto, en las que quiera depender y quiera seguir al adulto, crean un terreno fértil para la maduración emocional y psicológica.

Como dijo el escritor Alexander den Heijer:

“Cuando una flor no florece, arreglamos el entorno en el que crece, no la flor.”

Yo añadiría que todavía le podemos dar tiempo a la flor para que coja fuerza y ​​madure en un ambiente adecuado.

Autora: Julia Varlakova.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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