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Etiqueta: Ser padre

Tradiciones familiares de invierno

¿Por qué las tradiciones son tan importantes para nosotros? ¿Qué aportan a nuestras vidas? ¿Y si no están ahí? Le ofrecemos un breve bosquejo sobre el papel de las tradiciones en nuestra vida de Elena Furdak y una selección de ideas para crear tradiciones invernales de la comunidad adultos a cargo.

Cuando recuerdo el invierno de mi infancia, dos imágenes me calientan especialmente. El primero es caminar por el bosque con papá el domingo por la mañana. Y el segundo: cómo nuestra familia de seis miembros se aprieta alrededor de la mesa de la cocina y da forma diligentemente a las albóndigas.


Los paseos fueron una oportunidad para hablar y estar en silencio juntos, junto con papá. Y hacer albóndigas era una tradición que daba la sensación de un hombro confiable, un equipo, una gran familia. Cada uno tenía su propia función: la abuela extendía la masa, mi madre cortaba trozos redondos con un vaso y yo, mi hermano, mi padre y mi abuelo empezábamos a preparar bolas de masa. El proceso era serio, las bandejas de madera una tras otra iban siendo sacadas al balcón en la helada, y este aire frío que soplaba desde la calle daba solemnidad a todo el proceso.


Había un toque de alegría en nuestras veladas de bolas de masa: los adultos permitían que las bolas de masa fuesen rellenas de masa, y esas eran las “bolas de masa felices”. Pero también había un segundo tipo de albóndigas felices: las que estaban rellenas de granos de pimienta enteros. Y al momento de darles forma ya estabas jugando: el proceso era más importante que el resultado. Te imaginabas lo horrible que sería comerse este puñado de pimientas, ¡qué maravilloso era encontrar una bola de masa con masa …!

¿Por qué las tradiciones son tan importantes para nosotros?
Las costumbres, las rutinas, los rituales nos ayudan a llevarnos de manera natural a nosotros mismos y a nuestros hijos a las comidas, a las tareas del hogar, a los eventos. Esto significa que reducen la resistencia.


Las tradiciones dan una sensación de estabilidad, de constancia y de confianza. Es muy importante sentirse así al menos en algunos momentos, porque vivimos en un mundo que cambia muy rápidamente, lo que genera mucha ansiedad tanto en adultos como en niños.


Los rituales que compartimos nos acercan mucho, nos permiten conocernos mejor, dan espacio para profundizar en las relaciones, ayudan a construir una jerarquía en la familia, porque un adulto puede mostrar su fuerza, competencia y cuidado, delegar algo en los niños mayores y cuidar de la seguridad de los más pequeños. Si se trata de una decoración del árbol de Navidad, entonces el más joven puede colgar copos de nieve y el más viejo, juguetes más frágiles. Y, por supuesto, los rituales y las tradiciones son una gran razón para nuestro juego. Si no están allí, entonces inventar algo para sus seres queridos también es un juego. Si hacemos lo mismo todos los años, siempre podemos agregarle nuevos tonos.


Cuando llega diciembre, época de adviento, tardes largas y oscuras en espera de un milagro, puedes prepararte para sumergirte en la tradición. Consigue algunos hilos de lana para las noches tranquilas detrás de las agujas de tejer para tejer algo que necesites o lo que sea. Prepara lana y tal vez algo de fieltro por la noche con una simple bol o un ratón.


Las comidas de invierno también son una maravillosa tradición. ¿Pastel de calabaza con caramelo? ¿Tarta de manzana y canela? ¿Desmenuzar frutos rojos? ¿Galletas picantes? ¿O quizás una bandeja de albóndigas?


Para mayor calidez y comodidad, puede encender velas, guirnaldas, linternas, una chimenea. Hervir jugo de grosella negra con especias, hacer una caminata de invierno con un termo, invitar a los amigos. ¡Puede haber muchas opciones! Junto con los miembros del grupo Adultos a cargo, hemos recopilado muchas ideas diferentes que pueden inspirarlo a crear sus tradiciones familiares.

Les ofrecemos esta lista:

  • En vísperas de las vacaciones
  • Celebre la llegada del invierno invitando a sus familiares a almorzar o cenar.
  • Haga o compre un calendario de Adviento. Abra con toda la familia, las bolsas de cada día con alguna pequeña sorpresa o colación.
  • Escriba notas de gnomos y elfos en el calendario de Adviento: pueden ayudar a decorar la casa, hacen postales, van al refugio.
  • Haga una corona de Adviento o una corona para la puerta.
  • Decoren juntos el árbol de Navidad, decoren la casa.
  • Enciendan las guirnaldas en las ventanas.
  • Enciendan velas, linternas con más frecuencia
  • Hagan manualidades
  • Hagan candelabros con masa salada, decórenlos y regalen o usen en casa.
  • Hagan guirnaldas de papel, aros de naranja secos y ramitas de canela.
  • Hagan regalos con sus propias manos, por ejemplo, velas de base.
  • Recorten copos de nieve.
  • Congelen hielo de diferentes colores, hagan experimentos con hielo y nieve.
  • Soplen pompas de jabón en el frío.
  • Haga una casa con galletas, decore con glaseado.
  • Hornee galletas de jengibre, cocine trufas de chocolate, cocine vino caliente sin alcohol.
  • Por las noches, lea libros e historias de Año Nuevo a la luz de las guirnaldas.
  • Miren sus películas de invierno favoritas.
  • Preparen una actuación de invierno con los niños.
  • Escuchen las selecciones de música de Año Nuevo en YouTube.
  • Envíen cartas y tarjetas de invierno
  • Escriban cartas y postales a familiares y amigos en otras ciudades, vertiendo brillantina o confeti en el sobre.
  • Escriban cartas a Santa Claus. Cuando hay nieve, puede enviar usando el método Findus (se coloca una carta en una bola de nieve, se construye una pirámide con bolas de nieve y se coloca una vela dentro, esta linterna debería ayudar a Santa Claus a encontrar una carta).
  • Esperen al Papá Noel anónimo: envíen y reciban un pequeño regalo de Papá Noel por correo, intercambiando direcciones con personas de ideas afines.
  • Juegen el papel de un muñeco de nieve que escribe cartas a los niños y pone varias cosas bonitas en calcetines como regalo. Ponga letras para tus hijos debajo del árbol.

Tradiciones simples de invierno

  • Ir a patinar sobre hielo o esquiar, caminar en la ciudad de hielo.
  • Haga a los niños una caja sensorial con nieve artificial, congele agua de diferentes colores.
  • Celebre la Navidad tranquilamente con un pijama navideño.
  • Hojeen el álbum de fotos y recuerden cuantos encuentros, aventuras, alegrías y tristezas tuvieron durante este año.
  • Sueñen con los niños, mirando las luces parpadeantes de las guirnaldas o la llama danzante de una vela.

¡Tardes de invierno cálidas y acogedoras para sus familias!

Elena Furdak y la comunidad de FB Caring Alph
Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.
Fuente: Caring Alpha web-site-http://alpha-parenting.ru-serving to promote, inspire and educate.

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La carta que su adolescente no puede escribirle

Querido padre,

Me gustaría escribirle esa carta.

Sobre esta batalla que estamos librando. La necesito. Necesito esta batalla. No puedo contarte sobre esto, porque no tengo las palabras adecuadas y todavía no tendrá sentido. Pero necesito esta batalla. Necesito odiarte ahora y necesito que lo superes. Tengo que experimentar que te odio y que tú me odias a mí. Necesito esta pelea, aunque también la odio. Ni siquiera importa por qué peleamos: luces apagadas, tarea, lavar, mi cuarto sucio, caminar, sentarme en casa, irme, no irme, el novio, la novia, los amigos, los malos amigos. No importa. Necesito discutir contigo sobre esto y necesito que me discutas a cambio.

Necesito desesperadamente que sujetes un extremo de la cuerda . Se jala con fuerza mientras yo corro hacia el otro extremo, mientras busco apoyo para mis brazos y piernas en este nuevo mundo en el que me metí. Solía ​​saber quién soy, quién eras tú, quiénes somos nosotros. Pero ahora no lo sé. Ahora busco mis límites y, a veces, sólo los encuentro cuando los empujo. Cuando llevo todo lo que sabía al límite. Entonces siento que existo y, aunque sea por un minuto, puedo respirar. Sé que anhelas ese dulce niño que fui. Lo sé porque también lo extraño, y este anhelo me agrega aún más dolor ahora.

Necesito esta batalla, y necesito saber que no importa cuán malos o fuertes sean mis sentimientos, no nos destruirán ni a ti ni a mí. Necesito que me ames incluso en mis peores momentos, incluso cuando parece que no te amo. Necesito que te ames a ti mismo y a mí ahora por los dos. Sé lo malo que es cuando no me agradas y cuando te llamo mala persona. Yo también me siento así por dentro, pero necesito que lo aguantes y pidas ayuda a otros adultos. Porque no estoy en condiciones de ayudarte en este momento. Si lo desea, llama a todos sus amigos adultos y organiza una fiesta apasionante entre su grupo de apoyo de “cómo sobrevivir a un adolescente”, estoy de acuerdo. Puedes hablar de mí a mis espaldas, no me importa. No me dejes. No renuncies a esta batalla. La necesito.

Esta batalla me enseñará que mi sombra no es más grande que mi luz. Esta batalla me enseñará que los malos sentimientos no significan el final de una relación. Esta batalla me enseñará a escucharme a mí mismo, incluso cuando pueda decepcionar a otras personas.

Esta batalla en particular terminará. Como cualquier tormenta, se calmará. Lo olvidaré todo y tú lo olvidarás. Y luego volverá. Y de nuevo necesitaré que sujetes la cuerda. Necesitaré esto una y otra vez durante años.

Sé que esta difícil tarea inherentemente no te agrada en absoluto. Sé que lo más probable es que nunca te agradeceré esto ni reconoceré tu papel en todo esto. Sabes, lo más probable es que incluso te critique por todo este arduo trabajo. Parecerá que todo lo que hagas nunca es suficiente. Sin embargo, confío completamente en tu capacidad para permanecer en esta batalla. No importa cuánto discuta. No importa cuánto me deprima. No importa cuán grande sea mi silencio.

Por favor sosten tu extremo de la cuerda. Y sabe que estás haciendo el trabajo más importante que cualquiera puede hacer por mí en este momento.

Con amor, tu adolescente.

Gretchen Schmelzer

Traducción de Irina Matsenko

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera.

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru - serving to promote, inspire and educate

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Cómo ayudar a su hijo a enfrentar la separación de ir a la escuela

Ha llegado el otoño. Comenzó la escuela. Quizás su hijo no esté muy contento con esto. Para muchos padres, el año escolar se convierte en un momento en el que sus hijos pequeños no quieren dejarlos en ningún lado. El niño llora, se cuelga de la puerta de la escuela, porque no puede hacer la transición de la casa a la escuela.

A menudo cometemos el error de tratar a los niños como adultos pequeños y nos enojamos porque sentimos que pasar un día en la escuela es muy fácil. Pero cuando eres pequeño, no es nada fácil. Por lo tanto, a menudo en mi consulta privada, ayudo a los padres a comprender que lo que los molesta e incomoda es completamente normal para los niños.

¿Qué deben hacer los padres? Hay muchas cosas que se pueden hacer para facilitar esta transición a los niños. Su hijo estuvo separado de usted durante el sueño de la noche , pero por la mañana tienen un poco de tiempo para estar juntos antes de que se separen nuevamente durante todo el día cuando el niño vaya a la escuela. Lo principal es establecer contacto mientras están juntos. Esto cambiará fundamentalmente toda la situación, aunque puede parecer una tarea abrumadora, dadas todas las cosas que hay que hacer para salir de casa a tiempo. De hecho, no toma mucho tiempo establecer contacto, pero el resultado puede ser muy significativo.

Cómo hacer contacto

En primer lugar, salude a su hijo por la mañana. Hágale saber lo contento que está de verlo, cuéntele cómo se acercó a él por la noche, y lo viste mientras dormía. Dale un fuerte abrazo o alborota su cabello y tómate unos minutos para hacerle saber lo mucho que significa para ti . Y la parte más difícil de todo es mantenerse en contacto, incluso si ya le ha dicho que se ponga los calcetines o las botas tres veces. Recuerdo una mañana, fue hace poco, cuando estaba irritada y de mal humor. Mi hija me dijo: “Mami, es difícil dejarte todo el día cuando tuvimos una pelea”.

También es muy importante para esta fase de transición lo que Gordon Neufeld llama el ” puentear ” , del que habla en su primer curso en video para padres: The Vital Link. Cuando sea el momento de despedirse, dígale a su hijo que está deseando verlo al final del día. Cuéntale sobre las galletas que prepararán juntos esta noche, sobre el libro que le gustaría leerle antes de acostarse esta noche. Esto ayudará a que el niño se aferre a usted y el enfoque cambiará de la despedida a la vuelta a casa.

Darle a su hijo algo a lo que aferrarse también ayudará: un medallón, una nota o algo propio. Patricia Karst escribió un excelente libro sobre este tema, cuyo título es “El hilo invisible”. Habla sobre la conexión del corazón que siempre permanece entre las personas que se aman, incluso si no están físicamente juntas. Se lo leí a mi hija hace dos años, y desde entonces hemos tenido ese ritual: corremos un hilo invisible desde su corazón hasta el mío cada vez que nos separamos durante t-+-*-

do el día.

Hacer contacto por la mañana, cambiar el enfoque de la despedida a la reunión y algo a lo que nuestros hijos puedan aferrarse durante el día puede mejorar enormemente el apego y reducir la ansiedad por separación .

Autor: Patty Drobo

Traducido por Yulia Tverdokhlebova

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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El poder de ser padre

El Instituto Neufeld tiene un curso sobre el poder de la crianza de los hijos. ¿Qué tipo de poder es este, de qué manera se expresa, qué queremos decir con la expresión “este padre tiene poder”? ¿Quizás ser un padre fuerte significa poder influir en el niño, guiarlo, hablar con él para que lo escuche? Hay varias técnicas que nos ayudan a conseguirlo. Y nuestra fuerza parental también puede ser diferente.

Por un lado, la fuerza puede ser ligera, proveniente del vínculo: cuando la relación es tan segura y tan llena de invitación incondicional a existir en nuestra presencia que los propios niños nos siguen. Entonces ser padre es fácil. Tenemos fuerza sin mucho esfuerzo.

Pero también hay una fuerza oscura, cuando no recibimos obediencia, pero la logramos. Buscamos a través de amenazas y castigos , tiempos muertos, manipulación o presión. Esto también es un poder y también funciona. Tal fuerza funciona muy bien en el momento, pero a largo plazo es tóxica. Este tipo de interacción envenena nuestras relaciones y pone un radio en las ruedas del desarrollo psicológico.

Cuál es nuestra fuerza

¿Cómo puedes saber qué fuerza tenemos en este momento? ¿Guiamos a los niños a través de la autoridad natural o sucumbimos al impulso de recurrir a la fuerza artificial?

No es necesario demostrar el poder natural. Lo sabemos, y los niños saben que lo es. Nos obedecen, aunque al principio nos contradigan. Pero luego irán y lo harán de todos modos. No necesitamos demostrar constantemente: “¡Soy madre, soy padre! ¡Debes obedecerme! ¡Haz lo que digo! ” Cuanto más tenemos que buscar la confirmación de nuestra fuerza, cuanto más la presionamos y la demostramos, menos real y legítima es.

Cuando nuestra fuerza se basa en el vínculo, podemos influir en el niño. Nos escucha, nos sigue. Somos la autoridad y la aguja del compás para él. Nos mira hacia arriba y ve en nosotros el sol, una bombilla, o al menos una linterna que ilumina el camino. Si se trata de una fuerza que viene de los métodos de disciplina, entonces nosotros conseguimos la obediencia. No influimos en el niño, pero lo obligamos a obedecer de una forma u otra. Esta es la diferencia.

También es muy importante que el poder natural de influencia sobre el niño nos brinde su respeto y este poder no menosprecia la dignidad del niño mismo. La fuerza artificial humilla y daña la autoestima de los niños. Recuerdo cómo en la infancia, tratando de demostrarme que tenían razón, mis padres decían: “Sí, ¿quién eres tú? ¡No eres nadie! Aún no has logrado nada en esta vida. ¡Así que escúchame! ” No creo que a través de la humillación de la dignidad de una persona en crecimiento, los niños sientan respeto por un adulto y el deseo de seguirlo.

Una síntesis de fuerza y ​​cuidado

El poder del vínculo es el poder de cuidar a un niño. No establecemos la subordinación como nuestro principal objetivo. Nos preocupamos, pero nuevamente, nos preocupamos, satisfaciendo las necesidades niño. Necesidades, no requisitos. La necesidad de amor, aceptación, comprensión, la necesidad de manos en las que gritar tu inutilidad, la necesidad de espacio para crecer.

El poder artificial no es el poder de cuidar, sino el poder de controlar. Intentamos controlar al niño, limitar y forzar. Sí, esto también puede incluir el control de las necesidades diarias: alimentar, vestir, lavar y acostar. Esto es indiscutiblemente importante. Pero si todo esto se da  a través del cuidado y el contacto, entonces nutre no solo físicamente, sino también emocionalmente, fortaleciendo la fuerza natural del padre.

Por supuesto, ni uno ni el otro poder en su forma pura se pueden encontrar en ningún padre. No siempre podemos ser blancos, esponjosos y tolerantes. Influenciados por nuestro propio recurso, el cansancio, la salud y mucho más. Pero cada uno de nosotros se esfuerza por dar a nuestros hijos más bien, más luz y calor.

Trabajamos el cariño, fortaleciéndolo a niveles profundos. Si la relación es segura y protegida, en algún momento, la relación en sí comienza a funcionar para nosotros. Nos dan una fuerza que no oprime ni humilla, sino fuerza que impone respeto y el deseo de seguirla.

Autor: Anna Gorulko
Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera


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