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Los padres de hoy están mucho más preocupados por el bienestar de sus hijos de lo que solían estar. Hay más libros sobre la crianza de un niño. Pero parece que tratar con niños solo se ha vuelto más difícil. Los niños no son más felices y los padres se vuelven aún más ansiosos. ¿Cómo se puede explicar este estado de cosas? Olga Pisarik habla de esto en una entrevista.

Cómo la sociedad se centra en el niño

Vivimos en una sociedad centrada en los niños. Hasta cierto punto, esto tiene antecedentes históricos, porque la generación de padres modernos careció de la atención de sus padres. Los padres modernos entienden que cubrir las necesidades diarias (comida, bebida, un techo sobre sus cabezas, educación, círculos) no es suficiente. Todos tienen claro que un niño no puede crecer como la hierba.

Los padres modernos tienen más tiempo, mas recursos y menos hijos. Un niño por familia en muchos países es la norma más que la excepción. Ahora se nota cada vez más. La vivienda es cara, por lo que una familia moderna no siempre puede permitirse un hijo. Un niño es caro, si se mira económicamente: se compra un apartamento grande para un niño, un automóvil, una madre deja de trabajar por maternidad, lo que significa que los ingresos de la familia disminuyen casi a la mitad; es imposible no notar la aparición de un niño.

Podemos decir que el valor de un niño aumenta de generación en generación. Como resultado, surge una crianza más centrada en el niño, porque cuando hay cuatro o seis hijos en una familia, no estás particularmente centrado en uno solo. Y cuando un niño y dos adultos, niñera, abuelos, el niño está en el centro, quiera o no. Sin embargo, no existe una intuición que se transmita de generación en generación para criar niños en tales condiciones.

Existen creencias comunes sobre el tema de la paternidad: por ejemplo, lo más importante es que amamos al niño. La atención se centra en el amor de los padres por el niño, aunque lo que realmente importa es cómo se siente el niño en esta relación, si se siente amado. Todos expresan su amor a su manera. Para alguien amar es regalar dibujos animados para ver en cantidades ilimitadas, para cumplir los caprichos.

Aunque los niños se han convertido en el centro de atención en el mundo moderno, esto no ha hecho que sean fáciles de cuidar y educar. ¿Qué impide esto? Hay varios problemas.

Actitud hacia las lágrimas

Primero, vale la pena mencionar la actitud de los padres ante las lágrimas de los hijos. Esto es lo que hace que los niños sean más difíciles de criar y que los propios niños sean más infelices. ¿Cuál es la actitud general hacia las lágrimas? Si un niño está llorando, significa que no está contento y “no podemos permitirlo”, por lo tanto, necesitamos quitar las lágrimas. Este único punto es un malentendido puramente teórico de la importancia de las lágrimas.

El segundo punto: si los propios padres y abuelos tenían prohibido llorar en la infancia, ahora, cuando ven las lágrimas de un niño, esto los lleva a un estrés emocional muy fuerte, porque “no se puede llorar”, esto es lo que llamamos la conciencia del vínculo. Si a nosotros nos prohibieron llorar en la infancia y nos dieron una señal como: “Si lloras, no te amaremos, no habrá conexión y cercanía, te quitaremos contacto y cercanía”, esto está registrado en tu cerebro.

Y ahora cuando un adulto ve las lágrimas de un niño, inconscientemente recibe una inyección de estrés emocional, porque para él las lágrimas equivalen a la pérdida de contacto e intimidad, por lo que esto no se puede permitir.  Ahora bien, esto no se comprende racionalmente, porque se asienta muy profundamente. Pero estas sensaciones son sumamente desagradables, se viven como un estado muy estresante cada vez que vemos las lágrimas de un niño o de un adulto. Estamos muy incómodos, las hormonas cambian, el cortisol y la adrenalina suben y nos sentimos mal. Sentimos que nos han gritado, que algo está mal. Y nuestro impulso es simplemente hacer lo que sea para evitar que suceda.

Estos son dos puntos sobre las lágrimas que los padres pueden no entender, y la tradición popular no da este conocimiento, ya que antes solían existir otras condiciones para criar a los hijos. Al no comprender la importancia de las lágrimas, privamos a los niños de la capacidad de adaptarse a las dificultades. Al evitar que se enfrenten a la futilidad, los estropeamos.

Relación con la jerarquía

Además de la actitud hacia las lágrimas, la actitud hacia la jerarquía obstaculiza a los padres. Esto sucede, en primer lugar, por desconocimiento, ya que antes de Gordon Neufeld este concepto no estaba expresado ni sistematizado. Debe haber una jerarquía en una relación, ya que cualquier relación afectiva presupone una jerarquía: uno cuida, otro acepta, uno comparte un recurso, el otro toma.

En una relación padre-hijo, el niño debe estar en una posición de recepción: el padre comparte el recurso y proporciona un espacio seguro en el que el niño puede expresarse. El niño debe sentirse seguro en el sentido de que el contacto y la cercanía no irán a ninguna parte, no necesita trabajar en ellos, puede relajarse y explorar cosas nuevas e interesantes. Esto se debe al hecho de que el cerebro busca lograr contacto y cercanía y mantenerlo, y cuando se satisface esta necesidad básica, puede explorar el mundo que lo rodea o dentro de sí mismo.

Básicamente, la actitud hacia la jerarquía, así como hacia las lágrimas, también es negativa. Esto a menudo se asocia con un problema que proviene de la infancia del propio padre, quien experimentó dolor y vergüenza en las relaciones de dependencia con sus adultos, cuando se abusó de su cargo, se dió ultimátums (si no te portas bien, si no te portas correctamente, perderás el contacto y proximidad). Después de todo, un niño no puede vivir sin contacto e intimidad, esto es una amenaza para la supervivencia.

Resulta que si los propios padres han experimentado violencia – moral, psicológica, física – en una relación de dependencia, y aman a su hijo, entonces, naturalmente, no quieren transmitírselo. Es por eso que la dependencia del niño de sí mismo puede verse como algo malo, como un defecto en la relación, como algo que dañará al niño, lo cual será doloroso para él.

Así es como comienzan los intentos de tener relaciones de igualdad con los hijos: los padres tratan de dar a sus hijos una opción todo el tiempo, escuchan todos sus argumentos, negocian, hacen todo con suavidad. A la edad de un año puede funcionar, a los dos también, ya los tres de repente resulta que el niño es simplemente incontrolable, que no acepta ningún argumento. Como resultado, vemos a un niño atrapado en alfa.  Ya no es posible negociar con él. Por supuesto, la pregunta aquí no es venir y golpear la mesa diciendo: “Voy a colgar un cinturón aquí, y ahora me escucharás”. Después de todo, la jerarquía y la autoridad no se logran mediante la violencia, sino mediante el cuidado. Este es exactamente el punto que muchos no comprenden.

Que es el cuidado de niños

La siguiente pregunta es qué es el cuidado. Esta es una pregunta muy urgente que a menudo vemos en nuestro grupo de apoyo: “Estoy con mi hijo las 24 horas del día, ¿cómo puedo cuidarlo aún más?” Todos hemos oído hablar del afecto y el cuidado. Pero es importante entender que cuidar no es indulgencia. Cuidar no es el cumplimiento de todos los “deseos” del niño. Los padres necesitan satisfacer las necesidades del niño y no sus deseos y caprichos momentáneos.

Las necesidades de un niño no son sus deseos. Muy a menudo confundimos los deseos y las necesidades del niño. Aquí es importante separar lo que nos dice la intuición y lo que nos brinda el conocimiento. El niño tiene la necesidad de sentir el contacto y la cercanía, pero esto no significa que debas estar con él todo el día.

Hacer lo que quiera el niño causará daño tanto al niño como a los padres. Es como comer. Incluso si el niño quiere comer solo helado, no estará feliz con eso. En cuanto a la alimentación, no tenemos preguntas. En cuanto al cuidado y el afecto, los padres parecen no tener ese conocimiento.

Aunque este conocimiento estuvo presente intuitivamente siempre y en todas partes en todas las culturas, nunca se expresó con palabras. Todas las culturas tienen rituales y tradiciones. En general, las prácticas de crianza de los hijos son más o menos tradicionales, iguales en todas las culturas. Si la estructura familiar es la misma, entonces las prácticas serán similares.

Pero ahora tenemos una vida completamente diferente, una sociedad completamente diferente, y la sabiduría popular no está a la altura de los cambios sociales y demográficos que se están produciendo en la sociedad. No podemos guiarnos por la forma en que nuestras abuelas o incluso nuestros padres criaron a sus hijos, porque todo ha cambiado incluso en una generación.

Ahora ya hemos acumulado conocimientos sobre la importancia de las emociones y sobre lo que se necesita para un aprendizaje exitoso, para una integración exitosa en la sociedad; esto es tanto investigación como experiencia. Ya ha quedado claro que lo que se necesita no es una educación especial, ni la adquisición de habilidades o destrezas. Puedes tocar muy bien el violín, conocer tres idiomas y ser un maestro en el ajedrez. Pero eso no garantiza la felicidad.

Hoy en día, parece haber suficiente literatura sobre niños, y un adulto gasta más tiempo y dinero en los niños. Hay pocos niños en las familias y, a menudo, todos los caprichos de un niño se cumplen, pero al mismo tiempo es difícil tanto para los niños como para los padres.

Es difícil no entender qué es lo que realmente hace que un niño sea fácil de cuidar de él, qué se necesita para que nos siga, nos mire, nos vea como un líder, como una autoridad, para aceptar nuestro cuidado. Cuando nos esforzamos por cuidar y el niño no acepta nuestro cuidado, también es muy difícil.

A menudo no sabemos qué se necesita para que un niño nos escuche, para que nos siga como ganso tras ganso. La disposición de fuerzas más natural es cuando el padre es la autoridad sobre los hijos. Pero, ¿qué se necesita para esto?

Los padres entienden intuitivamente que ellos deberían ser la autoridad natural para el niño, pero a menudo simplemente no hay suficiente conocimiento de cómo se logra esto.

Autora: Olga Pisarik.

Editado por Elena Furdak.

Revisión de traducción informal al español: Katina Sobrevals.

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