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Esta es la palabra aterradora “agresión”

15 septiembre, 2020

Por lo general, cuando nos enfrentamos a la agresión, nos preocupa y nos hacemos la la pregunta: “¿Qué debo hacer cuando … (el niño pelea, hace un berrinche, se golpea la cabeza contra el suelo)?”
Pero la agresión es un problema que debe entenderse desde adentro para saber qué hacer con ella “afuera”. Lo invitamos a leer un extracto del folleto de Olga Pisarik “El apego es una conexión vital” sobre la agresión.

La agresión es la necesidad de atacar

¿Qué nos impulsa a atacar? Ya en 1939, en la obra “Frustración y agresión”, J. Dollard y otros (Dollard y otros) demostraron que la agresión es una consecuencia de la irritación (frustración).

Nos irrita cuando algo sale mal, “no funciona”. Esta irritación nos impulsa a atacar. La frustración es una emoción básica. A menudo no nos damos cuenta de que estamos molestos y por qué nos está pasando esto.

Cuando tu hijo de 5 años tiene hambre, no se te acerca para pedirte algo de comer, empieza a ser caprichoso, intimidatorio. Está molesto porque tiene hambre, pero le molesta tener que salir del patio de recreo.

La frustración no es ira o enojo.

Cuando vemos a un niño en un ataque de agresión, solemos confundir agresión con ira.
Y estamos iniciando una investigación. “¿Por qué le pegaste a tu hermana?” “¿Por qué gritas en la tienda?” “¿Por qué arrojas juguetes?” Estamos tratando de apelar a la mente del niño.

Pero la frustración no es ira. La ira involucra la corteza cerebral, la ira presupone una actitud consciente (“Estoy enojado porque …”). El impulso de la ira es vengarse, vengarse. El impulso de la frustración es atacar.
No hay ira sin frustración, pero la frustración es una emoción más primitiva que se encuentra en todos los mamíferos.

El motivo de la agresión es la frustración.

Cuando vemos a un niño irritado, molesto, nuestro impulso es ayudarlo, en contraste con la reacción a la contemplación de un pequeño egoísta agresivo, grosero, cruel, exigente. Entonces, nuestra primera prioridad es ver la frustración en la agresión.

Para un niño, la principal fuente de frustración es el miedo a la separación, el miedo a perder la intimidad con aquellos a quienes el niño está apegado, pero cuando se enfrenta a la separación, no lo sabe.

Disminuya la separación y el número de erupciones agresivas disminuirá drásticamente.

Descripción esquemática de la agresión.

Entonces, la agresión tiene sus raíces en la frustración, pero las personas, incluso aquellas que están llenas de frustración, pueden prescindir de la agresión. Esta es una emoción básica, nace en el sistema límbico y la energía de la frustración debe ir a alguna parte. Y nos irrita muy a menudo, constantemente algo “no funciona” para nosotros o no sale como nos gustaría. Por lo tanto, para la frustración puede haber otras salidas, además de la agresión.

Cuando algo no nos funciona, el primer impulso es cambiar la situación . Mendigando caramelos, reiniciando Windows, haciendo reparaciones. Si ocurren cambios, entonces la energía de la frustración se dirige hacia los cambios.

Sin embargo, hay muchas cosas que no podemos cambiar. Cuando chocamos contra el muro de la futilidad, la comprensión de la imposibilidad del cambio, nuestra energía de frustración continúa en su camino.

Para entender lo que sucede a continuación, imaginemos la futilidad más extrema, la imposibilidad más categórica de cambiar la situación: la muerte de un ser querido. No podemos devolver a una persona, y no tenemos más remedio que gritar nuestro dolor y adaptarnos a la pérdida. Puede que lleve años, y es posible que nunca lo acepte, pero el camino hacia la adaptación se encuentra solo a través de las lágrimas de futilidad. Éstas no serán necesariamente lágrimas en su encarnación fisiológica, pero el camino de la adaptación siempre pasa por el progreso de la ira al dolor .

Para un niño (especialmente uno pequeño, hasta 5-6 años), cualquier situación no laboral es una fuente de tremenda irritación, y las lágrimas de inutilidad son la principal forma de adaptación.

Este no es un proceso racional, no depende de la lógica, la adaptación es un proceso emocional.

Para evitar la especulación sobre el concepto de “lágrimas de futilidad”

Las investigaciones muestran que hasta los 4-5 años, los bebés deben llorar con relativa frecuencia. No por hambre, no por dolor, sino por la incapacidad de cambiar la situación.

Así nace la flexibilidad psicológica, la capacidad de adaptarse fácilmente a los cambios sin perder el propio “yo”.

Los niños no deben llorar en un rincón, abandonados por todos, sino en brazos amorosos. Es bueno cuando un adulto es una fuente de frustración y un adulto es una fuente de consuelo – diferentes personas, pero por mi experiencia diré que no sucederá nada terrible si primero define claramente los límites insuperables del niño (“los adultos deben hablar, pero hay que esperar”), y luego actúa como un consolador y ayúdalo a llorar en tus brazos.

Defendido de la vulnerabilidad.

Si un niño que experimenta irritación no puede cambiar la situación, ni llorar lágrimas de futilidad (pasar de la ira al dolor), entonces la energía de la frustración va más allá, y sale a manera de agresión.

¿Por qué los bebés pierden la capacidad de llorar? Sentir futilidad es un sentimiento muy vulnerable. De hecho, un niño, especialmente un niño pequeño, puede encontrar sus lágrimas de futilidad solo en las manos de aquellos a quienes está vinculado. Y debería ser un vínculo seguro. De lo contrario, los sentimientos se entumecen, el niño se protege de la vulnerabilidad, pierde la capacidad de llorar y el nivel de agresión / auto-agresión aumenta varias veces.

Mezcla de sentimientos.

El último obstáculo para la agresión son los sentimientos encontrados. Quiero tirar este plato, pero luego tengo que recoger los fragmentos. Ya he escrito sobre sentimientos encontrados, permítame recordarle que incluso en las condiciones más favorables para el desarrollo de un niño, la capacidad de probarlos se forma solo a los 6-7 años. Por lo tanto, los estudios muestran que después de 7 años, el nivel de agresión infantil disminuye notablemente. Además, cuanto más intensos son los sentimientos, más difícil se mezclan, por lo que un niño (y un adulto), que normalmente afronta la agresión en una situación de estrés severo, puede ser impulsivo.

Para resumir lo dicho: en la entrada tenemos la energía de la frustración, no pudimos cambiar la situación, no se superó la protección de la vulnerabilidad, por lo tanto, no hubo movimiento de la ira al dolor, no se produjo la adaptación, no se observan sentimientos encontrados – y tenemos una explosión de agresión. La agresión ocurre cuando un niño frustrado se enfrenta a la inutilidad del cambio, es incapaz de superar el camino de la ira al dolor y, por lo tanto, adaptarse, y el impulso del ataque no se ve frenado por sentimientos encontrados (al menos por el momento).

¿Qué hacer?

– Separar el incidente del problema subyacente. El problema no es el comportamiento, sino la incapacidad de cambiar la situación, tener lágrimas y sentimientos encontrados.

– No intente darle una lección a su hijo durante un estallido de agresión. Recuerde, usted está lidiando con los síntomas, no con el problema.

– Si es necesario, cuida la seguridad (del niño, el tuyo, personas y objetos alrededor): agarrar, llevar, llevar, etc.

“Construya puentes” entre los comportamientos problemáticos y los apegos: “Estás molesto, pero nuestra relación está bien. Nada amenaza nuestra relación “.

– Trate de cambiar o tomar el control de la situación, no del niño. No puedes controlar a alguien que no puede controlarse a sí mismo.

– Más tarde, en un ambiente relajado, intenta hablar con tu hijo sobre lo sucedido (no olvides “tomar posesión” primero: ojos, sonreír, asentir).

“Cuanto antes mejor, deberías salir del incidente. Rápidamente “resuelve” la situación y “cállate”.

Construyendo puentes en caso de agresión

Es muy importante. Haga todo lo posible para asegurarse de que el ataque del niño no provoque una mayor separación. ¿Cómo evitar esto?

– No tomes los ataques como algo personal (no “por qué me gritas, cómo te atreves”, etc., sino “estás molesto, algo anda mal”).

– Concéntrese en la frustración, no en el comportamiento.

– Aceptar la inevitabilidad de la frustración y la necesidad de expresarla de alguna manera. Ayude a encontrar formas aceptables de expresar la agresión.

– Trate los incidentes como accidentes, incluso si está seguro de que no son accidentales.

– Dirija la atención del niño a un contacto futuro con usted.

Reducir los incidentes y la violencia

– Mire a su alrededor para comprender dónde está experimentando la separación el niño de usted y cómo puede reducirlo. A menudo, un “día libre” del jardín de infancia a mitad de la semana reduce la agresión varias veces.

– Cuando sea posible, reduzca la disciplina basada en la separación y la disciplina basada en las consecuencias.

– Proporcione una salida segura para la energía de la frustración. Ofrézcale a su hijo un cojín de boxeo o un saco de boxeo y hable sobre las opciones: dónde y cuándo puede mostrar agresión con seguridad.

¡Trabaje en el problema!

Recordamos: el problema no está en la conducta agresiva, sino en la incapacidad de cambiar la situación, de provocar lágrimas de inutilidad en uno mismo, en ausencia de sentimientos encontrados.

⦁ Presente a su hijo la emoción de la irritación. Es muy difícil para un niño controlar una emoción si no comprende lo que le está sucediendo. Recuerdo que mi hijo se sorprendió mucho cuando un día le señalé que todo le molesta cuando tiene hambre. Desde entonces, se ha vuelto mucho más fácil para él hacer frente a la irritación del hambre.

⦁ Siempre que sea posible, enséñele a su hijo a cambiar la situación. Ayude a su hijo a encontrar el dolor cuando el cambio sea en vano. Sostenga al bebé en sus brazos hasta que no tenga más remedio que llorar. (Esto no se puede hacer con aquellos niños que han “perdido” sus lágrimas de inutilidad, han perdido la capacidad de pasar de la ira al dolor).

⦁ Ayude a su hijo a encontrar elementos para sus sentimientos encontrados. No haga esto durante un estallido de agresión, cuando los sentimientos son intensos y definitivamente no se mezclarán bien.

⦁ Suavice el corazón. Es una ayuda en el nivel más profundo: suavizar las reacciones defensivas del niño.

⦁ No permita que la agresión altere su relación. No permita que el comportamiento agresivo (uno de los más alienantes) lo aleje de su hijo. En el contexto de su relación, ayude a su hijo a marcar la diferencia, a encontrar su dolor y sus sentimientos encontrados.

Sobre las chanclas (nalgadas) como método tradicional de asistencia en la adaptación

En condiciones difíciles.

Imagina una situación: hace 200 años, un pueblo, una anfitriona está preparando la cena. Su hijo de cuatro años llega y empieza a quejarse: “¡Quiero un poquito! ¡Dame-o-oda! ¡Dar! ¡Dar! Quiero-oo-oo … “Y la cena de la madre no está lista, los cerdos no se alimentan, la vaca no se ordeña, y no hay tiempo para decir” no “, y luego sostener al niño en sus brazos para que grite y se resigne, y no hay lata. Y la madre, como lo han hecho generaciones de mujeres de su cultura antes que ella, decide acelerar un poco el proceso. El niño llora por la imposibilidad de cambiar la situación y finalmente se resigna.

Tres o cuatro repeticiones de tal situación ( lloriqueos y lágrimas de inutilidad ) y el bebé se da cuenta de que, de hecho, no le darán dulces antes de la cena. No hay ninguna amenaza para su existencia. Se adapta al “no” de mamá.

En las culturas tradicionales, las nalgadas no han servido como disciplina, sino más bien para facilitar la transición del niño de la ira a las lágrimas. Y los adultos entendieron que si no hay lágrimas después, no se ha resuelto el problema.

Pero en la villa de vínculos.

Antes de comenzar a promover nalgadas, recuerde en qué entorno cultural creció el niño mencionado anteriormente. Desde que nació conoció a todos los que se preocupan por él, vivía constantemente en un lugar, en una familia de tres o cuatro generaciones, todo el pueblo – vecinos, parientes, amigos – era su círculo de afecto. Siempre había un adulto (abuela, tía) cerca, en cuyas manos se podía encontrar consuelo. El niño no tuvo problemas con el vínculo a los padres, porque toda la estructura cultural contribuyó a su fortalecimiento.

Falta de afecto íntimo.

¿Cómo podríamos promover seriamente el castigo físico ahora, en una forma de vida moderna? Nuestros hijos crecen en un mundo en constante cambio. Nos movemos de un lugar a otro, trasladamos al niño de un centro de desarrollo temprano, a un jardín de infancia, a una abuela. No tiene forma de vincularse realmente a nada ni a nadie . Los padres suelen ser los únicos adultos a los que se une un niño.

Los padres repiten las prácticas de crianza de los hijos, conocidas desde la infancia y probadas por generaciones, sin darse cuenta de que eran aptas para ese estilo de vida, y en las condiciones actuales el efecto de tales prácticas es exactamente el contrario. Los padres comienzan a golpear a sus hijos, usan el castigo físico como medida disciplinaria para cambiar el comportamiento. Como resultado, en condiciones de vínculos ya debilitados, el niño construye alrededor de su “yo” interior muros cada vez más altos de protección contra la vulnerabilidad, lo que hace que la transición de la ira al dolor sea completamente imposible. Hay una generación creciente de niños que no pueden llorar.

La conclusión general es la siguiente: sí, tradicionalmente, “nalgadas” se usaban para ayudar a un niño a pasar de la ira a las lágrimas de futilidad y luego a la adaptación, especialmente si el niño tenía un adulto cariñoso en cuyos brazos podía llorar, pero en las realidades modernas de la vida familiar nuclear en una metrópoli, aún es mejor indicarle con calma al niño la imposibilidad de cambios y sostenerlo en sus brazos hasta que se pague.

“Sostener en tus brazos” no es necesario físicamente; Me refiero a la necesidad de enfatizar constantemente que estás ahí y simpatizar con él, aunque no puedes cambiar la situación. Sin embargo, la manipulación física suele ser más segura tanto para el niño como para quienes lo rodean.

Si un niño está bien vinculado a usted, entonces, en caso de peligros, dolor y resentimiento, usted es la primera persona a la que viene para quejarse y ser consolado.

Cuando el desarrollo procede de acuerdo con el plan concebido por la naturaleza, alrededor de la edad de siete años el niño ya es capaz de adaptarse psicológicamente a la imposibilidad de cambios, y también regular más o menos los estallidos de agresión mezclando sentimientos.

Autor: Olga Pisarik

Extracto del folleto El afecto es un vínculo vital

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera

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