Alta sensibilidad e hipersensibilidad: ¿existen realmente estos fenómenos o son términos de moda que los adultos están tratando de usar para explicar al niño mimado? ¿De dónde proviene la alta sensibilidad y la hipersensibilidad y cómo se relacionan con la sobrecarga sensorial? Este es el artículo de Natalia Lysak.

¿Por qué la gente estudia? Algunos por un diploma para conseguir un buen trabajo. Algunos han encontrado el negocio de sus sueños y quieren estudiar a fondo todo lo relacionado con él. Y algunos tienen que estudiar porque la vida los obliga. Esto es lo que me pasó después del nacimiento de mi hijo menor. Cuando tenía 2 años, supe que hay niños con hipersensibilidad. Y comencé a leer y estudiar todo lo que pude encontrar sobre este tema. Mucho me quedó claro, pero ¿qué hacer con todo esto?

Cuando mi hijo tenía 3,5 años, estaba en un callejón sin salida, pero quedarme allí no era parte de mis planes. Quería ayudar a mi hijo y a mí misma. Así apareció el Instituto Neufeld en mi vida. Fue entonces cuando finalmente pude exhalar. No es que todo haya cambiado y se haya vuelto diferente. Mi visión de la situación ha cambiado y, junto con ella, han llegado cambios a nuestras vidas.

¿Qué me atrajo tanto y cómo ayudó el enfoque de desarrollo basado en el vínculo para aumentar la sensibilidad? Gordon muestra a estos niños no en términos de síntomas, trastornos, características, no en términos de diagnósticos y problemas de conducta, sino en términos de su mundo interior, sus emociones y de sus necesidades. Y nos ayuda a ver a nuestros hijos, y “lo que hacemos determina de lo que vemos”.

No es ningún secreto que a pesar de que todos recibimos las mismas señales del mundo que nos rodea, todos las percibimos de manera diferente. Y esta percepción depende del trabajo de nuestro cerebro, sistema nervioso, tipo de piel, termorregulación y muchos más factores. Es por nuestras diferencias, por nuestra singularidad, que cada uno de nosotros reacciona al mundo exterior a su manera: el mismo sonido será normal para alguien y para alguien demasiado intenso. Alguien correrá en invierno con una chaqueta fina, mientras que alguien tendrá frío con un abrigo de piel. Un mismo evento resultará insignificante para alguien, pero para otro puede ser una experiencia muy emocionante.

Sistema de regulación de la información sensorial

Nuestro cerebro está diseñado de tal manera que solo puede recibir entre un 3 y un 5% de las señales del mundo exterior. Y la mayor parte del trabajo del cerebro se realiza para eliminar este 95-97% de la información entrante. A menudo pensamos que para resolver un problema, debemos centrarnos en él, concentrarnos, prestar atención. De hecho, la principal tarea del cerebro es evitar el exceso. Esto es similar a sintonizar un receptor: para captar la onda deseada, se deben eliminar todas las interferencias.  El “Tuning” sirve para afinar.

Y para esto, el cerebro tiene un sistema de filtro especial: el sistema de regulación de la información sensorial (SRSI). Es muy complejo y está controlado por el sistema límbico (cerebro emocional). Y es este sistema el que “decide” qué información y en qué cantidad se debe pasar al cerebro. Esta, como una guardiana, es la primera línea de defensa del cerebro.

Pero SRSI puede ser débil o disfuncional. Como un tamiz puede ser con mallas pequeñas y frecuentes, puede ser con grandes e incluso puede ser un tamiz con fugas. En este caso, el cerebro recibe más señales o mucho más de las que necesita y de las que puede procesar. Pero dado que el cerebro no está diseñado evolutivamente para esto, se sobrecarga de señales sensoriales, lo que a su vez provoca una sobrecarga motora y emocional.

Así describió Jul Epp a su hijo en su artículo “Autismo y emociones”: “Por otro lado, no diría que salir de casa fue agradable. Los perros ladran. Un niño llora. El sonido del transporte. Todo lo excitaba. Incluso en nuestra casa segura, cualquier sonido inesperado (estornudos, tos o el timbre del teléfono) le causaba un gran susto y terminaba con un grito de pánico. Ni siquiera podías usar la aspiradora. Recibir invitados, especialmente las madres con sus propios bebés haciendo espontáneamente diferentes sonidos, fue una pesadilla. Los planes idílicos de llevar a su hijo a un curso de masajes o lecciones de natación derivaron rápidamente en el reino de lo impensable. ¿Cuál fue el problema? Mucho antes de que le diagnosticaran con autismo yo sabía que era sensible. Extremadamente sensitivo. Mucho antes de comprender la naturaleza del autismo, supe que mi hijo no tenía filtros; el mundo parecía penetrarlo directamente y desbordarse sin medida “.

¿Qué es típico para los niños con hipersensibilidad alta?

Entonces, dependiendo de si es débil o disfuncional, nos ocuparemos de la hipersensibilidad o alta. Con hipersensibilidad, el cerebro está abrumado con señales sensoriales que exceden la norma y, por lo tanto, no puede interpretarlas ni procesarlas. El sistema de regulación de la información sensorial no cumple su función protectora.

A más alta sensibilidad, hay una mayor reacción a la información sensorial, pero no hay signos de disfunción del sistema de regulación de la información sensorial. El cerebro transmite más señales externas, pero no más de las que puede procesar y, por lo tanto, no se produce una sobrecarga sensorial. En este caso, estamos hablando de un SRSI de alta sensibilidad.

La hipersensibilidad y la alta sensibilidad son dos continuos diferentes, pero hay algo que los une. En ambas condiciones, el cerebro necesita más descanso debido al aumento del estrés. Y esto puede proporcionar no solo sueño, sino también descanso activado para el juego libre.

Los niños sensibles son más susceptibles , por lo que es más fácil herir sus sentimientos . Como acertadamente lo expresó Gabor Mate, estos niños tienen “alergias emocionales”.

Estos niños son más fáciles de alarmar, por lo que tienden a moverse a la posición alfa. Cuando el mundo te amenaza, mantener todo bajo control parece la salida correcta. Pero, por desgracia, este no es el caso. Los niños no tendrían que preocuparse por su propia seguridad y, como resultado, el deseo de control universal solo aumenta la ansiedad.

Tienen un sistema inmunológico más activo como parte del sistema de alarma. Cuando hay demasiada información, el cerebro trata febrilmente de definir todo: ¿es la comida adecuada o la ropa adecuada? Estas etiquetas son ásperas o no. El cerebro literalmente se apresura en busca de respuestas, lo que le conviene y lo que no. Y así, al final, a algo se le asigna el estado de enemigo y aparece una “alergia”.

Los niños con mayor sensibilidad tienen más problemas de integración, sensorial y motora. Cuantas más señales y más intensas sean, más difícil será mezclarlas. Además, las áreas del cerebro que son responsables de la integración, la mezcla de sentimientos  se logra más lentamente, de ahí la impulsividad, la agresividad .

Tienen más problemas de adaptación . El objetivo del proceso de adaptación es aceptar en la vida una gran cantidad de cosas que no funcionan, lo que no cumple con las expectativas. Pero la ironía y la paradoja es que los niños sensibles necesitan mucha más adaptación que otros, porque tienen mucho más a lo que adaptarse. Pero con esto tienen enormes problemas. Es increíblemente difícil provocar sentimientos de futilidad y lágrimas. En el autismo clásico el síndrome sin lágrimas está muy extendido en el espectro.

Según Gordon Neufeld, la hipersensibilidad subyace a una amplia gama de síndromes, desde superdotados hasta el autismo. Cuando SRSI no funciona, cuando no puede filtrar un número suficiente de señales, esto conduce no solo a varios problemas, sino también a una vida “sin piel”. Los niños hipersensibles no tienen esta piel virtual que los proteja de un mundo exterior demasiado intenso. Y como el mundo parece penetrarlos por completo, surge un efecto secundario: cuando ya hay demasiado “ruido” dentro de ti.

Tareas del SRSI

SRSI está diseñado para, en primer lugar, filtrar el “ruido “. Toda la información innecesaria se entiende como “ruido” – esos 95-97%. Si no cumple con esta tarea, el cerebro está literalmente inundado de “ruido”. Es difícil o imposible separar lo significativo del “ruido”. Todo es de igual importancia. Por ejemplo, con el sistema funcionando, el niño distinguirá claramente la voz de la madre cuando lo llame en el patio de recreo en medio de todo el alboroto y zumbido de voces y otras señales. Pero con un sistema que no funciona, surgen grandes dificultades con esto.

La incapacidad de filtrar los “ruidos”, a su vez, no le permite al SISI realizar la segunda tarea: establecer prioridades de atención , las principales de las cuales son el vínculo y la ansiedad. El vínculo asegura nuestra supervivencia. La alarma nos mueve a la precaución en caso de peligro, que, de hecho, también es necesaria para la supervivencia. Además, la prioridad de atención debe estar dirigida a satisfacer las necesidades básicas: hambre, sed y necesidades naturales.

Si el SRSI no puede priorizar la atención, el niño no busca los vínculos, no tiene cuidado cuando es necesario. Si el niño no se acerca a nosotros, esto ya hiere nuestros sentimientos. Y a nosotros mismos a veces nos resulta difícil cuidar de un niño así. Estos niños pueden perderse, lo que suele ser el caso en los casos de autismo clásico, no pueden vincularse de manera natural. Además, es posible que esos niños no presten atención automáticamente a las necesidades básicas de la vida.

En tercer lugar, SRSI está diseñado para proteger los sentimientos. En estos casos tenemos ceguera defensiva como anteojeras en los ojos de un caballo. Para que podamos funcionar en situaciones dolorosas todos necesitamos un mecanismo de protección contra las heridas. Filtrar cualquier señal sensorial que nos impida funcionar en un mundo que lastima (recuerdos ansiosos, el ser rechazados, sentimientos de inseguridad) tiene menos probabilidades de causar daño. Proteger los sentidos – de ser heridos – es PROTEGER DE lo que puede herir.

Cuando el SRSI no funciona, el cerebro no puede protegerse de sentimientos demasiado fuertes, de lo que es insoportable. A menudo no podemos recordar algunos acontecimientos perturbadores y dolorosos de nuestra vida. Pero estos niños recuerdan lo que pasó hace 10 años. Hasta el más mínimo detalle. Y cómo les afectó exactamente, cómo les dolió, porque no tienen protección contra eso. Y estos sentimientos los recorren una y otra vez. No pueden protegerse de los recuerdos dolorosos.

¿Cómo puedo ayudar a los niños muy sensibles o hipersensibles?

Si tenemos un niño así, para quien este mundo es demasiado intenso, que lo afecta mucho más que a los demás (y de lo que nos gustaría). ¿Qué podemos hacer nosotros, como padres, por un niño así, cómo podemos ayudarlo?

En primer lugar, ponerse de su lado. Gordon Neufeld tiene una descripción sorprendentemente precisa de la relación entre padres e hijos: la danza de colectar. Y entonces necesitamos encontrar nuestro propio ritmo, nuestro patrón, el ritmo adecuado para empezar a bailar con un niño cuyo cerebro tiene tales características. Puede ser difícil, pero es imperativo.

Estar del mismo lado, a pesar de las diferencias , y lo que puede parecerle incomprensible al niño, puede ser aterrador. En el desarrollo del vínculo, le damos al niño dos invitaciones. La primera es simplemente estar en nuestra vida y ser él mismo. Aceptar las diferencias es la segunda invitación en la vida: invitar a un niño a tu corazón tal como es, con el cerebro que tiene. ¡Y este es el primer paso en nuestro baile de cariño! Esto sienta las bases para las relaciones y crea un contexto para el desarrollo, para revelar el potencial interno de este niño en particular.

Acepte y aprecie la singularidad de su hijo, no lo empuje a la normalidad . Si entendemos que nuestro hijo está “equipado”  de otra manera, si lo vemos desde adentro, entonces no necesitamos tratar de corregirlo, de hacerlo “normal”. Sí, vivimos en sociedad y, a veces, es muy difícil permanecer neutral y no comparar a su hijo con otros niños. Pero siempre debes tener en cuenta que solo puedes comparar a un niño consigo mismo en el proceso de SU desarrollo.

Jonathan Mooney, defensor de los disléxicos y el TDAH y la discapacidad dice:

“Los adultos interesantes surgen de niños complejos”. “No necesitas que alguien te arregle. Necesitas a alguien que luche por ti y contigo, porque te están tratando injustamente. Es inaceptable que alguien esté aislado debido a sus diferencias “.

Debemos convertirnos en una guía confiable para el niño, guiándolo cuidadosamente a través de un territorio vulnerable, y un escudo confiable que lo proteja de las flechas dañinas del mundo exterior.

Y cuando nos damos cuenta y aceptamos el hecho de que el niño tiene un SISI débil o que no funciona, tan pronto como nos adaptamos a esto, la situación inmediatamente se ve diferente. Es como con los niños inmaduros: cuando nos hacemos cargo del trabajo de la parte consciente del cerebro y, en este caso, nos convertimos en una piel virtual, un amortiguador entre el niño y el mundo exterior, estamos tratando, en la medida de lo posible, de realizar nosotros mismos el trabajo del SRSI.

Es de vital importancia para nosotros centrarnos en cómo ayudar al cerebro del niño a encontrar soluciones y ayudar a liberar su potencial en las condiciones propuestas. Al mismo tiempo, trabajamos con el cerebro que tiene el niño y no tratamos de normalizarlo. Como dice Jul Epp, necesitamos “trabajar CON el cerebro, NO CONTRA el cerebro” .

¿Qué significa “asumir la función del SRSI”?

Nos toca filtrar los “ruidos” , ayuda a resaltar lo principal. Para hacer esto, reducimos la estimulación siempre que sea posible. Si el niño no soporta los sonidos fuertes, les ponemos auriculares con cancelación de ruido antes de salir de casa. Las rutinas, los rituales y los hábitos son de gran ayuda para reducir la estimulación al hacer que el mundo sea predecible.

La experiencia más emocionante para cualquier persona es el contacto social. Por tanto, si la interacción social provoca reacciones demasiado intensas en el niño, conviene reducirlas al máximo. Y sea siempre sensible a cuánto puede tolerar el niño.

Fijamos las prioridades que fortalezcan el vínculo y disminuyan la ansiedad. Ayudamos a afrontar situaciones inquietantes. Al crear rituales y hábitos que apoyan el vínculo, también ayudamos a los niños a superar su ansiedad. Si hay algo permanente y familiar, les da una sensación de estabilidad y seguridad, como comer, vestirse y hacer cosas juntos.

Protegemos sus sentimientos al  protegerlos de eventos demasiado estimulantes que pueden hacerles daño o causar dolor. Estos niños ya tienen demasiada vergüenza en sus vidas. No debe llevar a su hijo a lugares donde se reirán de él, donde se avergonzará o donde tratarán de “curar” la timidez y volverlo “normal”. Esto puede provocar profundas heridas mentales. Esto puede ser simplemente intolerable para estos niños. Por lo tanto, protéjalos, siempre que sea posible, de “malos escenarios”.

“Las estadísticas muestran que los niños con síndrome de Asperger tienen el mayor riesgo de sufrir acoso escolar. Hasta el 94% de los niños con síndrome de Asperger han sido víctimas de acoso escolar. Los niños con síndrome de Asperger tienden a reproducir mentalmente los episodios de acoso una y otra vez: se obsesionan con sus detalles y los convierten en diapositivas interminables que se repiten una y otra vez. Esto significa que incluso un solo episodio de acoso puede tener un impacto negativo duradero en los niveles de autoestima, ansiedad y depresión de un niño con síndrome de Asperger. Imagínense las consecuencias del acoso que ocurre cada semana “.

Y proteger los sentimientos no se trata de proteger al niño de todo, mantenerlo aislado y sobreprotegido, como muchos creen erróneamente. Se trata de cómo protegerlo de una estimulación excesiva , que provoca una sobrecarga sensorial. No se trata de nunca molestar a un niño, se trata de un régimen respetuoso para los niños, cuyo nivel de vulnerabilidad es muy alto.

Los niños sensibles son más propensos a tener problemas de vínculo.

El SRSI se le da a una persona para proteger el cerebro de información innecesaria y así protegerlo contra una estimulación excesiva. Pero, ¿qué sucede si SRSI es débil o disfuncional? No cumple su función protectora, y el cerebro del niño se “inunda”, y surge una sobrecarga sensorial-motora-emocional. Este es el “efecto dominó” cuando los problemas en un sistema arruinan todo lo demás. Y entonces el cerebro no tiene más remedio que empezar a buscar otras opciones para protegerse de la sobrecarga sensorial. Y las encuentra.

Es la disfunción en el trabajo de SRSI lo que conlleva consecuencias de gran alcance para el desarrollo del niño. Y principalmente para el desarrollo de relaciones, para el surgimiento y profundización del afecto. Como escribe Jul Epp en su artículo “Autismo y emociones”:

“Mis hijos con autismo simplemente no pueden ‘aferrarse’ a las personas que les importan. Como resultado, se enfrentan constantemente a la separación. Es la separación, o incluso su anticipación, lo que pone el sistema emocional en estado de emergencia, obligándolo a trabajar hasta el límite para “movernos”.

Y otra cita: “En su raíz, el autismo se trata de lo que más nos mueve: la separación. En el autismo, vemos una emoción que hace lo que debería: tratar de solucionar el problema de la separación “.

Para “solucionar el problema de la separación”, el cerebro activa las defensas del vínculo . Sí,  cada uno de nosotros tiene estas defensas: evolutivamente están diseñados para protegernos de una vulnerabilidad intolerable cuando nos enfrentamos a la separación.

Pero con la hipersensibilidad, se activan por otras razones y realizan otras funciones. Estas defensas del vínculo para la hipersensibilidad  son:

Despersonalización

Alfa por defensa

Desvinculación Defensiva

Despersonalización en las relaciones

El vínculo es nuestro instinto básico. El vínculo a quienes nos cuidan es vital porque el vínculo es igual a la supervivencia. Pero para un cerebro hipersensible, se ve diferente. Apegarse a alguien significa ponerse en riesgo de sufrir dolor mental y sufrir heridas emocionales.

Y entonces el cerebro “decide” que es mejor despersonalizar el vínculo, sacar a la persona de la ecuación, protegiéndose del sufrimiento. Recordamos que una de las tareas del SRSI es proteger de sentimientos demasiado heridos. Y con la despersonalización, es más fácil apegarse a objetos, héroes, rituales, aspectos de una persona que a la persona misma. Pero tal vínculo no es capaz de satisfacer el hambre del vínculo, y en lugar de paz en la relación, hay dependencia de cosas, rituales, videojuegos, héroes a los que el niño está apegado.

Alfa defensivo

Los niños con hipersensibilidad son impulsados ​​por el impulso de controlar, gestionar, dirigir, dirigir la interacción. Quieren saberlo todo, tener la última palabra. Según la acertada definición de Jool Epp, sus cerebros han encontrado “una forma brillante de protegerse: si no puedo controlarme desde dentro, controlaré el mundo exterior”. Pero en una relación así, no puede haber una sensación de seguridad real. Porque los niños no tienen que cuidarse solos, de todo lo que les rodea. Y ese control conduce en última instancia a un aumento del problema.

Desvinculación defensiva:

En lugar de luchar por la cercanía con nosotros, el niño gira 180 grados. No se permite tocar, no mira a los ojos, huye, repele, ignora. ¡Y es importante que recordemos que el niño no lo hace a propósito! Esto se debe a que las averías en los filtros obligan a su cerebro a recurrir a esta protección.

Todas estas defensas del vínculo no solo son perjudiciales para el desarrollo del niño, sino que también afectan a quienes los cuidan. Porque es realmente muy difícil interactuar con un niño que no se acerca a usted y no acepta su cuidado.

Pero la buena noticia es que estas defensas pueden mitigarse o incluso revertirse. No podemos “arreglar” un cerebro hipersensible, pero podemos tener un gran impacto en las defensas del vínculo. Y ante todo, reducir la sobrecarga sensorial. Porque cuanto más podamos reducirlo, menor será la necesidad de evitar los vínculos.

Y crear el contexto de la relación. Definitivamente, esto no es fácil de hacer. Pero difícil, incluso muy difícil, no significa que sea imposible. Porque todas estas defensas del vínculo son defensas funcionales. Y al suavizarlos, expandirlos, podemos ayudar al cerebro a encontrar soluciones para el desarrollo.

Recupere al niño de los vínculos en competencia: juegos, objetos, obsesiones y acciones. El niño nos necesita. Necesita haber una jerarquía natural entre el adulto y el niño, donde uno se encarga y el otro lo da. Y es el adulto el que da.

Necesitamos posicionarnos como una respuesta a la necesidad de contacto e intimidad del niño. Alimentar, invitar, adelantarse a la solicitud. Usar el juego para ayudar. No prohibir, no quitar lo que más les importa, sino entrar en este círculo a través de estos vínculos, expandiendo gradualmente tu lugar y reduciendo el lugar de los vínculos despersonalizados. Utilice el juego para desarrollar el vínculo y reducir la resistencia. Debemos ser generosos en nuestra invitación al niño. “Estoy aquí para ti”. Y entonces existirá la posibilidad de que el niño sienta que la adicción no duele, que es agradable depender.

Alfa defensivo:

Necesita una fuerte presencia alfa de adultos. Pero no desde la posición de “aquí estoy a cargo”. La idea es (como con a todos los demás niños) transmitirle al niño: “Estoy aquí para cuidar de ti, soy tu mejor opción”.

Necesitamos literalmente inspirar al niño a vincularse, invitarlo generosamente a nuestras vidas, y darle la sensación de seguridad, porque la seguridad en el vínculo es una de las condiciones básicas. Es imperativo que el niño esté apegado de manera profunda, segura y desde la posición correcta. Todo esto elimina el impulso de control por parte de un niño sensible y reduce la ansiedad.

Y aquí no hay ninguna instrucción que nos diga exactamente lo que debemos hacer. Nos impulsará nuestro deseo de ayudar al niño y nuestra intuición, la comprensión de qué cerebro estamos tratando. Y aquí tenemos un ayudante maravilloso: elv vínculo. Los rituales de vínculo simples son alimentar, vestirse, ayudar incluso con lo que el niño puede hacer por sí mismo. Y leer las necesidades, dejando claro que sabemos cuidar al niño. Y no haga muchas preguntas de seguimiento.

Los cerebros de los niños hipersensibles necesitan desesperadamente relajarse en la adicción. Y si logramos llevarlos con nosotros, todo comienza a calmarse. Y debemos recordar siempre que cuando necesitan cariño, nosotros somos su fuente de consuelo y paz. Y nos necesitan más de lo que cualquier otro niño necesita a sus padres.

Desvinculación defensiva:.

Para mitigar esta defensa, para revertirla, el mejor remedio es evitar cualquier separación evitable. Especialmente una disciplina basada en la separación. Incluso con un niño muy sensible, no podemos permitirnos el uso de la disciplina separativa. Les afecta demasiado profundamente, les duele demasiado. Si anticipan la separación, se mueven a la desvinculación defensiva. Nos dan la espalda, incluso sin palabras, con sus gestos y el lenguaje corporal nos dicen: “No te amo, no me gustas, no quiero estar contigo”. Por lo tanto, necesitamos encontrar otras formas que no dejen moretones emocionales. Y nunca educaremos a un niño en un incidente. Siempre es necesario dar tiempo para que las emociones se vuelvan menos intensas.

Por supuesto, no podemos evitar toda separación, por lo que con la que no se pueda evitar, usamos el puentear. Y esta es una intervención importante, no solo para lidiar con la separación, sino para suavizar todas las defensas del vínculo.

Cuando nos despedimos, decimos: “Hasta pronto”. ¿Cual es el punto aqui? Cuando nos enfrentamos a la separación, dirigimos nuestra atención no a la separación, sino a lo que permanece sin cambios, al siguiente punto de contacto, cambiamos el enfoque a la conexión, no a la separación.

Para los niños sensibles, enfrentar la separación es realmente abrumador. ¡Por eso la puentear es tan importante! El puentear es muy importante ante  el comportamiento problemático. El niño y yo estamos de un lado y sus problemas del otro. No aprobamos lo que hace, pero esto no nos puede dividir y no nos divide. No permitimos que las conductas problemáticas, la desvinculación defensiva, los errores y las malas acciones se interpongan entre nosotros y el niño. Cubrimos todo esto, enfatizando que nuestra relación es mucho más y más importante que el problema que vamos a enfrentar.

Y ayuda a eliminar las separaciones de nuestra relación. Hasta que su afecto por nosotros se desarrolle lo suficientemente profundo y lo suficiente como para que puedan aferrarse a nosotros cuando no estemos juntos. Cuando su corazón nos pertenezca, cuando tengamos una conexión emocional profunda y, por supuesto, evitando la desvinculación defensiva, alno tomarla como algo personal, a pesar de que a veces sea muy difícil.

El artículo contiene citas de las siguientes fuentes:
www.aspergers.ru, boren.blog, www.jule-epp.com

Autor: Natalia Lysak

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera