Los padres pueden reaccionar de manera diferente al comportamiento agresivo de sus hijos. ¿Cómo afectan estas reacciones la capacidad adicional de un adulto para tomar la iniciativa, para cambiar algo en su vida, para hacer, comprometerse, intentar, comenzar, asumir responsabilidades y sus formas de interactuar en situaciones difíciles? Presentamos a su atención una nota de Yulia Varlakova.

El propósito de esta publicación es integrar y reunir dos partes de mi trabajo que solía vivir una vida separada: el trabajo con los padres sobre las relaciones entre padres e hijos y el trabajo de terapia con las relaciones en pareja.

Comportamiento agresivo infantil

Las raíces del comportamiento agresivo de los niños (y esto no son solo los ataques físicos, sino también los gritos, el sarcasmo, la ironía, la autoagresión, etc.) se encuentran en la emoción de la frustración . Esta emoción surge cuando algo sale mal, esto es un desorden consciente o inconsciente de planes y expectativas. Cualquier persona agresiva se siente frustrada, pero esto no significa que todas las personas frustradas vayan a atacar. Hay otras formas de salir de la frustración:
a) Cambiar lo que salió mal;
b) Adaptarse al hecho de que esto no se puede cambiar;
c) Equilibrar el impulso de ataque con el contrario (por ejemplo, estoy enojado con mi hermana que rompió mi torre de dados, pero la amo y no la lastimaré).

Los adultos a menudo se refieren a la agresión infantil como un comportamiento deliberado que debe detenerse de inmediato. Y el comportamiento se convierte en el principal objetivo para combatir la agresión. Se trata de eliminar los arrebatos agresivos como algo inapropiado, con castigo, la vergüenza, los reproches o la desaprobación tácita.

También hay vergüenza sin castigo, envuelto en un hermoso envoltorio de caramelo: “Somos Ivanovs, somos una familia. Los Ivanov nunca levantan la voz a sus mayores “. O una mirada fría con reproche, desaprobación silenciosa, suspiros profundos de mamá o papá. Y todo el truco consiste en evitar que este comportamiento vuelva a suceder.

Pero si reprimimos cualquier manifestación de emociones y sentimientos incómodos, con la ayuda del castigo, la vergüenza y otras medidas disciplinarias, entonces afectamos no solo las manifestaciones agresivas, sino también la experiencia de la emoción básica que subyace: la frustración.

El propósito de la frustración.

La frustración en sí misma es una emoción buena y útil, como todos los demás. Lo necesitamos para cambiar lo que no funciona o sale mal. Estar frustrado es estar vivo.
Muchos descubrimientos científicos fueron realizados por personas frustradas que no estaban satisfechas con lo que tenían.

Esta emoción nos mueve a empezar a hacer algo. Incluido, hacer algo en las relaciones adultas: tomar la iniciativa, intentar, atreverse, frustrarse de que la pareja sea mala o herida, y buscar una oportunidad para responder a este dolor, asumir la responsabilidad, hacer algo, preocuparse por lo que va mal en la relación, y así sucesivamente.

Las reacciones de los padres ante la agresión de los niños influyen en el comportamiento de los niños en el futuro

A continuación, daré mis reflexiones sobre los adultos, inspiradas en la práctica terapéutica. No pretendo ser científico y confiable de mis observaciones, no todo es tan simple. No sabemos exactamente cómo la psique comenzará a defender a su dueño cuando una persona se encuentre en una situación muy vulnerable y se enfrente al dolor y las heridas emocionales. Por lo tanto, estas son sólo mis observaciones hechas en un segmento muy pequeño de mi trabajo.

Para resumir, algunos de mis clientes dicen sobre su infancia algo como lo siguiente (además, una imagen colectiva, no estamos hablando de ninguno de mis clientes, todas las palabras están parafraseadas y cambiadas. Lo principal es solo un significado general):
– Nunca me he enojado. Era un niño bueno, obediente y cómodo.
– No recuerdo nada de mi infancia. No recuerdo nada malo, así que todo estuvo bien.
– ¿Cómo manejaron mis padres mi enojo, enojo, irritación, agresión? … Hmm, no recuerdo en absoluto que me haya comportado así. Parece que nunca me enojé cuando era niño.
– Estaba enojado, pero nunca admití la idea de que de alguna manera podría expresarlo, que podría levantar la voz a los adultos. Fue una pena, pero se las arregló ella misma, mientras nadie la veía.
– En nuestro país, nunca nadie se alzó la voz, mi mamá nunca se enojó y papá, cuando estaba enojado, salió a la calle. Y nunca podría permitirme mostrar emociones que a mis padres no les agraden.
– Una vez que estaba muy molesto y enojado, comencé a gritar y demostrarle algo a mi mamá / papá. De repente me detuvieron y me castigaron. Nunca más volví a alzar la voz a mis padres. He aprendido claramente que esto no es posible.

Es decir, mostrar enojo , enojo, irritación, comportarse de manera agresiva: todo esto fue experimentado por el niño como algo inaceptable, vergonzoso, sin derecho a ser. Tan inaceptable que se vuelve la norma estar siempre cómodo, obediente y no mostrar de ninguna manera esas partes de ti mismo que pueden estar enojadas, irritadas o enojadas.

Pero un niño pequeño no puede dejar de sentirse frustrado, no puede nunca llorar, gritar y no enojarse. Siempre algo sale mal en su mundo . O las tijeras no cortan, luego la torre de cubos se cayó, luego no la llevaron al juego, luego se llevaron el juguete, luego mi madre no pudo levantarlo, escucharlo o no le entendió. Este es un proceso de vida normal, esta es la vida.

Y si tales experiencias son reprimidas y las personas más cercanas las consideran inaceptables, esto es muy vulnerable y doloroso. Luego, en la edad adulta, la memoria oculta de manera útil lo que es excesivo e intolerable para la psique. O la persona recuerda todo esto, pero al mismo tiempo cuenta cómo de una vez por todas aprendió que es imposible ser así. Y dado que estas emociones y sentimientos están asociados con la frustración, sentirse frustrado no es una opción. Y luego pueden aparecer comportamientos de retraimiento en las relaciones: es decir, ante conflictos o experiencias difíciles, habrá una tendencia a retraerse, retraerse, aislarse, pretender que todo está en orden, no para responder a las necesidades y necesidades de otra persona.

Sucede que no hay conflictos en todas las relaciones, pero la relación transcurre sin aparentarlo, cuando uno de los dos se retira de la participación activa en la relación, tratando una vez más de no tomar la iniciativa.

Puede parecer indiferencia, pero en realidad es la forma en que una persona afronta lo que sale mal y sobrevive.
– Mejor no lo hago, para no empeorarlo.
– No entendí que tenía que hacer algo. Ni siquiera sabía que estaba esperando algo.
– No sé por qué no hago nada cuando mi pareja es mala y necesita ayuda. Mis piernas se hinchan y me siento paralizado. No puedo hacer nada y ni siquiera puedo decir nada.
– No puedo hacer nada bien para que le guste.
– Sí, está bien, acaba de volar al elefante de una mosca.
– No puedo complacerlo de ninguna manera y no haré nada mejor.
– Si empiezo a hacer algo, volveré a estropearlo todo. Es mejor dejarlo como está.

La emoción de la frustración no se realiza o no puede hacer su trabajo y encontrar una salida a través de los cambios. La persona se congela y se retira.

Por supuesto, esto no significa que si en la niñez se reprimió la vida y la expresión de frustración, esto siempre afectará la vida adulta. Nuestra psique es muy flexible, por lo que podemos adaptarnos y recuperarnos . Siempre puede haber personas en nuestra vida, junto a las cuales podemos descongelarnos y dar un paso más hacia la madurez emocional y psicológica.

Pero también sucede que la forma en que los padres trataron las emociones del niño se convierte en un modelo inconsciente de comportamiento en situaciones de estrés, de conflicto. Volviendo nuevamente a los niños, mi trabajo se basa en la psicología del desarrollo y en el modelo de desarrollo basado en el apego. Su autor, Gordon Neufeld, psicólogo y psicoterapeuta canadiense, dice que cuando un niño se comporta de forma agresiva, nuestra tarea es ver más allá del comportamiento.

La tarea de los adultos no es descartar el comportamiento agresivo como algo vergonzoso, indigno, incorrecto o inapropiado. Por supuesto, al hacerlo, podemos detener la conducta inapropiada del niño y no nos referimos a la aceptación de la permisividad total. Pero este no es el trabajo principal con la agresión. Si entendemos lo que falta en el desarrollo emocional y psicológico de un niño que no puede comportarse de otra manera que de manera agresiva, podemos ayudar a su frustración a encontrar otras salidas además del ataque.

Autor: Julia Varlakova

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera