Cuando mi matrimonio terminó, el pensamiento que me causó mayor ansiedad y culpa fue: “¿Qué estamos haciendo con nuestros hijos? Los niños son seres dependientes del vínculo. El vínculo no sólo se da poco después del nacimiento: se profundiza cada año y necesita renovarse con la interacción. Mis hijos ya no podrán estar con ambos padres todos los días. ¿Qué problemas puede haber? “

Vínculos en conflicto

Los niños menores de seis años (y a menudo los niños mucho mayores) todavía no son capaces de mantener dos vínculos que sienten que son incompatibles. Por lo tanto, especialmente los niños pequeños a menudo son rechazados violentamente por uno de los padres. El “cerebro del vínculo” del niño ya no percibe a los padres como uno solo físicamente.

Por tanto, nos enfrentamos a la tarea de demostrar que en la crianza de un hijo seguimos juntos, a pesar de todas nuestras dificultades y a pesar de la separación de la pareja.

Esto no significa que necesitemos representar la armonía donde no la hay. Pero puede significar que le transmitimos al niño: “Tu papá / tu mamá te ama mucho y, por supuesto, tú lo amas. Me alegra que disfrutes pasar tiempo con él / ella “. Y es cierto: a pesar del comportamiento del otro padre, el niño ama incondicionalmente a ambos padres. Necesita nuestro permiso para hacer esto. No es fácil, pero debemos hacer todo lo posible para proteger a nuestros hijos de perder el vínculo a uno de los padres.

Me costó mucho esfuerzo, pero me esforcé mucho en enviar señales claras a mis hijos de que estaba listo para escuchar sus historias sobre su padre e insertar comentarios amistosos.

¡No te lo tome como algo personal!

El cerebro del vínculo de su hijo puede haber decidido a favor del otro padre. Por favor, considere el conflicto interno del niño y trate de no sentirse herido personalmente (o de afirmarse triunfalmente si termina siendo un “buen” padre). Esfuércese por dejarle claro al niño que “Mamá y Papá siempre serán tus padres”. Cuando se presente la oportunidad, puede contar buenas historias sobre sus agradables experiencias compartidas. Esto le da al niño un mensaje: “Ahora todo es diferente y te entristece. Pero hubo muchos momentos maravillosos en nuestra historia familiar, y tu papá / tu mamá te ama y merece amor”.

Involucre a familiares y amigos.

Pídale a sus amigos y familiares que hagan el papel de  acercarlos en lugar de regañar por un padre ausente. Por supuesto, es importante que nuestro grupo de apoyo esté de nuestro lado, pero, por favor, no en presencia de niños. Ayuda mucho si la abuela puede transmitir al niño la idea de que tanto mamá como papá son buenos y están haciendo todo lo posible (aunque ella misma lo crea con un gran esfuerzo), además de asegurar que todas las preocupaciones y disputas se resolverán nuevamente.

Tu eres el adulto maduro, no sueltes a tus hijos, aún cuando te rechacen de manera temporal.
Si siente que su hijo está del lado del ex cónyuge, necesita toda su madurez y todo su amor para manejar la situación correctamente. Lo más importante es recordar que su hijo lo ama tanto como lo amaba antes de que se rompiera el matrimonio. Su comportamiento hostil no es una decisión deliberada, es una medida de emergencia que el cerebro del niño está tomando en un intento por hacer frente a la sobrecarga emocional que es demasiado difícil de soportar.

Nuestra tarea aquí es ponernos del lado del niño y cubrir la situación: “Oh, extrañas a tu mamá / papá, ¿verdad? Dime, ¿qué libro te está leyendo ahora? ¡Oh, este es un maravilloso cuento de hadas! ” Si su hijo comienza a hablar alegremente sobre el maravilloso tiempo que pasó con el otro padre, entonces habrá cerrado esa distancia con éxito.

¡Las lágrimas son preciosas!

Idealmente, su hijo terminará llorando en sus brazos porque extraña al otro padre o a ustedes juntos. Cuando se derraman lágrimas de futilidad, el cerebro acepta la irreversibilidad de la situación frustrante y el cuerpo se relaja. Es difícil para nosotros los padres admitir que causamos tristeza en nuestros hijos, pero ellos pueden manejar mucho mejor la situación si se les permite llorar en nuestros brazos, en lugar de tragarse las lágrimas, fingiendo que están felices para evitar la tristeza o la ira.

Muchos niños no expresan directamente su tristeza por la separación de sus padres, pero la expresan por frustraciones menores en la vida cotidiana. Debemos aprovechar todas las oportunidades para calmar y fomentar el dolor del niño, incluso si las razones nos parecen triviales. El niño puede relajarse y sentir que nosotros  podemos brindarle comodidad y seguridad .

Estar frustrado.

¿Y si el niño no puede salir de la agresión como resultado de la frustración ? Es muy doloroso y agotador, pero te dice que la frustración del niño es profunda. Crea rituales seguros para expresarlo. En lugar de lastimarle, su hijo puede golpear el cojín, saltar sobre un trampolín, gritar todas las palabras desagradables en el inodoro y luego tirar el agua, e incluso puede usted comenzar o unirse al proceso. Todos tienen derecho a sentir frustración, expresar frustración y encontrar aceptación en ello.

¡No se rinda!

¿Su hijo quiere verte? ¿Ella cuelga cuando usted llama, él no responde a sus SMS y correo electrónico? Muchos padres siguen este lema: “Si no me amas, no te impondré”

En cambio, lo que debe g¡hacer es seguir intentando, construyendo puentes, invitando a la vinculación . Su hijo necesita mucha más atención responsable de lo que parece en este momento.

No culpe a su hijo, no lo haga responsable de sus sentimientos. (“Me ofenderé si no quieres venir”). Recuerde o averigüe qué le gusta hacer a su hijo. El buen vínculo se refuerza con tiempo juntos y rituales llenos de calidez. Si es posible, pase tiempo a solas con cada uno de sus hijos para profundizar el vínculo con cada uno de ellos.

“Pero mi ex no quiere …”
A menudo hay un gran PERO. “No funciona para mí porque mi ex / mi ex simplemente …”

Claro. Debe haber una razón por la que su excónyuge ahora es un ex. Sin embargo, a pesar de lo “desagradable” que es su ex, es el segundo padre del niño y su hijo lo ama. Su hijo los necesita a ambos, independientemente de cómo se esté comportando el otro padre.

Quizás lo único que puede hacer es colgar una foto del otro padre en la habitación del niño y hablar con él de la manera más amable posible. “¿Te lo dio tu papá / mamá? Bueno, debes hacerlo, ¡obviamente te gusta mucho! ” Si puede hacer esto por su hijo, entonces él / ella tiene al menos un padre que es responsable, cariñoso y constructivo.

Autor: Dagmar Neubronner

Traducción de Irina Gift

Revisión de traducción informal al español: Marcela Escalera

Fuente: Caring Alpha web-site – http://alpha-parenting.ru – serving to promote, inspire and educate.